Привет! ;)
Как выходные прошли?
Я единственный, у кого понедельник ассоциируется с этой картинкой?

Ну а вообще почему бы и не порадоваться, как это делают люди в этой классической подборке (не боян, именно классика). Клик по картинке


Злая гифка (1,1 мб)

Матерацци снова боднули головой. На этот раз Дженнаро Дельвеккьо
Смотрим гифку

Немного звезд и полузвезд:
Дочь Бориса Бекера - вылитый отец
Дочь Халка Хогана, Брук, все симпатичней и симпатичней. Хоть она не вылитый отец
Постаревшая Дженна Джеймсон. Порно не молодит
Или вот - вечная классика Шэрон Стоун
Ну и совсем не классика, но весьма поплуярно Пэрис Хилтон. Увеличила грудь?
Виктория Бэкхам вроде бы точно увеличила грудь. По крайней мере, на этих фотографиях видно. РАЗ, ДВА и ТРИ

А вы видели карту московского метро 2100 года?
Смотрите (570 кб)


Дима принес фильмы на DVD.
- Можно посмотреть?, - вежливо попросил немецкий коллега Аксель.
Покрутил коробку с диском в руках, присмотрелся, и разочаровано протянул:
- Ааа, это про кунг-фу...
А диск выглядел так








Девушки из групп поддержки (76 фото)


Претендентки на Miss America 2007 (16 фото)


Забавная машинка (5 фотографий)


Американская ракета (10 фотографий)


Лица баскетбола (20 фотографий)


Крылья ангела (5 фотографий)


Brooke Burke в бикини (7 фотографий)


Katie Price (4 фото)


Пенелопа Круз в бикини (5 фото)


Krystal Forscutt (9 фотографий)


Peugeot 908 RC (12 фотографий)


Розовый офис (10 фотографий)


Граффити в Иране (22 фото)


Интересная тачка (8 фотографий)


Интересный арт (5 фотографий)


Мандариновый человечек (11 фото)


Winter X Games (10 фото)


Вот такая прическа (6 фотографий)


Странный арт (14 фотографий)


Рентген-арт (18 фото)


Красиво, самолеты (11 фотографий)

Небольшая история ))
Где мы взяли дверь?
В нас по двести водки. Короб шмали, какой-то заграничной. Сначала мокрый, потом сухой, потов водка и пиво. В голове кавардак. Очнулся. 3-00 ночи. Идем. Темно. Очень болят руки. Котяра(мой кореш) впереди, я чуть сзади. Очень болят руки. Темно. Понимаю, что мы хуй знает где от моего дома и что-то офигенно тяжелое несем в руках. Блят руки отваливаются. Вышли на свет. Блядь у нас в руках металлическая входная дверь.
- Стой котяра, блядь у нас же в руках дверь,- прошептал я.
- Ну и хули, дверь, идем- тупо говорит Кот.
- Да стой же, блядь а где мы ее взяли?
- А я откуда знаю.
- Ты шо дебил? Три часа ночи мы на Троещине, в руках входная дверь, с ручкой, с замком, с номером. Бля нас ща повяжут.
- Слыш, а каой номер твоей квартиры? -спросил Кот.
-27
Опускаю глаза, мама на двери цифра 27.
- Ты, шо сцуко у меня в квартире дверь снял?
- Да ладно, если мусора подойдут, скажем, что носили чинить дверь,- говорит Кот.
- Подожди, ты шо ваще, билять у меня сейчас в квартире нет входной двери,- ору я.
- Так ломимся быстрее к тебе, поставим дверь и делов то.
4-00 мы идем, мусоров нет, руки просто отрываются.
5-00 поднимаемся на пятый этаж.
Смотрю а моя дверь на месте. До сих пор не знаю где мы взяли эту дверь. Она ло сих пор стоит у меня на лестничной площадке. Кому нужна дверь?

На первой фотографии бедняга уснул на любимой.
На второй (далее) - небольшая групповушка.
На днях было подобное фото )

Краткое пособие для женщин.
Мужчина, дорогие женщины, человек совсем не простой. В какой-то момент он, начитается-наслушается стенаний, что на вас идети-истирка-иглажка-иуборка-иготовка-даещемытьепосуды-амеждупрочимвытожеработаете.
В предыдущем предложении нет ошибок, как это может показаться на первый взгляд. Просто эта фраза произносится на одном дыхании, без пауз, чтоб не дай бог он не вспомнил, что стирает машинка-автомат, в уборке он полноценно участвует, детям по телефону подсказывает уроки, выгуливает их в кино и хмурит брови в их дневники, а готовить ему не доверит даже коллектив безруких, слепоглухонемых инвалидов.
Ну так вот, когда-то может возникнуть момент, когда благоверный осознает таки, что междупрочимвытожеработаете и самовольно решит вымыть посуду, каковой в раковине - от силы 3-4 тарелки и, сопутствующие им, приборы. То есть, очень незначительное количество посуды, что собственно и было определяющим фактором для принятия этого трудного решения.
Ни в коем случае нельзя пытаться грубой силой отбить у него охоту совершить столь странное действо на вверенной вам кухне. Окрик «Не надо! Я сама!», может привести к развитию комплекса иждивенца у спутника жизни и неминуемо приведет к повторению попытки.
Тут надо действовать тоньше:
1.Одобрительно улыбнитесь и похвалите супруга. Акцентируйте внимание, что вам в жизни повезло таки.
2.В то время, как он честно пытается разбить грязную посуду, начните приготовление ужина. Выберите какой-нибудь специальный посудоемкий рецепт. В котором надо что-то чем-то взбить в 3-4 мисках, накрутить фарш, отмерять 3-4 мерками какое-то количество круп-пряностей-соли-сахара, каждое перемешивание осуществить чистой ложкой, каждый сбор пены произвести в чистую тарелку.

На кадрах продажа СВЧ-печек за 400 рублей в только открытом магазине Техносилы в Казани. Перед этим люди ждали их часа 3 ...

Хотели сделать что-то необычное, но не получилось

Навеяно объявлением в метро примерно следующего содержания: "Всю жизнь мечтал о железной дороге? Приходи к нам работать!"


***
Сдетства хотел покорить Эверест, Казбек или Гималаи? У тебя захватывает дух от красоты мира с высоты птичьего полета? Твоей мечте дано осуществиться именно у нас! Приходи мыть окна на 38 этаже нашего нового современного здания! Газпром.

***
Родители отдали тебя учиться в МГИМО и готовят тебя к карьере дипломата? А ты до сих поргрезишь скоростью, подиумом и брызгами шампанского? Только у нас тебе будет дана эта возможность! Восторженные возгласы зрителей, полный экстрим и кайф от красивых обгонов! ООО "Маршрутка".

***
Женщина - самое прекрасное, что есть на земле! Ты с детства чувствуешь себя Казановой? Хочешь, чтобы тебя окружали сотни девушек? Приходи на нашу швейную фабрику!
P.S. Как честные работадатели хотим предупредить, что вероятность стать геем или женоненавистником - 80 %.

***
Нравится красивая и модная одежда? Хочешь быть законодателем моды? Давай к нам, на Черкизовский рынок!

***
Хотите быть обычным человеком? Хотите быть как все? Хотите спокойно вечерами пить пиво на скамейке в парке и общаться с друзьями? Надоели вечногорящие уши? А вот хрен вам, товарищ Билл Гейтц! Вы свою дорогу ужедавно выбрали.

Рекомендую посмотреть.
Обнаглели или иначе никак?
Смотрим далее

Алло.
- Здрасьте! А будьте добры Сашу.
- Нет дома.
- А с кем я разговариваю?
- С мужем.
- (глупое хихиканье) Не знал, что Саша - пидор#$ас... (гудки)

Из гусеницы она превратилась в бульдозер!

В последнее время универсальной отмазкой от клиентов, у которых что-то глючит, у нас на фирме стало: "У вас, наверно, сервер не по "фэншую" стоит

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer".

Если вы тихо материтесь - значит, у вас простужено горло.

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери...

Единственная вещь, с которой я всегда поступаю по принципу "Зачем
откладывать на завтра, если можно сделать сегодня", - это сон.

