На улице Святой Марии в Клиффорде расположено огромное количество дискотек и баров. По выходным студенты местного университета гуляют ночи напролет. Теперь и мы можем оценить масштаб их гуляний.
Профессиональный тест на IQ. Узнай свой IQ. Пройди онлайн тест
Привет! Что? Уже четверг. Ну наконец-то )) Вчера я совершенно забыл про женский день. Устроим его завтра.
Присланным вы меня тоже завалили ) Сегодня разберу обязательно.
Как вам новая форма российской сборной? Кликабельно
После того самого скандала со съемкой в эротике, Мисс Россия 2009 София Рудьева не может представлять страну на Мисс Мира. Теперь поедет вице-мисс Светлана Степанковская из Краснодарского края. Вот ее фотографии. А теперь вопрос. Вы ее, надеюсь, в эротике или порно не видели? )) Кликабельно
Этот 93-летний японец Цутому Ямагучи - единственный человек в мире, переживший две атомные бомбардировки. 6 августа 1945 года 29-летний Ямагучи находился в деловой поездке в Хиросиме, когда американский бомбардировщик B-29 сбросил на город атомную бомбу. Получив серьезные ожоги, Ямагучи провел там ночь. После этого он решил вернуться домой. А дом у него был в Нагасаки. Молодой бизнесмен добрался до города как раз в тот момент, когда 9 августа 1945 г. на город была сброшена вторая атомная бомба. Как пострадавший от последствий атомной бомбардировки Хиросимы Ямагучи получает пособие от государства. Пишут, что оно не будет увеличено после того, как официально признано, что Цутому Ямагучи пережил еще и взрыв в Нагасаки.
В нашей больнице есть аж целых два глазных отделения. В недрах этих отделений установлен аццкий конвейер по производству совершенно одинаковых одноглазых бабушек и дедушек с зелеными бровями. Одноглазые они до поры до времени, бо к выписке повязку с оперированного глаза у них снимают, и делаются старички вполне себе бинокулярные. И брови, помазанные зеленкой в целях асептики, к выписке выцветают до нормального целовеческого оттенка. А пока повязка не снята и бровь изумрудна, как в известном хите группы "Корни", старички и старушки регулярно ездят на "лазер". Что это за "лазер" такой, я, положа руку на сердце, признаюсь, та и не удосужилась выяснить. Видимо что-то типа физиотерапии, да простят меня коллеги-офтальмологи : ) Но пост наш совсем не о том, как лечился народ лазерОм. Лазер окаянный находицца на цокольном этаже, и бабушкам-дедушкам приходится путешествовать на лифте изрядно, чтобы попасть на желанную процедуру. А старички-то не видят ничего. Один глаз еще слепенький по разным причинам, а второй получше, но под повязкой. Вощем дабы не пропасть в круговерти большой больницы, бабушки с дедушками кооперируются - становятся друг за дружкой наподобие паровозика, держацца за хлястики халатов и идут к лифту. Шествие обычно возглавляет самый зрячий. И медсестра. Ждут старички с медсестрой лифта долго. Это вообще большая проблема в нашей больнице - дождаться лифта. Пассажиропотоки, как в метро в час пик. Подходит лифт, а в нем врачи в теснейшем интиме едут, а на потолке еще пара посетителей, аки спайдермены, раскорячилась... Тут главное - втиснуццо. Иначе будешь до ночи стоять и ждать. Зеленобровые старички это знают. Посему, едва заслышав звук притормозившего лифта и раскрывающихся дверей, пациенты офтальмологического отделения отчаянно бросаюцца на абордаж. Визуальный ряд забитой под завязку кабины их, сами понимаете, остановить не может. И вот тут-то начинается натуральный трэш. Старички рвуцца внутрь, подталкивая впереди стоящего и сминая самого зрячего, который пытается дать задний ход с криком: "Ребзя, не напирай! Тут битком!". Медсестру чаще всего вносят первой, после чего она становится не слышна и тем более не видна. Лифт конвульсивно шамкает дверями, пассажиры пытаются нажать кнопку блокировки дверей, чтобы не помяло бабушек и дедушек... заканчивается все зависанием под куполом цирка и вызовом лифтеров, кои привычно спрашивают: "Застряли? В офтальмологии опять?" Несколько дней назад в самый разгар рабочих суток ехали мы в лифте с Эфенди. Кабина тормознула на этаже глазных лекарей, двери открылись... - Вниз? - спросила медсестра, уже практически внесенная одноглазыми пациентами. - Вныз! - сказал Эфенди и стал вырываться из кабины, волоча меня за рукав. - Пропусты, отэц! Бабущька, уважаэмый, нэ щыпайса! Да дайтэ жэ выйты! Мы пэшком пойдом, толко выпустыте! Аааа, шайтан-старушка! Выбравшись же на свободу, Осман Будулаевич пригладил растрепанную бороду, водрузил на голову едва не утерянный в бою колпак и сказал: - Это, Мэш, страшный сон Наполэона! - В смысле? - Малэнкый, билят, помэщэние и столко кутузовых!
В дом престарелых привезли Nintendo Wii. Постояльцам приставка очень понравилась. Во время игры их фотографировали. Потрясающие эмоции пожилых людей ) Рекомендую
Хозяйка этого сфинкса решила, что татуровка будет очень хорошо смотреться на груди кота. Организации по охране прав животных уже возмущаются и боятся, что подобное может войти в привычку у богатых русских, а также перекинуться на запад.
Вешать на стены головы оленей и кабанов - это уже вчерашний день. Сегодня удивить друзей можно иначе. Ну или подарить подобное другу-охотнику. Смотрим далее )
То, что творится сейчас в Мексике иначе чем войной не назовешь. Тысячи погибших и пропавших без вести, продажная полиция и политики. Вся проблема в том, что Мексика граничит с одним из самых больших и богатых рынков сбыта в мире - США. Мексиканские политики обвиняют в США, что по их вине Мексика захлебывается в крови. Другими словами, не было бы проблемы с наркотиками в США, не было проблем и в Мексике. Сами же американцы пытаются всеми силами помешать грузам наркотиков пересечь границы. Обе страны войну проигрывают. В США уже появились сторонники самой радикальной идеи - полная легализация нарковтиков, которая унитожит нелегальный рынок наркотиков. Далее кадры с этой войны
Давно такой жести не смотрел. Судя по одежде некоторых бедолаг - это современные рисунки. Теперь вы узнаете и увидите, какие пытки предусмотрены для грешников в буддийском аду.
Профессиональный тест на IQ. Узнай свой IQ. Пройди онлайн тест
Привет! Ура, экватор недели ) Что-то у меня это неделя быстро пролетает, но все равно какая-то сложная ) Но пятница совсем скоро )
Я завидую жителям Сочи. Мало того, что у них пройдет Олимпиада, так еще у них может быть такой мэр. Да-да, Елена Беркова. Вот, что пишут: Знаменитая российская порнозвезда Елена Беркова намерена официально зарегистрироваться в качестве кандидата на пост мэра Сочи. Ей придется соревноваться с такими личностями, как политик Борис Немцов, депутат Андрей Луговой, столичный бизнесмен Александр Лебедев и балерина Анастасия Волочкова.
Отличная история! )) Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад"ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.