"Большая книга эрудита" - вещь наверняка полезная, но стать благодаря ей эрудитом вряд ли получится.
В анотации Татьяна Сидорина, автор книги, пишет:

Дорогой читатель!
Эрудиты - это очень образованные люди. Они прочитали много-много книг и обладают глубокими познаниями во многих областях науки, истории, географии, литературы. Они могут ответить на любой вопрос. Их интересно не только послушать, с ними можно и посоветоваться. Таким человеком поможет стать наше издание: здесь собрано все-все об окружающем мире. Блеснуть приобретенными сведениями и приятно и полезно. Прояви любознательность - и получишь основательный багаж знаний на все случаи жизни. А заодно сделаешь много чудных открытий.

Да уж, про чудные открытия я с ней полностью согласен. Только лучше такими знаниями потом не хвастаться )
Смотрите далее и вы поймете о чем я

Убить время на РАБОТЕ! Онлайн Игры: Переводной дурак, Домино, Крестики-Нолики, Нарды

Привет!
Я вот уже второй день хочу кое-что написать, но постоянно не хватает времени (
Так что писанину переносим на завтра.

Вот! Спасибо Марине, что откликнулась на мой крик души про нехватку присланного )
Марина: Глянула я с утра, что администрация жалуется - присланного нет. Ну вот. Извиняюсь, конечно, за качество... Свет
плохой ещё=)
Кликабельно

Присылайте и вы фотографии с помощью этой формы ;)

Ну и последнее. За вчера на сайте было оставлено 3495 комментариев


НЛО уже рядом... Знаешь, что это?

Гифка: Пингвины-панки



Сегодня на Моббите:

ТОП-15 самых мощных суперкомпьютеров мира

Nokia 8800 Arte и Nokia 8800 Sapphire Arte – новые элитные 3G телефоны

Wi-Fi-детектор как орудие пыток?

Zero House – дом будущего, функционирующий автономно

Фальшивые деньги для разжигания костра

Рюмки-неваляшки – необычный набор

«Взорвавшийся iPod» - интересное творение

Все модели Nokia за все время. Большая картинка


Знаменитая фраза "У нас секса нет!" - совершенно не соответствовала действительности

Очень классно сделанный голландский сайт

Как МК Комсомолку переиграл



Про то, что Мики Рурка недавно арестовали, мы уже писали. Вот фотографии. Ехал пьяный на скутере? ))
ФОТО1 ФОТО2 ФОТО3

Пэрис Хилтон намазала помадой зубы
ФОТО1 ФОТО2 ФОТО3 ФОТО4


Невероятно красивый концепт! Смотреть всем!


Горячая десятка самых ожидаемых внедорожников 2008 года


Самый футуристический байк в мире!

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.



Набоковская прозрачность. (c)
Бабушка рассказывала, что у них в деревне на окнах никогда не было занавесок. Честному человеку скрывать нечего, а если занавесь висит, то в доме или водку пьют или в карты играют. Кстати, двери там тоже никто не запирал.
В 1791 году Иеремия Бентамм предложил проект идеальной тюрьмы , когда один стражник может наблюдать за всеми заключенными одновременно. Тюрьма представляет собой цилиндрическое строение со стеклянными внутренними перегородками. Стражник находится в центре, но невидим для заключенных. Узники не знают, в какой точно момент за ними наблюдают и у них создается впечатление постоянного контроля. Таким образом, они становятся идеальными заключенными.




Если бы Буш был женщиной. Мини фотожаба:
ФОТО 1 ФОТО 2 ФОТО 3 ФОТО 4 ФОТО 5

Гифки:
Гипносиськи для мужчин
Поиграем с луной?
Утро, вечер, ночь
Бесконечная бабушка

Кайли Миноуг изменилась до неузнаваемости.
ФОТО 1 ФОТО 2

Классный рекламный креатив.

Обычный день китайской малышни в школе гимнастики:
ФОТО 1 ФОТО 2 ФОТО 3 ФОТО 4 ФОТО 5

Диалог с клиентом:
-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник.



Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, поэтому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь “презентабельный” вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору.
Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: “Ох, как мы сегодня постарались!” Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры.
Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка … Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?” Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Hо она возразила: “Hет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!”.
(с)

Чем малыш так расстроен? Ответ - клик по картинке.




АНЕКДОТЫ ДНЯ
Классный небольшой текстик "Ты же девочка!"

