С виду все чистенько. Покупатели, аптекарь, заказы.
Интересно другое. Как фармацевт умудряется быстро обслуживать посетителей?

Квест. Thebar


Rythmfireworks


Palantir

Москвич бежит по эскалатору вверх, искрее возмущаясь, что у кого-то хватает наглости на них стоять (кстати, возмущение часть экстраполируется и на стоящих справа).

Москвич называет Васильевский остров "скучно-квадратным", а заблудившись в дворах оного, искренне возмущается, что там не вешают табличек.

Москвич считает, что петербуржские турникеты в метро невыносимы (к тому же не умеют играть полонез Огинского!).

Москвич считает, что петербуржские автобусы без турникетов вредны и плохо влияют на мораль горожан, позволяя им ездить зайцами.

Москвич всегда Очень Спешит.

Прибежав к месту назначения на полчаса раньше нужного и утирая струи кипящего пота, он сердито называет Петербург "маленьким портовым городком".

Москвич постоянно роняет жетоны.

Москвич терпеть не может закрытые станции метро, потому что ему принципиально с самого верха эскалатора видеть, не подъезжает ли поезд, потому что он всегда Очень Спешит.

Москвич назовёт поребрик бордюром даже если это грозит остракизмом. Потому что он не развращём петербуржскими бестурникетными автобусами и понимает, что принципами не поступаются.

Москвичу всегда холодно и сыро. Если ему тепло и сухо, то ему всё равно холодно и сыро, потому что Питер.

Москвич списывает петербуржские низкие цены на то, что "вшивые интеллигенты всё равно ничего заработать себе не могут".

И, главное, он слишком серьёзно воспринимает шутки!

У Кости Кинчева в группе Алиса был очень один очень увлекающийся всякой дурью музыкант. Причем ганджубас для него давно уже был детским визгом на лужайке, там все было солидней намного. В какой-то момент Костя, озабоченный здоровьем своего соратника, поставил тому условие: или, мол, чувак, ты завязываешь - или мы расстаемся.
Чувак завязал. Во всяком случае, на время. И вот работают они первый после завязки концерт. Отработали, ушли со сцены. Завязавший же сидит неподвижно за своим инструментом, остекленело глядя в пространство. Обеспокоенный Костя подходит к нему, трогает за плечо - чувак, ты в порядке, мол, что с тобой?
Тот переводит взгляд на Костю и потрясенно вопрошает:
- Слушай, Кость, а мы что, всегда такую x... играем?
Случай реальный. Есть свидетели


Тоненький детский голосок: Папа, а папа, а почему у всех пап сказки начинаются с "Жили-были...", а у тебя - с "Сегодня с 12:30 на территории районов Канто и Тюбу, включая район Токай, объявляется чрезвычайное положение!"?


Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
- Чего это он?!
- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...


В России открылось "Общество анонимных алкоголиков".
Люди собираются вместе и не знакомясь, пьют по-черному.


Какая самая неправдоподобная картина любого фильма?
Когда главный герой, возвращаясь к себе домой, задумчиво прослушивает автоответчик. Или неторопливо наливает сок из холодильника. Или садится на диван и включает телевизор.
А не бежит сразу в туалет!!!


В течении двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин
Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп...


Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой, установите ей Windows ME


Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:
- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?
- Да!
- Какова глубина влагалища у вашей жены?
Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
- Звонок другу!