Убил как-то на охоте мужик одним выстрелм двух лосей. И застрелился, оставив записку: Мне никто не поверит!

Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы…

- Я так устал на работе - даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу!

- Какая разница между большим пальцем и средним?
- Попробуй остановить машину, подняв средний палец, – узнаешь

Я признаю за каждым человеком право делать всё, что не вредно мне.

Проверял самостоятельные работы 5 класса по теме "Интерфейс ОС Windows".
вопрос: Что такое окно?
ответ: Застеклённая область монитора.

Уважаемые родители Васи Удодова!


Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.

Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет. "Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества). Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г.Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение армейский головной убор имеет к пословице: "Баба с возу - кобыле легче", лично мне - непонятно.

Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий.

Поздравляем всех Татьян, Тань и Танечек с их днем )
И конечно же, ВСЕХ студентов. Много не пейте ;)
Ну и мужской половине студенчества желаем, чтобы их одногруппницы выглядели не хуже девушки на фотографиях
Дальше еще 4 фото

Внимание! Продается квартира в элитном доме!
С видом во двор. Вид во двор дальше ))

Привет!
Пора готовиться к пятнице. Вот в Питере придумали мега-пятничную тему. Но об этом позже.
Сначала диалог.

crissya: Мой дядя со мной уже две недели не разговаривает :(
murik: Обиделся?
crissya: Угу... Я ему из Англии привезла чашку. Купила в магазине приколов. А он по-английски ни бум-бум. Ну короче, она ему понравилась, а про прикол я рассказать забыла. А перед Новым Годом у него в гостях был какой-то бизнес-партнер из Штатов. Он ему кофе в эту чашку и налил. Тот потом весь вечер на него странно смотрел. А когда уходил, то спросил как дядина жена к этому относится... Дядя не понял, но когда рассказали, то был в шоке.
murik: А что за чашка то?
crissya: Вот фото https://cdn.trinixy.ru/pics/chashka.jpg

Ну и про Питер. Хорошо в Питере, да?
Вице-губернатор Санкт-Петербурга Александр Вахмистров сообщил, что новый стадион футбольного клуба "Зенит", который возводится на Крестовском острове по проекту японских архитекторов, оборудуют трубопроводом для подачи пива.
Я думаю, что маршрут трубопровода будет засекречен, да? ))

Чтобы не забывать как переключать на русский )



Авианосец USS из Лего (16 фотографий)


Этикетки старых водочных бутылок (26 фото)


Смешные объявления (17 фотографий)


Человечек из бумаги (14 фото)


Прикольные футболки (9 фото)


Необычные дома (7 фотографий)


Бритые коты (11 фотографий)


Ужасная азиатская еда (11 фотографий)


Аргентинские модели (15 фотографий)


Gemma Ward в февральском Vogue (7 фотографий)


Классные фонтаны (24 фото)


Змея обедает лягушкой (8 фотографий)


Чучела животных (5 фотографий)


Скелеты животных в музее (56 фотографий)


Симпатичное платье Джессики Симпсон (6 фотографий)

Весёлый киевский доктор отвечает на вопросы посетителей сайта.

Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ.
Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента?

Пациент: как лечить дисгидроз
Доктор: Мы настолько потрясены Вашей вежливостью, что с огромным удовольствием Вам сообщаем, что именно для Вас назначение схемы лечения будет стоить 200 грн

Пациент: Могу ли я заниматься сексом с девушкой , которой 14 лет, а мне 16 лет.
Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно.

Пациент: я слышал что гормональные препараты для мужчин способствуют омужествлению видимому и внутреннему
Доктор: Ну-ну.

Пациент: Расскажите об анальном сексе
Доктор: Кому?

Пациент: Здравствуйте доктор. Мне кажется, что у меня что-то с яичками. Одно яичко кажется целым, а второе раздробленное по сторонам. Оч. беспокоюсь по этому поводу. Мне кажется, что второе яичко не активно. Заранее спасибо!
Доктор: Если так много всего кажется, пора начинать креститься. А особенное умиление у врачей клиники вызвало Ваше "казание" по поводу неактивности одного из яичек.