Немного эротики:
РАЗ
ДВА
ТРИ
ЧЕТЫРЕ
ПЯТЬ
ШЕСТЬ
СЕМЬ

НИЖЕ ДОБАВЛЕНО ОЧЕНЬ МНОГО НОВЫХ БОНУСНЫХ КАРТИНОК. НЕ ПРОПУСТИТЕ.


Карикатуры на известных людей (44 Фото)


Календарь лучших грудей журнала Nuts (14 Фото) НЮ


Пьяная блондинка (19 Фото) Слегка НЮ


Рисунки на песке (23 Фото)


Звезда подиума Alek Wek (9 Фото)


А глаза то какие! (20 Фото)


Анорексичка-гимнастка (23 Фото) НЮ


Модификаторы (18 Фото)


Экстремальный футбол (21 Фото)


Девушка на пляже (8 Фото) НЮ


Гламурные насекомые (37 Фото)


Кирпич на новый лад (18 Фото)


Компьютерное творчество (8 Фото)


Киноляпы (5 Фото)


Резьба по книге (16 Фото)


Самый большой гамбургер (7 Фото)


Новые девайсы (10 Фото)


Улыбайтесь. Пост хорошего настроения (54 фото)


Креативные визитные карточки (15 Фото)


Классный фотоэффект (60 Фото)


Парижский уличный актер (6 Фото)


Проститутки-транссексуалы завоевывают популярность (15 Фото)


25 самых дурацких игрушек в мире (26 Фото)

Фанатка Зенита )

Наш Видео АРХИВ.
Подборка видео за вторник ЗДЕСЬ


Видео наших друзей: Фокусник Крис Энджел (Criss Angel) разорвал женщину пополам


Жестокий прикол над челом (2.1 мб)


Классный пранк (5.7 мб)


Позитив. Белки дерутся (0.6 мб)


Вспоминаем. Михаил Круг - Фраер (11.7 мб)


Прикольный мульт. Электрофобия (5.5 мб)


Мега дрифтинг (1.0 мб)


Надежный совет )) (5.7 мб)


Привидение, снятое на камеру наблюдения (3.3 мб)


Ребята отжигают (2.1 мб)


Надо быть внимательнее (0.9 мб)


Классный рекламный ролик Pepsi (1.8 мб)


Трейлер к мульту "Killer Bean Forever" (7.2 мб)


И как он туда въехал? (1.4 мб)


Убийство шоколадного кролика (4.1 мб)


Оперное пение с танцем (13.4 мб)


Вклады на почте - 1 (1.3 мб)


Вклады на почте - 2 (1.3 мб)


Свалилась со сцены (1.3 мб)


Хех )) Симпатяшка (2.8 мб)


Умеют же люди снимать рекламу (6.8 мб)


Ух! Королевы нокаута (5.6 мб)


Жертва молнии (2.9 мб)


Интересный механический костюм (1.3 мб)


Девушки боксируют (5.3 мб)


Идиотка. Ей реально нечем заняться (6.4 мб)


Невероятно. Как он умудрился пролезть? (2.8 мб)

Теперь вопрос "ГДЕ?" не стоит так остро

Действительно ли это оплошности составителей учебника или просто взрослые привыкли во всем видеть двойной смысл? ))

Ну что. Каникулы закончились и 2-А пошёл в школу. Здравствуй, мой любимый предмет «Я и Украина»!
Дабы не быть голословной и не объяснятся этой замечательной науке в любви на словах – я сегодня просто покажу вам иллюстрации учебника, авторства Н.М.Бибик и Н.С.Коваль (дай Бог им долгих лет жизни за такой креатив).
Итак, из избранного:

Это моя любимая задача. Я никак не пойму кто из детей не прав и чем провинился перед автором учебника.

Прихожу в себя после истерики. Учитесь составлять резюме.

Прислали тут резюме одного эстонского хлопчика, который, как в резюме написано, знает компьютер на 100% и очень крутой профессиональный дизайнер. У него лидерство и большая сила воли. Слабых сторон характера нет. Денег хочет чистой прибыли $3800 (сразу видна отличная продуманность уровня зарплаты), а если он будет free-lancer (там так написано) - тогда всего $500.
Валера (Valera) круто отжог, составляя свое резюме, которое достойно тысячи слов. Каждое слово, каждое предложение в нем наполнено особым смыслом.
Чего стоит хотя бы "шерпатреп"! Я случайно догадался, что это скорее всего "ширпотреб".
Если бы мне ну очень нужна была работа я бы все равно такого не придумал.
Больше выдергивать куски не буду. Читаем далее все целиком.

