Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.


Одиночество - это когда по-пьяни нет девушек, которым можно позвонить, а наутро некому извиняться за вчерашнее.


Ничто так быстро и качественно не заставит вас убраться дома- как приход новой знакомой через 10 минут.


Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, всё равно продолжает говорить!


1: Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 200 маленьких плюшевых зайцев?
2: Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено...


- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!!


Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.


Селедка, она как женщина - тоже мечтает оказаться под шубой.


Продам котят, мокрых. Передумал.


Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.


Я долго думал, что такое 90х60х90.
Оказалось, что это 486 000


К вопросу о ревности: если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия...


Всегда признавай свои ошибки. Это усыпит бдительность начальства, и позволит наделать новые.


Многие люди пытаются сделать дома БигМак. Но у них ничего не получается. Такое говно сделать в домашних условиях невозможно.


Страстная девушка, сгорая от огня, вошла в неуправляемый засос...


Новости психиатрии:
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.


Сергей Михалков выпустил диск с лучшими гимнами СССР и России. На диске представлены как ремиксы, так и оригиналы официальных мегахитов. Бонусом для меломанов станет будущий гимн Туркменистана.


- А я бы с ней по-французски покалякал, только вот французский мой хромает...
- Ничего твой французский не хромает - ему просто ноги оторвало и всё!


Людмила Гурченко установила новый Олимпийский рекорд: она подтянулась 55 раз.


Снесла курочка дедушке яичко. Неа, не напрочь :) На полочку. Положил дедушка яичко на полочку, потому что яичко было не простое, а золотое. Но вот как-то приехал к дедушке внучек, взял яичко, и начал его бить-разбивать.
Что ему там приглючилось? может желток алмазный, может ещё чего, мы теперь не узнаем. Потому что яичко упало,и... погнулось.


Жил Дабылда. И умер. Во Диндень!


Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.


Породы миниатюрных собачек вызывают гордость у хозяев хорошо откормленных кошек.


Трудно увидеть самоценную личность в человеке, которого пятнадцать лет назад сажал на горшок.


Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост !
Надпись на полтора метра выше :
- НЕПРАВДА!


На таможне:
- У вас золото есть?
- Есть!
- А оружие?
- Есть!
- А наркотики?
- Есть!
- Ух, можно с вами сфотографироваться?


- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок. Я до сих пор плачУ.


Корреспондент спрашивает: - Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
- Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...


Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.


Не, я конечно понимаю, что в женщине должна быть загадка, но когда там квест с неправильным переводом...


Где золотой телец, там волчьи законы


Утренний макияж - восстановление лица по черепу


Настоящий менеджер проекта – некая эпическая фигура с кнутом в правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом


Плюс - это два минуса, поперек горла друг другу


Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет


Давайте жить дружно, а то всем пасть порву.


Я сегодня такая невостребованная, что приходится быть гордой.


Разминировать и делить деньги - схожие занятия


А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину... и испачкал помадой его рубашку.


Человек учится говорить 3 года,а молчать целую жизнь.


В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет - то у вас на месяц отбирают плавки.


Министерство Внутренних Дел России ведет неустанную и бескомпромисную борьбу с организованной преступностью.. за сферы влияния.


У моих знакомых девчушка 5 лет..
Взяли ее родители с собой в гости. Хозайка дома подает десерт.Обрашаясь к маленькому ангелочку, предлагает кусочек шоколадного торта. Лапочка отказывается..
Хозяика решила пошутить: "Ты, наверное,на диете?":)
На что последовал незамедлительный ответ: "На хуете".
Больше вопросов ей не задавали.


Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!


Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином.
Пингвин:
- Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
- Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин, ухмыльнувшись:
- С такими ценами - и в последний.


Локальный сервер порнухи уменьшает внешний трафик в 3 раза.


Парень катается с девушкой на лодке. Он ей говорит:
- Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час.


Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку...
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика.
А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...


Муж говорит жене:
- Я уезжаю в командировку. Сам птихоньку возвращается и залезает под кровать. Жена не долго думая звонит любовнику. Тот приходит и говорит:
- Ну что давай во что нибудь поиграем?...
Жена предлагает сыграть в дочки-матери и после его согласия раздевает его и пеленает в простыню. Говорит при этом, что уходит на кухню готовить кашку и отправляется в ванную.
Тем временем муж вылезает из под кровати и говорит:
- Ну чтобы ты не скучал, пока она готовит тебе кашку, ты у меня сейчас пососешь пустышку!


Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (Украинская мудрость).…


Если презерватив снижает удовольствие - значит, не очень-то и хотелось!


