[президент Джордж Буш перед строем лидеров молодых демократий]

Буш: (пафосно проезжая перед строем на технологичном самокате Сегвэй) Ну что, орлы, чудо-богатыри, гордость и опора светлой оси Добра, бэтманы вы мои, готовы отработать получку?!

Саакашвили: (заламывает кепку-аэродром, взвизгивает) Дайтэ двэ!!! Трэбую бонус за банный эскорт, да!!!

Ющенко: (шевелит чешуйчатыми бровями) Дуже хочется грошей... Трэбую талоны на харчування... Вон Пёзднеру во всих Макдональдсах скыдка, чим мы хуже?...

Буш: (строго) Пёзднер – заслуженный бэтман ЦРУ, а вы все пока что еще младшие микки-маусы! Пёзднер – это такая глыба, что ему не то что в Макдональдсе можно лучшие объедки выбирать, герой представлен к бесплатному абонементу в Диснейленд, правда только ночью по понедельникам. Так что вам есть к чему стремиться, все зависит от вашего вклада в наше общее дело.

Ющенко: (угрюмо почесываясь) Диоксин бильше жраты нэ буду.... Обицялы, що недильку-другу трохы подрищу та видпустыть, а в итогэ що выйшло?... (показывает Бушу чешую на пузе, перепончатые ласты на ногах и подпиленный рог на башке).

Буш: (отскакивая вместе с самокатом) Виктор, ты прекрасен!

Ющенко: И полоний тэж жрати нэ буду... Вид нього, кажуть, не стойить... А в мэнэ онанизм – остання радисть у житти... Мы обмежимся культурно-масовыми мероприятиями: устроимо праздничный траур руського геноцида «Голодожор». Будэмо у цей день в укор клятым москалям медлено и пэчально йисты вареники на майдане. Дайте грошей на реквизит!

ОФисная убивалка времени. Затягивает, зараза

Все мы немножко опаздываем, бывает разное в жизни, то лифт застрял, то автомобиль заглох и т.д.
Вашему вниманию предлагается 11 отмазок при опоздании на работу.
Так что смело заходим и выбираем наиболее понравившиеся.

Собрал небольшую подборку юмора и откровенной глупости, связанной со строительством в любых его проявлениях, вплоть до объявлений.
Местами удивляешься до чего же иногда доходит степень человеческого идиотизма. Посмотреть стоит обязательно.

Пришла хозяйка машины утром на стоянку. Села, начала заводить авто, как вдруг услышала какие-то странные звуки под капотом.
Открыла. И чуть не упала в обоморок. В окресностях раздался новый звук. Ее крика.
Я бы после такого добровольно бы пошел в ГАИ и сдал права.
Сам случай и фотографии не новые. Для тех, кто не видел.
Слабонервным смотреть строго не рекомендуется.

Каждый день у российского автопрома новый концепт. Вчера была Волга Siber. Сегодня - новая Lada от Автоваза.
Новый «Проект С» через несколько лет начнут делать в Тольятти на новом заводе, построенным совместно с канадской компанией Magna.
Далее еще несколько фотографий нового авто и небольшое описание.

В ночь на 31 августа 1997 года, в автомобильной аварии, которая произошла в подземном тоннеле под площадью Альма(Париж), получила смертельные ранения и вскоре скончалась Леди Ди — Диана, принцесса Уэльская, первая жена принца Уэльского Чарльза, наследника британского престола.

Тюрьма - это наверное слишком громко сказано. Так, пансионат или домик в деревне. Сколько звезд тоже не известно ;)
Для людей, а не "отбросов общества".

Дочь звонит и спрашивает: "Можно я девочку приведу переночевать?" "Конечно, - говорю, - мы ж люди гостеприимные, не смотри, что социопаты. Велкам и все такое. Ужин приготовишь сама". Ну, ясное дело, на конюшне очередная пьянка и детишек надо сплавить лесом. Понимаю. Сама такая. :)

Пришли. Девочка, зайдя, сказала: "Ах! Вы, наверное дизайнера нанимали, да?" "Здравствуйте! Нет. Он сам нанялся". Девочка слегка скривилась и быстренько сообщила мне, что она из МАсквы (а то, вдруг, я, дура неумытая деревенская, подумаю чего не то) и что она ходит в престижную школу, а то, вдруг, я, дура неумытая деревенская, подумаю чего не то дубль два). Манька молчит себе в тряпочку, потому как манипулятор ещё тот - дочь своего отца.

