Хотите узнать как известный олиграх зарабатывает себе на мелкие развлечения? ;)
Жмите далее.

Perlan
Reykjavik, Iceland
На крыше огромных баков горячего водоснабжения.

Выберись из комнаты


Авеню смерти

- Ты это что, очкарик, за нашей Ленкой портфель носишь?
- Так это - замочите Ленку, буду за вами носить..

Почему белые носки чернеют когда их долго носишь а черные наоборот?


Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием
и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с
сиськами.


Война. В тылу сидят два театральных администратора. Один читает газету и говорит другому:
- Представляешь, немцы Елец взяли. Жалко, красивый город.
- Да ладно! Так себе городок: два зала по четыреста мест!


Один маленький, но толстый мальчик по ночам, когда во всем доме гасили свет, тайком пробирался на кухню в полной темноте, с вожделением открывал огромный холодильник, забирался туда и... читал.


- Здравствуйте - а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...


Недавно в Таджикистане был построен завод, который из ничего делает конфетку. А уж чего-чего, а «ничего» в Таджикистане навалом, господа!


Группа "Ленинград" дала благотворительный концерт в пользу матерящихся детей Африки.


Выяснилось, что если на военный крейсер посадить вяжущую бабушку, то скорость возрастёт с 35 узлов до 150.


На приёме в Виндзорском дворце чемпион мира Владимир Крамник позорно назвал королеву ферзём.


- Я знаю, как американские мамаши зовут домой своих детей!
- Как?
- It is time for lunch. Янки, гоу хоум!


- Кем будешь одеваться на карнавал?
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?

Пипец, бля... Нет слов....
Есть люди, которых надо просто убивать. На месте. Чтобы они не размножались и не заражали землю своим генетическим мусором.
В понедельник-вторник был в Москве.
Поездка прошла отлично, все вопросы решил, выезжаю из города, проехал за два часа жуткую балашихинскую пробку - звонок из Нижнего.
"Саня, тут один очень хороший человек попал в большую беду. Срочно нужна четвертая отрицательная. Много. Тут столько нет. Есть только в Москве. Счет идет на часы. Тебе все привезут куда скажешь. Поможешь?".
Ну надо - так надо. Через полчаса подлетела скорая. Перегрузили небольшой холодильник.
Все это время каждые 10 минут созвон по ситуации. Полетел. Благо поставил новую резину и не было дождя.
Москва - Нижний Новгород. 405 километров. 2 часа 43 минуты.
Владимирская область. Деревня. 2 часа ночи. Длина деревни примерно 300 метров. Фонари с освещением, четырехполосная дорога, отбойники. Скорость примерно 180 км/ч. Светящаяся палка, радар, сирена.
Оттормаживаюсь. Стоит упырь поперек себя шире. Объясняю ему ситуацию.
- Покажите что везете.
Открываю багажник, показываю холодильник.

Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.

Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

Давеча приобрел себе новую таратайку с колесами. Советско-нашего производства.

Дюже забавная задорная таратайка, под гору Арарат, глядишь, все сто километров в час сделает, ежели, конечно, без парашюта. Но - зато вся моя. (шепчет лихорадочно: моя! моя! ыыых!)

Сосед, родом из ГАИ, запомог пропечатать нужные буквы в нужных документах, ни копейки лишней не взял, все строго по закону; зато домой попросился ехать за рулем: - Дамно, - грит, - не водил этакое чудо нашего автопрома, очень хочу в мазохизме потренироваться, дай мне руль!

Отписал ему леща в лоб, и заказал три пива из магазина - ну, чтобы легче ехалось, все равно на пассажирском сиденье буду. Приехали, встали на стоянке.
- Ну, - говорю. - Давай ты теперь мне завсегда водилою будешь? Форму тока не сымай...
А сосед пот со лба смахнул, сказал длинную нецензурную фразу и отказался быть водилою. Навспоминался, грит, вождения нашего автопрома еще годика на три, спасибо. Тогда еще пивка бери, говорю, за память, да.

Вот.

Вот. Ан утром сажусь я в уже почти свой тарантас, завожу с упорством, достойным лучшего применения, и завел, наконец. Как тут выбегает из дверей подъезда мужчино, и кричит мне прямо в приопущенное стекло:
- Ша! Стаять-баяццо!
И я стою, и я уже боюсь.
А мужчина разоряется:
- Вот, вот, имеется такое ситуацие, что побил ты мне банпер... хороший банпер... замял сбоку, стал быть, и через это хочу с тебя кучу денех, я вчера видел, как ты парковался там, да выйти не успел, а щас все вижу, и выйти даже успел, так шо - деньги при тебе? - готовь на оплату!!..
И машина у него-крикуна - натурально народный автомобиль "форд фокус".

Замечательный такой хозяин народного автомобиля.
Никак не заметил, что встали мы от него метрах в семи. И если б я в него въехал, то он бы щас грустно собирал остатки машины в консервную баночку - въезжать, так въезжать, да.

Нужно в определенной последовательности выбирать, что развивать: земледелие, электроэенергетику, теплоэнергетику, строить отношения с противоположным полом, компьютерные науки, машино- и авиастроение. Для этого нужно поочередно нажимать на пиктограммы снизу. Если выбрать неправильную последовательность, то игра заканчивается (из вулкана вылазит клоун и из него льется лава). По истечении определенного времени все девайсы апгрейдятся. Так же можно прочитать для чего нужны пиктограммы на английском языке. если внизу нажать соответствующую кнопку. Очень сложная игра. На следующий уровень так и не удалось пройти, не говоря о том, чтобы пройти всю игру целиком.

Я думаю, судя по названию игры вы догадались, что вам надо делать. Так что вперед. Желаю удачи ))

Внимание! Этот тест вас шокирует! Я понятия не имею как это работает. Но это удивительно. У меня просто нет слов
Во время 5-летних исследований в психиатрической клинике Святого Мартина в городе Денвере была выявлена закономерность между уровнем стресса человека и его восприятием предметов на фотографии.
На фотографии, которую вы увидите далее, изображены два ПОЛНОСТЬЮ ОДИНАКОВЫХ дельфина, выпрыгивающих из воды.
Человек, который не подвержен стрессу не видит между ними НИКАКОЙ РАЗНИЦЫ.
Человек, который подвержен небольшому уровню стрессу, видит НЕБОЛЬШУЮ РАЗНИЦУ в их окраске (которой на самом деле нет)
Если же вы видите большую разницу между двумя дельфинами, то вам надо срочно, повторяю, СРОЧНО уйти с работы и желательно взять отпуск!
Тест можно пройти далее.

Добавлено много новых фото.

Смотрим далее

Ну должны же современные женщины быть уверены в том, что во время их отсутствия их муж не пойдет налево.
Или же, если муж часто ездит в командировки, то этот девайс просто необходим.
Что же ждет мужчину в таком поясе. Ну во-первых, пенис помещается в удобную силиконовую прокладку, чтобы не жало.
Затем это все дело помещается в стальной каркас и закрывается на ключик.
Ну вот теперь можно быть спокойной за верность супруга.
В туалет мужчина может ходить через отверстие сзади, через него будет стекать жидкость и при малой нужде.
Чтобы поддерживать гигиену, в каркасе есть небольшие отверстия для ввода шприца с жидкостью для промывания.
Цена 1065 евро за версию со съемным замком и 1210 за пояс со встроенным замком
От себя добавлю: это ужасно
Фотографии смотрим далее