Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую "Тойоту".


Август, жара, в трамвае едут мамашка и сынок лет 7-ми на котором меховая шапка..
Сын:
- Мама я принц или король?
Мама:
- Сскатина!
Народ вокруг начинает шушукаться. Мамашка снимает шапку а под ней - хрустальная ваза.
Мама:
- Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.


Если твое упорство побеждает твою лень, то полезность этого события зависит от того, дурак ты или умный.


Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.


Люблю ли я детей? Да, очень. Особенно девочек от двадцати до сорока.


пообщался вчера с женой:
она: Знаешь, я хочу сделать себе татуаж.
я: На каком месте?
она: На глазах, стрелки.
я: Типа "лицо здесь"?
Подскажите как с женой помириться!?


Учитесь плавать!
В море больше самолетов, чем в небе - подлодок.


111: Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми.
222: Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.


Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый, ему что лягушка, что мышь летучая...


Женщина слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись.


Жизнь не шахматы - здесь одного мата недостаточно, для того чтобы король сложил свои полномочия.


Хотите похудеть на семь килограммов в неделю? Это очень просто! Худейте по килограмму в день!


Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Да.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я вообще на работе не пью!


Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс!.."


- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу... я уезжаю!


Не люблю огульно охаивать, но, по-моему, во всем виноваты все.


Не знаю как вы, а я понял что стал автомобилистом только сегодня, пешком пройдя мимо интересной девушки и пытаясь разглядеть ее в несуществующем зеркале заднего вида.


- Уголовники будущие, в прошлом недоноски! Встали, сели, здравствуйте! Достали, мерзавцы, тетрадки для конспектов. Что копаетесь, пеньки с глазами, на именины ко мне пришли, бестолочи? Вы учиться тут явились, твари наглые! Вот и пишите, уроды, заглавие: "Этика человеческих отношений".


Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!


- Не могу спать в комнатах по 20, 40 и 60 кв. метров.
- ???
- Со своим храпом в резонанс попадаю. Или размер комнаты менять нужно, или длину волны.


Решили дед с бабкой испечь колобок. туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?


Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссаным. Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссаным. Это у меня нет логики или тупо энурез?


Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да, дважды!
- В ад.
- За что?
- Рай для мучеников, а не для дураков!


- У тебя кровавое пятно на полу!
- А, это меня соседи сверху заливают периодически.


Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась - а крот, в принципе, ничего еще. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.


Не думайте о том, что подумают о Вас другие. Они слишком заняты мыслями о том, что подумаете о них Вы!


Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.


Девчонки, для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен поработать дятел.


Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...


- Простите, не подскажете который час?
- Видите ли, мой друг, волею судеб, а, может, звезды так расположились на небе, может это нелепый поворот судьбы или глупое стечение обстоятельств, но я не говорю по-русски.


Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.


Парень был свободен. Ему все девушки так и говорили:
- Свободен!!!


Бабка подходит к продавцу живой рыбы и спрашивает:
- А рыбка свежая?
- Конечно свежая! она же живая.
- Я тоже живая!..


- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.


Всё что нас не убивает, делает нас сильнее.
Особенно сильными нас делают бабочки капустницы, макраме и тамбовская городская детская библиотека.


Самый безопасный женский автомобиль - велотренажёр.


Родители, как и все источники питания, имеют свои плюсы и минусы.


У меня три раза били стекло за год и перли магнитолу. Это вышло дешевле, чем если бы я ставил машину на стоянке. Неприятно конечно, но факт.


Вступая в случайные половые связи, вы рискуете подцепить СПИД, а то и жену


Ну, если прибор сдох, то гарантия кончилась. Она ж пожизненная....


Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником


Любая программа должна иметь ровно столько недоработок, чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на ее улучшениях


А это наше юное придуркование.


Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно....


- Вы что, пляшете под его дудку?..
- Это не дудка, это - ствол...


- А ты что, Аркадий, умирать собрался?!!
- По... по-почему?
- А ты сегодня в первый раз всё чистое одел!!!


- Когда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание!


- А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
- Так у них же белая горячка.
- Так и завод ликероводочный.


Мужик спрашивает у спасателя:
- А если человек упадет с Пизанской башни, он погибнет?
- Пизанская башня не очень высокая, есть небольшая вероятность, что он выживет.
- А если он упадет с Эйфелевой башни?
- Ну, с такой высоты шансов выжить нет.
Мужик берет телефон и звонит теще:
- Алло, мама, радуйтесь, я решил купить путевку заграницу, мы с вами едем в Париж.