Сижу, курю бамбук строчу себе в лептопик. Барышни поужинали. И мАсковская девочка из престижной школы захотела светского общения и политесу всяческого. Ну а мне, что, жалко? И состоялся между нами такой вот, не побоюсь этого слова, постплатоновский диалог. (Стилистика собеседницы сохранена. Тон - глОмурный. Последний раз такие интонации до меня доносились в "Шоколаднице" из района дисклокации соседнего столика. После того, как я попросила официантку принести мне беруши, девушки чуть приумолкли. Но не такова наша мАсквичка из престижной школы. Так что звуковое оформление спектакля отдаю на откуп фантазии читателей. Градус раздражения юной собеседницы нарастает по мере нарастания градуса диалога. Взрослая тётка спокойна, потому что у неё есть "Абсолют" и ей всё - абсолютно по барабану, вплоть до финала. В финале она наливает себе стакан "Абсолюта")

- Я недавно была в Одессе и я отличница.
- Молодец! И что тебе запомнилось в Одессе?
- Ой, ну там была такая тётка в таких дурацких туфлях! Ужас! В МАскве такие и не носят!
- А что ещё тебе запомнилось?
- Ну, там, вроде, есть море - это такая грязная лужа, для тех кто не понимает... Ха-ха-ха... Я люблю воспроизводить шутки.
- И как называется эта "грязная лужа"?
- Ну.... там... это... Черное что ли, нет?
- А кто основал Одессу?
- Я не одесситка, я - мАсквичка!
- Кто строил первый московский Кремль?
- Я отличница!

Фотографии второго дня события.
Много всего: девушек, хорошего настроения и конечно же татуировок всяких разных.

Придумали новую социальную агитку. Сработает?
Петербуржцам решено устроить антинаркотическую «шоковую терапию». В городе уже появились плакаты - укоризненно смотрящим доктором, спецназовцем «мило» распахивающим решетчатую дверь, мужчиной с лопатой на фоне кладбищенских крестов (профессия не уточняется) и автослесарем у раскореженной машины. Госнаркоконтроль и общественная организация «Взгляд в будущее» при поддержке Правительства и одного из рекламных агентств города таким образом пытается заставить людей не только смотреть на социальную рекламу, но и видеть окружающее зло и как-то реагировать.
(с) фонтанка.ру
Перед вам два оригинальных постера (в продолжении еще один и собственно фотожаба).

Привет!
Вот и все, на носу выходные хоть и осенние. С чем и поздравляю ;))
А еще поздравляю учащуюся молодежь с наступающим 1-м сентября )
Не забываем регистрироваться на сайте. Это можно сделать ЗДЕСЬ.
И присылаем свои лучшие фотографии нам вот СЮДА.
Если отправите что-то стоящее СЮДА получите $$$ ))
Вариантов масса, выбирайте.


Этот мега-девайс даже круче чем iPhone!


Жесть! Наталья Могилевская попала в серьезное ДТП! (7 фото)


Самое высокое здание в Европе теперь в столице! Обязательно смотрим! (34 фото)


Жесть какая-то! Хотите себе такой концепт?


Супер-автомобиль от Peugeot! Они превзошли себя! Смотреть всем (17 фото)




ТЕПЕРЬ ГЛЯНЕМ НА ХИТ-ПАРАД ПОСТОВ УХОДЯЩЕЙ НЕДЕЛИ:


Почем нынче квартирка в Москве (31 фото)


Блондинка отжигает (2.4 мб)


"ПИР" в московском метро (37 фото)



САМОЕ ГЛАВНОЕ:
Тест (уже прошло 205 000 человек):

Узнайте ваш реальный возраст и сколько вы проживете

Прикол над друзьями. Жмем на картинку.


Зачетные котяры.

О чем думают коты. Для чайников. Мегапозитив (41 фото)

Докаталась красавица. Любители мотоциклов и быстрой езды - гоняйте с умом, берегите себя.
ЕДЕТ
УПАЛА 1
УПАЛА 2

Норвежские новости
Один из самых богатых норвежцев, судостроитель, продавец креветок и приятель Билла Клинтона Хелль Инге Рёкке начал сегодня отбывать тридцатидневный срок в тюрьме по приговору суда за управление скоростным катером без водительского удостоверения. Рёкке был приговорен в апреле, но только теперь для него освободилось место в камере, о чем его известило начальство тюрьмы Хоф. Миллиардер занял место в стандартной двухместной камере.
Самочувствие Хелля Инге нормальное, во время обеда он съел порцию лосося с двумя картофелинами. Рёкке передал приветы своим постоянным покупателям креветок. Билл Клинтон прислал приятелю теплый шарф для прогулок и колоду игральных карт.

Текстовый юмор:
Просто аццкий креатиф. Плакалъ - небылицы

Немного эротики:
РАЗ
ДВА
ТРИ
ЧЕТЫРЕ
ПЯТЬ
ШЕСТЬ
СЕМЬ
ВОСЕМЬ




Красота! (9 Фото)


Daniella (8 Фото)


Nina Moric (17 Фото)


Аварии NASCAR (8 Фото)

Мы когда-то шутили на тему С чего начинал Google. Некторые тогда не поняли юмора.
Сегодня речь пойдет об ICQ. Все неверное пользуются? Никогда не догадаетесь, что выпускают под этой торговой маркой сейчас ;)
Далее вариация на тему: "Аська покорила компы, теперь принялась за желудки".

Новые средства самовыражения. Можно и как визитки использовать, и как стимулы к действию (бездействию), если распечатать и повесить на стену )

По-моему некоторым людям надо быть более критичными по отношению к себе.
Речь идет об улыбках. Смотря на искреннюю радость, иногда становится страшно.
Я не придираюсь, понимаю, что мы такие, какие есть. Но все же некторым улыбаться не надо.
В целом фотографии оставляют после себя много позитива.