Огромная подборка курьезов и просто смешных моментов в любимой игре миллионов под названием футбол ;)

Индийская газета Hindustan Times сообщает о женитьбе жителя деревни Вилукалам П. Делвакумара на бездомной собаке по кличке Сельви. Таким образом 34-летний индиец надеется избавиться от проклятия, которое, по мнению местных астрологов, он заработал в наказание за убийство двух собак, совершенное пятнадцать лет назад. После убийства Делвакумару стало плохо, он начал терять слух, перестал ходить и начал сильно заикаться. Прорицатель убедил несчастного, что все его беды можно устранить только женившись на собаке. Что он и сделал – брачная церемония прошла в соответствиии со всеми канонами индуизма в местном храме.
Теперь осталось только подождать результата.

Летом мы уже смотрели на неудачный спуск яхты
В данном же случае, говорят, что движок просто отлетел со своего места и пролетел сквозь всю яхту.
Я даже представить себе не могу, как такое могло случиться

Просто красивые фотографии!

Представьте себе на секундочку. Едите вы на своей машине по горной дороге. Вокруг красота и благодать. И тут откуда ни возьмись по склону медленно так катится камушек весом n-килограмм и падает аккурат вам на капот. Чтобы вы почувствовали?
Я не представляю себе как испугались водитель и пассажир автомобиля. Еще полметра и могло случиться непоправимое.
Иногда жизнь и смерть разделяют считанные метры, если не сантиметры.

Сок выжимать можно по разному. Теперь новый способ.
Я (брезгливо поморщиваясь) такое пробовать - как приготавливать, так и употреблять - отказываюсь однозначно ))

Знакомьтесь это Джордж. Он ежик. Хотя и весит как небольшая собачка - около 2,5 кило.
Обычные же ежики весят около 750 граммов.
Джордж жил в саду у "добрых" людей, которые кормили его всем, чем только можно.
Умный ежик не отказывался. Когда он больше не смог ходить, так как лапы не доставали земли, хозяева подумали, что он болен и обратились к ветеринару.
Тот сразу понял, что ежик банально страдает от ожирения.
Теперь Джорджа посадят на очень жесткую диету, после которой ему будет сделана операция по удалению лишней кожы, чтобы она не волочилась по земле.
Вот так. Еще пару классных фотографий смотрим далее

Подари свою улыбку тем, кто находится рядом с тобой :))
А ссылку отправь другу. Подними ему настроение.

Квест. Побег с другой планеты


Полицейский снайпер

Сегодня услышала на улице вопль бабушки, выгуливающей внучку: «Оля, не бегай, ты же девочка!». И тут же вспомнились сотни разов, когда моя собственная бабушка, меньше, но все же и мама, и даже папа и некоторые бойфренды заламывая руки и закатывая глаза повторяли эту фразу.

Впервые я услышала ее в детстве. Наряженная в китайское платьице я увлеченно забивала гвоздь в дощечку. «Ты же девочка!» - сказала мне бабушка и попыталась усадить за куклы. Но кукла у меня была всего одна, подаренная бабушкой, кукла просидела всю свою жизнь на полке вверху. Я не понимала, как можно с ней играть. Бабушка предложила сварить кашу из песка в маленькой кастрюле. Я протестовала, утверждая, что каша из песка несъедобна. Бабушка объяснила, что это понарошку, и песок жевать будет кукла, но не-по-настоящему, а гипотетически. Мой нежный детский мозг не мог осознать, как можно понарошку жевать песок, думая, что это каша, о чем я и заявила. «Ты же девочка!» рассердилась бабушка, - девочки должны кормить куклу. Я не хотела кормить куклу, я хотела конструктор и пластмассовый пистолет, стреляющий шайбочками.

«Ты же девочка!» - говорили мне, а я запускала по полу паровоз, внутри которого пряталась большая такая батарейка, квадратная. Я купила ее в отделе электроники и правильно поставила в недра паровоза, не забыв поскрести контакты по совету отца – паровоз был старый и перепал по наследству, так что контакты могли попортиться.

«Ты же девочка!» говорила мама, завидуя, что дочка ее подружки сшила для своей барби крохотный байковый халатик, пройдясь двойным швом подбивая низ, изящно вышив кармашек розочками и часами обшивая поясок. Мне были выданы лоскуты и велено сшить подобный. Недолго думая, я прорезала в лоскуте дыру, согнула пополам и перевязала тесьмой, получилась рубаха. «Ты же девочка!» - сказала мама, расстроившись.

К тому времени необходимость быть как девочка, как все, меня доводила до белого каления. Девочки, которых я видела во дворе или в школе, были вредные, сплетничали, кормили бесчисленных барби песком в углу двора и обижались. С пацанами было проще – можно было заниматься такими интересными делами, как бегать, лазить в зарослях реки, куда строжайше запрещалось ходить, подбирать всякое говно вроде железок, пробок, пачек от сигарет, играть во вкладыши, пулять из трубочек с напаличником бузиной и рябиной, прятаться в разбитой тачке, догнивающей во дворе и т.п. «Ты же девочка!» - говорила мама, когда я просила надеть штанишки, а не китайское платье. Я не оправдала надежд – и никогда не сидела в углу двора с полной кастрюлькой песчаной каши.

«Ты же девочка!». Я побрила голову машинкой для стрижки волос. Наверное, с остатками волос я утратила первичные половые признаки, засевшие в стереотипах родственников. Я была бы идеальным ребенком, будь я покрашена в блондинку, одета в костюмчик и часами сплетничающая о подругах и шмотках. «Ты же девочка!» говорит мать в укор отсутствия интереса к шмоткам. «Ты же девочка!» - когда я не хочу слушать, с кем изменяет мужу дочка маминой подруги, перешедшая от халатика к другим играм.

Иногда я и сама вспоминаю, что я девочка, особенно, стоя раком под столом в офисе и засовывая провода в системный блок. Могла бы и прижать руки к лифчику, сделать ротик буквой "О" и сказать «ой мальчики он сломааааался!». Конечно же, я девочка, хотя и не такая, как основная масса девочек с кастрюльками песка. Я не буду меньше девочкой даже выкрикивая "СУКА!" когда не бьют по воротам из такой опасной и удачной позиции, или стоя с перфоратором и фигача бетонную стену, чтобы забить в дырочки деревяшку или пластмассовую херовину и завернуть шуруп. Я не собираюсь что-то надевать или как-то особо себя вести только от того, что кто-то считает нормой делать так, а не как хочется. Никакие стереотипы не заставят меня насиловать себя ради общественного мнения, что "так надо", потому что ты - определенный персонаж, вписывающийся в конкретные рамки, которым должен строго следовать. Уж как нибудь без каши из песка.

У двух кадров на квартире небыло света три месяца, вечером жрали освещая помещение с помощь свечи. Соседи в доме напротив каждый вечер наблюдали такую картину: два пацана сидят за столом и хавают при свечах.


Закинул старик свой невод в синее море и вытащил невод с рыбкой золотой, потом с серебряной, потом с бронзовой, а в конце вообще чермет сплошной пошел


Сколько раз не женись - а любовницу всё равно надо!


Я хочу, чтоб в новый год под елкой, вместо сказочных зверьков, было очень - очень много поллитровых пузырьков!


- Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждёт ребёнка!
- Ну извините, я думал, вы знаете


Обратите внимание: Ксения Собчак не курит!
Не рискует.


- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила...


А я милого узнаю по походке.
По походке я узнаю и о водке.


- Ну и расклад! Такого я ещё не видел! - удивлялся преферансист, просматривая порносайт.


Недавно молодой ученый А. при исследовании свойств марихуаны прямо у себя в квартире обнаружил несколько мужчин в милицейской форме...


- Я могу поговорить с Машей?
- Ее сейчас нет дома.
- Я знаю. Она у меня. Просто я очень скромный...


Что не следует говорить девушке после секса:
– У тебя это очень хорошо получается.
Ты не думала о том, чтобы заниматься этим профессионально?


«Банк вам доверяет», - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой


"Мужчина" очень хорошо рифмуется со словом "машина".
Так же, как деньги и секс.


–- Итак, вы хотите взять кредит в нашем банке. Для каких целей вам нужны деньги?
– Ну, я... типа того... Как это сказать...
–- Вы берете кредит для покупки квартиры, дачи, машины или чего-то еще?
– Мне нужны деньги на проституток.
–- Значит, так и запишем - кредит на неотложные нужды.


Все бабы - дуры!
Пойду в огород, травки пощипаю...


Все, что ни случается, все к лучшему.... но не всегда к нашему.


Глупости, которые мы иногда говорим, ничто по сравнению с глупостями, которые мы постоянно делаем!!!


В одной кейптаунской семье родился четырнадцатый ребенок. Уставшие родители назвали его "Последний". Однако это не помогло и через год родился пятнадцатый.
Этого назвали "Постскриптум".