Не так давно на форуме владельцев Porsche Cayenne появился такой пост:

Порше ворует идеи у Хундая.
Всем привет. Это мое первое сообщение в этом клубе, сам я с гетц-клуба!
Нашими клубнями давно было замечено явное сходство кайенна с нашими машинами. Возможно у них был один дизайнер, или порше просто украли многие инновации в дизайне. Нас это очень раздражает на дорогах. Пару лет назад у нас стартовала акция протеста против водителей кайеннов. Теперь при виде кайенна в зеркало заднего вида мы сбрасываем скорость с 60 км/ч до 40км/ч и тошним в левом ряду - особенно хорошо если у водилы кайенна нет возможности обогнать! Мало того что порше украла дизайнерские идеи у хундая, так и ездят на них или богатые сынки, или их телки! Ненавидим вас
Ну и для сравнения приводились фотографии, на которых каждый мог увидеть почти "100-процентное сходство" между этими автомобилями
Смотрим далее

Все помнят вчерашнюю нашумевшую историю Смертники по воле ГАИ?
Сегодня можно послушать интервью участников ДТП, свидетелей + комментарии официальных лиц, а также увидеть схему происшествия.
Клик по картинке.

С 18 марта авиакомпания Singapore Airlines начинает регулярные рейсы по маршруту Лондон-Сингапур на новом Airbus-380. На выставке в Берлине можно было посмотреть на устройство кабин класса люкс, каждая из которых снабжена кроватью, гардеробом, лампами для чтения, зеркалом и 23-дюймовым телевизором. Пассажир первого класса получает вдобавок пижаму с тапочками и может закрывать окна и дверь кабины специальными гардинами. Всего в A-380 12 одноместных "люксов" и есть двухместные. Удовольствие долететь из Лондона в Сингапур и обратно в таких условиях стоит около 10 000 долларов.

Смотрел с такими глазами

Хороший баянчик. Посмотрите как на самом деле выглядят ваши сотрудники ))


Квест. Bird's eye view escape game (как обычно ищем выход из комнаты)


Квест. Capybara room 2 (не очень сложная японская комната)


Квест. Escape the computer room (ищем выход из комнаты)

Мужчины… Они такие ветреные, такие непостоянные: сегодня один целует, завтра – другой!..


Когда моя девушка жарко шепчет в ухо «котик мой», то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры, х#ли.


Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе...


Реальная история, приключившаяся с одним моим знакомым.
Зашел он как-то в старую часть города на Севере Израиля;
в общем, гулял, посещал исторические места. Дело шло ближе к вечеру - темнеет быстро. Так как старая часть города является арабской - становилось опасно; евреи все разошлись, полиция уехала. Ища выход, он заблудился среди узких улиц.
Тут наш герой запаниковал, забегал... здесь тупик, там тупик.
Арабы на него еще смотрят так угрожающе. Полчаса бегал, устал, сел у стены, сидит... Подходит средних лет араб с Кока-Колой в руках и говорит: "Я вот наблюдаю за тобой уже полчаса, как ты бегом занимаешься, устал, наверное, на вот - освежись".


- Алле, милый... Я тут совершенно одна, мне холодно, неуютно и страшно. Ты встретишь меня? Я очень боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!


Компания Multimedia Business Card недавно выпустила другой продукт e-bizCard. Улавливаете как возрадуется русскоговорящее народонаселение.


Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда.
Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в @б#нутом городе...


Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам


А по запаху моего мыла всегда можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное.


Люди до сих пор сомневаются, есть ли жизнь на других планетах, но у них хватает наглости проводить конкурс "Мисс Вселенная".


Встретилось объявление о продаже шикарного лимузина за много миллионов. Все красиво расписано, а в конце приписка: "до места осмотра можно добраться на таком-то автобусе от ст. метро такого-то"
Ну конечно, имея много лимонов на лимузин, я поеду за ним на бусе