Нужно в определенной последовательности выбирать, что развивать: земледелие, электроэенергетику, теплоэнергетику, строить отношения с противоположным полом, компьютерные науки, машино- и авиастроение. Для этого нужно поочередно нажимать на пиктограммы снизу. Если выбрать неправильную последовательность, то игра заканчивается (из вулкана вылазит клоун и из него льется лава). По истечении определенного времени все девайсы апгрейдятся. Так же можно прочитать для чего нужны пиктограммы на английском языке. если внизу нажать соответствующую кнопку. Очень сложная игра. На следующий уровень так и не удалось пройти, не говоря о том, чтобы пройти всю игру целиком.

Я думаю, судя по названию игры вы догадались, что вам надо делать. Так что вперед. Желаю удачи ))

Происходит все на утро после празднования первого
русского дня рождения в Германии (где то в час или в два дня). Вообщем вышел я на работу не то что с похмельем, я вообщем то даже еще и трезветь то не начинал... думаю на до бы сходит для начала в магазин, кока-колы или минералочки купить... вообщем усилием воли дохожу до магазина. Выбираю чего бы мне выпить то безалкогольного. Рядом две барышни. Ладно бы они шепотом говорили. Так НЕТ блин - громко так
говорят (и все по моей голове)... вообщем одна говорит - посмотри впервые вижу!!! Немец! Днем! и такой пьяный!!! Я очень обиделся и ответил: "Во перрррвых я не немец, а во вторррых я не пьяный".... длинного диалога не получилось, они как то быстро убежали.


Есть у меня сынок 4 лет, а у него есть санки. На санках под сидением написана фамилия (ну чтобы в детском саду не перепутать с чужими, да и если на прогулке оставит на улице, то легче хозяина найти будет).
И вот сегодня выдает:
- Папа, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки и мы их путаем.
Я, конечно, не въезжаю, как стирание фамилии может помочь в идентификации санок, прошу объяснить поподробнее. Он говорит:
- Ну у Максима тоже под сидением написана его фамилия.
Мы с женой непонимающе хлопаем глазами.
- Папа, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!


- Каков негодяй этот Рабинович! Назвал мою жену шлюхой!
Если бы у меня был револьвер, я бы ему влепил таки пощечину!


- Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг-прoдaвец Рабинович...
И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки...


Дочке очень нравятся божьи коровки. Она находит их везде. Стоит оставить её на минуту около какой-нибудь растительности, она через 5 секунд находит там божью коровку и сразу сажает себе на руку. Кроме этого она постоянно носила их домой. И вот, мне надоело, и я ей объясняю:" Не надо брать божьих коровок домой, а то у них тут где-то мама, папа летает. А может и братик с сестричкой. Представляешь, как им скучно будет без их сыночки или дочки. Они плакать будут." Ребенок послушал, покивал головой.
Теперь она их домой семьями приносит. Штук по 5-7. Чтобы не плакали.


Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном, решил померить, вдруг девченка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с ней общаться, она скинула мне файлик "Песенка о лете.mp3", сижу болтаю с ней, слушаю эту детскую песенку... Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом, слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором... Теперь она думает что я курю траву


Вспомнила, что года полтора года назад ходила по тропинке к метро и читала рекламу на здании, причём по частям. "Хня". Идёшь дальше - "хня здесь". Интересно, думаешь... Дальше открывается: "Ваша хня здесь". Ага! Еще поворот, и наконец: "Ваша кухня здесь".
Здание угловатое такое было...


Жить надо так, чтобы не соскучилось установленное за вами негласное
наблюдение.


Поручик Ржевский вспоминает:
- Когда у меня еще был маленький....

– Послушай, сын, я тебе скажу, что такое женщина! – говорил Отец, допивая четвертую бутылку дешевого крепкого пива. – Ты пойми: главное ее не бояться. Увидел женщину? Захотел ее? Вперед! Но в этом деле ошибочно стремиться «не проиграть». Видишь ли, тот, кто ничего не делает, тоже никогда не терпит поражение. В первую очередь нужно настроить себя на победу, и тогда все будет в твоих руках!
Так вот, запомни: любую женщину можно заполучить, если очень сильно захотеть и постараться! Слышишь, л-ю-б-у-ю: будь она Мисс Мира или дочерью олигарха. Ты только усвой: никогда не показывай женщине, насколько она тебе нравиться. Сказал «Люблю!..» - считай, все пропало. Если она уверена, что очень тебе нужна, то теряет к тебе всякий интерес. Почему так? О, ты еще подрастешь и поймешь, что миром правит… что? Любовь? Не смеши! Деньги? Эх, презренная бумага, которой всегда не хватает!.. Но это все не то, сын мой! Самолюбие! Да! Самолюбие – вот тот рычаг, с помощью которого Архимед хотел поднять Землю! – тут взгляд Отца загорелся. Причиной тому могла быть ностальгия по студенческим годам, когда тот набирался опыта в науках, жизни и любви. Хотя, возможно, этот «огонек» в глазах был всего лишь следствием выпитого пива. – Да… Так о чем это я? Женщина? Ага. Если ты время от времени будешь показывать ей свое равнодушие, она будет мучиться: «Как же так? Почему он до сих пор не в моей власти?» Надеюсь, тут все ясно? Едем дальше. Ну, вот тебе понравилась женщина. Твои действия? Все просто: первое – привлечь ее внимание; второе – познакомиться; третье – развеселить, заинтересовать собой; четвертое – назначить свидание.