Во всех предыдущих инграх вам приходилось искать выход из разных помещений: комнат, библиотек, тюрем.
Сегодня все наоборот. Вам нужно зайти в дом и найти ... Дальше сами ;)

Дом


Мусорная корзина

1. Забудь про недостатки. Думай только о своих достоинствах.
2. Не опускай подбородок. Девушки, которым нравиться быть лучшими, всегда смотрят прямо перед собой.
3. Больше позитива. Будь активна и уверенна в себе. Позволь энергии бить ключом.
4. Говори губами. Ты не представляешь, на что способна капля блеска для губ. Такие губы хочется целовать!
5. Умей слушать. Уважай чужое мнение. Не навязывай свое.
6. Ухаживай за бровями. Глаза- зеркало души. Но не стоит забывать и про оправу!
7. Не бойся меняться. Развивайся, двигайся вперед. Будь разносторонней. Не зацикливайся на одном. Пробуй. Ищи себя.
8. Пахни собой. Найди "свой" парфюм и оставайся ему верна. Запахи ассоциируются с людьми.
9. Экономь на румянах. Больше времени проводи на воздухе. Барышню, нагулявшую на морозце румянец, немедленно хочется согреть.
10. Будь увлеченной. Например, научись фехтовать на самурайских мечах. "Любой парень мечтает встречаться с супер девушкой."
11. Не копируй других. Найди свой стиль. Только глупец будет гордиться, что его девушка похожа на Анжелину Джоли.
12. Запасись конфеткой. Все рекламы твердят, что свежее дыхание облегчает понимание. Так и есть!
13. Кушай. С аппетитом и красиво. Слово "диета" раздражает.
14. Следи за шагами. Пусть походка будет женственной. Не смотри под ноги, не спеши, не сутулься.
15. Уменьшай размеры. Пересмотри содержимое сумки. Зачем нужен баул, когда можно обойтись симпатичной маленькой сумочкой?
16. Больше читай. С интересным человеком хочется общаться.
17. Будь целеустремленной. Поставь перед собой цель и иди к ней. Верь внутреннему голосу. Цельные натуры притягивают.
18. Запасись специями. Научись готовить хотя бы одно блюдо и радуй им друзей и близких. Даже если это простой яблочный торт.
19. Береги голову. Вычурная укладка- это хорошо для торжественных случаев. А волосы, к которым хочется прикоснуться, выглядят как у романтичных барышень из фильмов для пиратов.
20. Умолчи о главном. Не надо на первом же свидании все о себе рассказывать, оставляйте некоторую загадку.
21. Не повышай голос. Держи себя в руках.
22. Играй! Снимай кино про себя, играй главную роль, примеряй различные образы. Будь разной и одинаково настоящей всегда.
23. Не умничай. Раздражает, когда девушка, желая продемонстрировать, какая она умная, сыплет цитаты через фразу.

Не очень далекое, но и не очень близкое будущее. Место действия абстрактное.

Сергей Иванович как всегда проснулся от звука будильника. Он обычно вставал рано, мягкая трель электронного устройства неизменно вырывала его из обьятий Морфея в 7.30 шесть дней в неделю. В воскресенье он мог позволить себе поспать, но обычно дольше, чем до полдевятого, ему это не удавалось. Очевидно, срабатывали таинственные биологические ритмы, а проще говоря, привычка.
Сегодня же, хотя и было воскресенье, ему пришлось встать как всегда, потому что его ждала запись интервью на "Канале 17".
Кондиционер был выключен, окно открыто, и свежесть ранней осени наполняла комнату. Сергей Иванович встал, сделал небольшую разминку и пошел умываться.
Домашние наверняка еще спали. Старшая дочь Света в принципе раньше десяти утра не вставала. Жена вчера вернулась около двух ночи, гуляла на дне рождения подружки в "Хеопсе", так что ждать ее пробуждения следует лишь к полудню. Младшая дочь Алина должна сейчас быть где-то в районе Крита, мидетерранийский круиз у нее по поводу окончания девятого класса.
Когда Сергей Иванович умылся и спустился вниз, в гостиную, его удивила царящая в доме тишина. Уборщицы, конечно, сегодня быть не должно, она еще вчера навела порядок и выгладила все необходимое.Но на кухне уже должна была шуршать повар Леночка, и управляющая домом, Елена Алексеевна, тоже должна быть на месте.
На кухне послышался шорох. Ага, подумал Сергей Иванович, все-таки кто-то пришел. Он направился туда. За столом он неожиданно обнаружил Свету в пижамке, сидящую за столом и жующую какую-то стряпню.
- О, привет, па!

Вставлю пять копеек.
То что сделали эти люди - однозначное ноу-хау. Дальше увидите всю историю целиком.
Жаль только что собралиь они по грустному поводу.

Пишет halfaman:
В ночь с 24 на 25 августа группа "Война" (Профсоюз уличного искусства) устроила ПИР на московском метрополитене.
Акция была посвящена памяти Дмитрия Александровича Пригова.