Просматриваю заголовки новостей - "Порносайты утрачивают былую популярность" - подумалось, да ладно, что вы в самом деле, просто у меня неделя была загружена работой.


Единовременное пособие на родившегося ребенка теперь можно будет получить прямо в кассе винного магазина!


Ученые-диетологи разработали новую схему похудания специально с учетом российского менталитета. Правило в ней ровно одно:
- После 6 вечера НЕ ЗАКУСЫВАТЬ!!!


- Дорогой, еще осталось две отбивнушки и немного салатика. Доешь?
- Дорогая! Прекрати меня спаивать!


Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.


Всем известно, что красота спасет мир, но никто не знает, от чего.


Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.
Но они подарили велосипед.
Всю ночь он проплакал лицом в педали.


Сентябрьский номер журнала «Гламур» вышел с бесплатным тестом на беременность.
Лучше б в июньский презервативы положили!


- Дoктop, cкoлькo мoжнo пpoжить бeз мoзгa?
- A cкoлькo Вaм лeт?


- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

- Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!
- Так разведись!
- Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить? !

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .

К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и
раненых людей, спрашивает:
- Страховщики уже приехали?
- Нет.
- Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.

Вот смотрю ролики паркура - и все лучше понимаю как нужно было принца
персии на Денди проходить....

Застукал я, как-то, свою жену с любовником... Насмерть.

- Ты когда с женой соришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время свое дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает...

Скоро 9 мая, в турецких отелях для немцев огромные скидки на номера по
соседству с русскими.

Самая трудная задача - перевести всех женщин своего ареала обитания на
один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же
спокойствия.

Не знаю, как у Вас, а у нас к концу рабочего дня вазелин на вес золота.

Приехала в гости тёща. И как-то незаметно через пару дней все
оказались в гостях у неё...

"Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная. - "Примерно так
я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника
показала вытянутый средний палец.

Если жена мешает Вам смотреть телевизор, приходит из кухни и кричит на
Вас - укоротите ей цепь...

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами
добивается этого.

Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она
ничем не похожа...

А вот интересно, если в кинотеатре последние места - места для
поцелуев, то чем же тогда киномеханик в своей будке занимается?

В плохих отношениях между мужчиной и женщиной всегда виноваты оба:
один не то сказал, другой не так понял, третий не то сделал.

Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском. Читатели в
недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?

Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

В Швейцарии на 103-м году жизни скончался создатель ЛСД Альберт
Хофманн. А все почему? Наркотики, алкоголь, беспорядочные половые
связи. Так будет со всяким!

она: и что ты молчишь?
он: хочу сказать тебе какая же ты подлая и эгоистичная сука
он: но воспитание не позволяет

Женское "Нахал!" - совсем не значит "прекрати!"

Объявление в газете:
Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не
старше пяти лет.
Есть игрушки.

Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом.

Она была до того правильной, до того разумной, до того
высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и
посмотреть, что получится!

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует
скальпелем. Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление
селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и,
по крайней мере, два компьютера.

Американцы всегда находят единственно верное решение. После того, как
перепробуют все остальные.
У.Черчилль

Женская мечта:
- Хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный магазин, а не в продуктовый.

Встречаются два музыканта:
- Ну, как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину...

Грешно предаваться унынию. Ведь есть гораздо более интересные грехи.

Встречаются два одессита:
- Миша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун?
- Не может быть?!
- Я тебе говорю...

Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель
ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.
- Гм, - бормочет один,- здесь процедура развода максимально упрощена.

Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь..

- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
- Зато ты получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки.

- У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера.

- Как уберечь горжетку от выпадания волос ?
- Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не
ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой
мочалкой.

- Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников?
Приходи ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление?
- Я буду своей теще пиявки ставить!

Сторож-людоед перед едой стрелял солью в своих жертв.

Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - всё получается с Любовью...

Каждый культурный колхозник должен знать, что вилы нужно держать в
левой руке, а косу - в правой.

- Вован, скоро начнется митинг против войны, давай пойдем!
- На фиг?!
- Как на фиг? - Камнями покидаемся, рожу кому-то начистим.

"Профессианальная танцовщица ищет партнёра по классическому танцу. Не менуэт."

Меня всегда ставили в тупик женщины, заявляющие, что в понятие "секс"
они вкладывают совсем другой смысл.

После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт крaсиво", я понял, что это любовь.

Оказывается, длинная шея нужна жирафам, чтобы подсматривать за белками в дуплах.

- Твое "нечего надеть" уже некуда складывать.

...полуторачасовая лекция на тему "пиздеть - не мешки ворочать"...

- Многие считают, что я красивая, - пацаны липнут, как мухи на говно.

Примета: Если хорошо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы