Тройное кукареку!
Я вернулся! СЕНЯ дома! Начинаем зажигать!
Сразу оговорюсь о причинах столь долгого молчания.
Меня похитили инопланетяне. Только сегодня утром вернулся домой, быстро в душ и за работу.
Глянул и ахнул. Столько материала накопилось за время моего отсутствия. Рассказывать до завтра можно.
Рассказал бы я об инопланетянах, но там скучно. Нет ни звезд, ни гламура, ничего короче ))
Поэтому буду рассказывать о земном. Ну как обычно.
ЗЫ. Для тех, с кем я не знаком, представлюсь - СЕНЯ СОБЧАК, собственной персоной. Самый главный на Триникси по звездам и шеф-редактор этой колонки ;)
Ах, да. Колонку буду обновлять теперь 2 раза в неделю, а со временем чаще. Так что жду всех в своем посте.
Можно, кстати, напрямую, в закладки поставить эту страничку
и заходить прямо сюда ;)
Эх, соскучился я по вам. Полетели.
PS2. Если понравилась превьюшка - жмем на нее без стеснения. Я ж не зря старался )
ВСЕ картинки КЛИКАБЕЛЬНЫ.

Кристина Агилера (Christina Aguilera)
Какая-то гламурная фотосессия Агилеры. Еще до беременности. Или она родила без меня? Не, наврядли )



Амелия Кук (Amelia Cooke)
Без комментариев. Даже не знаю кто такая. Просто лицо и декольте понравилось. Повезло ей вообще, что в мою колонку попала ;)


Кристина Милиан (Christina Milian)
Ей бы пел серенады под окном. Знать бы только где окно. Очень классная она, а выглядит как. Куколка!


Деми Мур (Demi Moore)
Наша геронтофи... тьфу, бабаягодкаопять, потратившая на пластических хирургов 1 000 000$ выглядит на все 100%. Вот что любовь с людьми делает )


Камерон Диаз (Cameron Diaz)
Нарыл какие-то затерявшиеся топлесс-бассейные фотографии. Сразу видно она помоложе была. Здесь она мне нравится и это факт! На работе шифруемся, ибо голая грудь, хехе )


Джексон Майкл (Michael Jackson)
Нет, не он. Его руки. Жесть. Не знал бы, подумал, что это руки Ленина.


Анджелина Джоли (Angelina Jolie)
Сегодня я не буду говорить ни о ее сухопарости, ни о муже и тем более не об их цыганятах ))
Скажу просто - посмотрите на Анжи с короткой стрижкой. Авангардная такая тетка. Класс!


Кэти Прайс ака Джордан (Katie Price)
Кэти 29 лет. Тусуется, часто выходит в люди, светится в обществе. И это не удивительно, она ведь популярная фотомодель. Мне безумно нравится. Посмотрите фотки и все сами поймете.


Люси Пиндер (Lucy Pinder)
В отличие от Джорадан Люсе жизненно необходимо светить свои сиськи везде где только можно. И все для того, чтобы о ней не забыли. А что вы хотите, если ее все помнят именно по огромной груди, симпатичной кстати. У этой принцессы вообще до безумия банально началась карьера фотомодели. В 2003-м Люси купалась на пляже, где ее заметил фотограф глянцевого журнала. Потом была пробная фотосессия и первый контракт с The Daily Star. Спустя 2 года она входит в 100 самых сексуальных девушек планеты по версии FHM и закрутилось-понеслось )



Мартина Коломбари (Martina Colombari)
Знакомимся с Мартиной. Она Мисс Италия 1991. Не знаю как она выглядела 16 лет назад, но то, что изображено на фотографиях очень даже ничего. Лично мне не нравится только лицо. Мартина специально для нас засветила свою грудь. Спасибо.


Николь Шрайзингер (Nicole Scherzinger)
Бывшая пусикэтдолз в представлениях не нуждается. Просто красивая молодая девушка. Снимается вот для журналов.


(Внимание! Фанфары!) Пэрис Хилтон (Paris Hilton)
Ничего сенсационного. Просто подобрал фотографии, когда светская львица была без силикона и после операции. Мне нравится там, где больше.
До:

После:


Петра Немцова (Petra Nemcova) на работе. Она прекрасна всегда и везде :)


Трам-тарарам. Амбрелла. Рианна (Rihanna)
Я почему-то был уверен, что Рианна старше 19-ти лет. Не намного, но старше. Неа. Ровно 19. Тинейджерка )
Фотоки с выступления в Берлине.


Она же без макияжа. Я молчу.

Она же. Первый лесбийский контакт )


Еще расскажу вам об одной не звезде.
Ее зовут Сара Кармен, ей 24 года, и она страдает от редкого заболевания. Умники называют это Permanent Sexual Arousal Syndrome (PSAS)
Началось это с 19 лет. Сама Сара считает, что началось это после курса приема гармональных средств. В общем, эта дамочка получает до 200 оргазмов в день!
Источники ее удовольствия - проходящий мимо поезд, щелчок фотоаппарат, жужжание копировальной машины и прочие мимнимальные вибрации.
В течении 40-минутного интервью, она получила ПЯТЬ оргазмов!
КТО ТО ЕЙ ЗАВИДУЕТ???


Вроде обо всех рассказал.
Не пропустите ниже клубничку ;)
Теперь позвольте откланяться. Дела.
Жду на следующей неделе.
По всем конструктивным и не очень предложениям пишите на senyasobchak@trinixy.ru
Удачи! ВАШ СЕНЯ


КЛУБНИЧКА
Так-с, ну и под конец десерт, как в лучших домах Европы.
Нашел в сети фотки Софи Говард (Sophie Howard). 24 года, английская супермодель. Ну почти что клон Люси Пиндер, только грудь побольше. Этот факт, кстати, был отмечен особой наградой. Также снималась во всех популярных журналах.
Так вот это не просто фотографии. Они сделаны лично Софи, когда она фотографировала себя полуголой.
Сколько с тех пор прошло времени, история умалчивает. Снимки зачетные, надо их видеть.
Для желающих быть одурманенным двумя большими персами англичанки велкам Далее ;))
Не палитесь только на работе.

Вчера в новостях на mail.ru появилась новость про угнанный автовоз с Porsche Cayenne.
Почти сразу там же появилось объявление.
Читаем далее. Внимание на дополнительную информацию.
Кто-то решил пошутить? )

Будьте внимательны, не попадитесь на хитрые уловки мошенников которые во всю подделывают железную монету достоинством 2 ЕВРО.
Мы выяснили как достоверно можно отличить оригинал от подделки. Смотрите далее.
Это оригинал.

Говорят, что в Японии подобные тесты проходят люди тех специальностей, которые требуют запоминания деталей: pазведчики, полицейские, иногда даже топ-менеджмент.
Tecт помогает определить насколько быстро человек может увидеть изменение ситуации.
На каждую картинку дается 3 попытки. Как только человек ошибается на одной картинке в 4й раз - он вылетет.

В этой версии все проще. Вам дается сколько-угодно попыток.
Правила: Вам по очереди показывают фотографии. На каждой меняется какая-то деталь. Вы должны ее заметить и нажать на нее, пока не закончилось время.
Как только отвечаете правильно, появляется следующая картинка.
Просто? Попробуйте...
Жмем далее. Только не торопитесь. Тест весит 6Мб, поэтому нужно некоторое время для загрузки ;)

Да, знаю, фотки архивные. Но это же супербоян ;))
Мега креативная реклама. Добавить нечего. Смотрим.

Смотрим далее. Классно получилось )

На первых полосах сегодняшних газет совершенно чудовищная по своей нелепости история – в аэропорту Ванкувера канадские полицейские убили поляка, приехавшего к матери. 40-летний Роберт Дзеканьскис (Robert Dziekanskis) прилетел в Канаду в первый раз, не зная ни слова по-английски. В аэропорту его ждала мать, но Роберт никак не мог получить свой багаж. Пять часов мать ожидала его у выхода из иммиграционной зоны и, не дождавшись, уехала домой. Поляк получил свой багаж через несколько часов, но так и не разобрался куда ему идти дальше. Спустя десять часов (!) у него сдали нервы и он начал крушить все вокруг себя. Персонал вызвал полицейских и те, не разобравшись в ситуации, просто убили мужика электрошоком. На видео, которое сделал случайный свидетель, видно, что полицейские начали стрелять через несколько секунд разговора с Робертом.

Это небольшой тестик на сообразительность.
Вам нужно поменять лягушек местам, т.е. три зеленых должны оказаться справа, а 3 коричневых слева.
Человеку со средним уровнем IQ требуется не более 3-х минут для прохождения.
Если зашли в тупик, жмите круглую кнопку в левом нижнем углу.


Лягушки на болоте


Квест. Nekonote escape

Здоровый сон - это когда просыпаешься утром, а вокруг кровати мощно воняет.


Брюс Уиллис, уезжая спасать Землю, для подстраховки отвозит семью к Чаку Норрису.


Выпущен новый линолеум с изображением американского флага...
Опусти Америку ниже плинтуса!


-Рональдиньо! Скажи: "Лейс"!
-Лес!
-Скажи: "Грибы со сметаной"!
-Смэтаной...
-Скажи: "Лук"!
-Лук!
-По лбу тебе стук, чурка тупорылая! Скажи: "Я убил Кеннеди"...


- Идем как-то по улице - слышим, из подъезда крики: помогите! Убивают!
- Ну, А вы?
- Ну помогли, убили...


На митинском рынке:
"Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть?"
"Только Windows..."


Интеллигентный человек - это такая редкая порода людей, которые никогда не видели никакого Ночного Дозора, кроме как от Рембрандта.


- Ты что, со всеми девками, что у тебя на стене висят, переспал?!
- А ты что, все десять стеллажей книг у себя перечитал?!


Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.


Если спрошено будет, чьи произведения хуже: Донцовой или Акунина, ответствуй – Акунина, ибо Донцова плохие книги пишет плохо, а Акунин плохие книги пишет хорошо, а говну дОлжно пахнуть говном, а не шашлыком, дабы не вводить никого в заблуждение.


В природе существует два вида белок: белки прыгуны и белки летяги.
Белки летяги в свою очередь делятся еще на два вида: белки парашутяги и белки дельтапланерюги.


После слов Тимати: «Лохам здесь не место!» его перестали пускать даже вы собственный клуб


Вчера государство Лихтенштейн напало на прохожего и отобрало у него деньги.


Смех, как известно, продлевает жизнь, а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают. В общем, в принципе, остаемся при своих


Если мужчина и женщина думают об одном и том же, значит они либо собираются, либо уже закончили заниматься любовью.


Только до Нового Года каждому заключившему договор страхования жизни мы дарим DVD-диск с трилогией "Пункт назначения"!


Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола


Звонок в дверь:
- Здравствуйте, интим услуги заказывали?
-Здрасте, ну да, а что?
- Ну, вот мы и приехали!!!
- Так я вообще-то девочек заказывал.
- Не ну вы посмотрите, какой клиент вредный и противный пошел. Но нам такие нравятся!!!


В гробовой тишине прошли гастроли цирка Шапито по военным частям


Итак, внимание, вопрос!
"а как сборная израиля собирается играть в субботу - им же в этот день ничего делать нельзя?"


Дед Мороз пришел пьяный и стал нести такую пургу, что Снегурочка его отметелила.


Мальвина зовет свою собаку:
- Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!


Отчитал на кухне старшую дочь за внешний вид. Она обиделась, стоит - губы надула. Жена поворачиваясь от плиты и, видимо, желая меня поддержать говорит дочери: "Что, правда матку колет?" (по всей видимости имелось ввиду, что правда-матка глаза колет). Дошло до всех сразу и быстро - вообщем чуть не остались без ужина.


Рисуем карту на военной кафедре. Для незнающих, различные подразделения
на картах обозначаются стрелками с поперечными черточками.
Девочка-студентка кокетливо спрашивает у преподавателя-майора:
- Товарищ майор, а сколько палок нужно на батальон ставить?
- Сколько хотите, столько и ставьте.
- Нет, товарищ майор, а вот вы лично сколько ставите?
Майор секунду помолчал.
- Я лично ставлю три.
Потом еще помолчал и так тихо про себя добавил:
- И то с трудом...


сегодня утром услышала в детском мультике:
- мне и так не по себе, хоть из окна бросайся...
- мы тебе поможем!!!
(добрые друзья)


Двое разговаривают:
- Ну что ты думаешь об этих кандидатах?
- Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!


...на правах рекламы...
Вам необходим комфортабельный офис, вблизи метро,
с телефонами и выделенной интернет-линией, с ресепшен и охраной?
А слабо снять у нас полуподвал с пьяным сторожем, протекающей
канализационной трубой и крысами?

Сел в машину, покурил пять минут пока прогревается.
До работы - полчаса. Если без пробок. Или полдня с ними: ехать по кольцевой, а там если встанешь, то часа на два-три.
Сцепление-скорость-ручник-газ, на полу друг о друга звякнула пара пустых бутылок из под пива. Вчера с пацанами выпили под орешки, да рука не поднялась выкинуть на свежевыпавший снег.
Не повезло - на длинном пятикилометровом перегоне, сразу после последней развязки пробка. Привычно вслушался в очередную тему Соловьева по "Серебрянному дождю", так и есть - снова шпарит про продажную милицию, гаишников и депутатов с мигалками.

При случае не упускаю возможности повыделывать "пятнашки" переходя и ряда с ряд, но пробка дело скучное и развлекать себя постоянными перестроениями в надежде выиграть пару сотен метров или две-три минуты чистого времени, дело абсолютно бесперспективное. Поэтому - левый ряд, в кресле расслабиться и попытаться получить максимум удовольствия. Тормоз-газ, газ-тормоз, тормоз-газ... однажды в пробке начал считать сколько раз нажал на тормоз... на шестой сотне сбился. Потом решил посчитать - сколько раз выткаю-вытыкаю передачу... чуть в задницу впереди идущего мерседеса не впилился. Дал себе зарок - в пробке ничего не считать, а то страховщики неправильно поймут, когда объяснительную придется писать.

Каждую ночь он кладет на меня ногу. Если я лежу на спине, наши бедра пересекаются примерно на середине, если на животе – его бедро накрывает мою поясницу, так, что с левого бока щекотно. Я всегда иду справа, а сплю слева. А он не спит в исподнем.

Каждую ночь он кладет на меня ногу. Быть может, у меня женские дни, может, я простыла или подстудилась, и бегаю в туалет каждую четверть часа, он придавливает меня ногой к кровати, для верности прикрывая рукой через солнечное сплетение к левому плечу.

Каждую ночь он кладет на меня ногу. Тридцать пять лет, мы встретились в год, когда он был чемпионом по легкой атлетике, а я - кассиршей месяца в сосисочной. Он пришел отпраздновать с друзьями в нашу забегаловку, и в ту же ночь первый раз положил на меня ногу. Сказал: «Детка, я хочу быть ближе к тебе». И - вуа-ля – с тех пор я под прессом.

Каждую ночь он кладет на меня ногу. Когда я была беременна первым, он клал ногу под живот, и я баюкала двойную ношу ночи напролет вплоть до родов. Так же было и со вторым.

Каждую ночь он кладет на меня ногу. Он спускался вечером с лестницы, у нас темный подъезд, и споткнулся – сломал щиколотку. Это была другая нога. Он закидывал на меня здоровую - «детка, я хочу быть к тебе ближе» - гипсом со второй карябая мои икры.

Каждую ночь он кладет на меня ногу. Тридцать пять лет назад в нем было 80 кг, спортивный парень, крепкие икры, рельефные бедра. Каждую ночь – со временем в нем стало 120. Мы сменили четыре матраца, на каждом под моим тазом прогиб, продавленные пружины, морские водоросли, поролон, сетка.

Каждую ночь он кладет на меня ногу. У меня давно зрел вопрос – что он делает, когда меня нет? Когда у него спортивные сборы? Когда я уезжаю к своему отцу за пять часов по трассе, а он остается сторожить собаку и дом? Когда я в больнице латаю сердечные клапаны? Как он спит? На кого он закидывает ногу?

Каждую ночь он кладет на меня ногу. Я задавала ему этот вопрос: «Дорогой, как ты спишь, когда меня нет?» Он ответил, что скверно, и больше ни слова. Уткнулся в свою газету, колонка происшествий – его излюбленный детектив.

Каждую ночь он клал на меня ногу. Месяц назад он умер. Я дала объявление в газету: «Вдова 57 лет ищет пожилого мужчину весом около 120 кг для совместного ночепрепровождения. Не интим». Дети меня осудили. Но поймите меня, я хочу выспаться.

(c) doroti-danini

Классная игра, затянуло. Внимательно смотрите на инструкции и тогда будет легко играть, но мозги тоже надо будет включить, без них ведь никуда ))