Подборка видео за понедельник ЗДЕСЬ
Наш огромный видео архив можно посмотреть ЗДЕСЬ


Видео наших друзей: Узнай, как это бывает у детей


Хехе )) На! Только закрой свой рот (1.0 мб)


Что может быть страшнее нулевого баланса? Смотрим историю эмо-кида


Собака и зеркало - убойное сочетание )) (0.3 мб)


Скрытая камера. Над молодой, красивой девушкой очень жестоко прикололись ))


Мега круто! Люди о животных. Отлично получилось! (6.1 мб)


Доприкалывался с одноклассником и выгреб по самое не хочу... (1.0 мб)


Очередной шедевр индийского кинематографа. Фильм про суперагента )) (13.5 мб)


Красивое постановочное видео - Дуэль СУ-27 и F-15 (12.6 мб)


Песня про деда Максима. Осторожно, мат! (6.8 мб)


Таким не место на стадионах! (5.6 мб)


Эх, ностальгия по детству. Классный мульт - Крококот (27.2 мб)


Супер гол (1.0 мб)


Позитив. Забавный котенок (1.2 мб)


Супер! Олимпийская деревня из 140 000 игральных карт (4.7 мб)


Легкий способ победить в армреслинге ;) (2.2 мб)


Идиотский прикол на стройке (6.2 мб)


Как помыть машину за одну секунду (0.3 мб)


Ух! Удар молнии на пляже (1.5 мб)


Вот это у нее сила в руках (6.8 мб)


Придурок чуть не попал под поезд (0.7 мб)


Прикольный бассейн (1.0 мб)


Архивное. Пепси + ментос - смерти подобно (3.3 мб)

Откровенная фотосессия группы «Челси»	Жизнь через объектив	Олимпиада – это происки сатаны	Что ее беспокоит
Узнай, как это бывает у детей	Сражение с акулами	Съемка для Playboy	Она любит привлекать внимание

Любые комментарии с моей стороны здесь излишни. У каждого должно быть свое мнение по этому поводу,
но все-таки мне кажется, что они палку немного перегнули, речь же о детях идет, а не о взрослых.

Очень хотелось бы попасть на японский пляж.
Чисто. Экзотично. Мало людей. Везет им.

Это гиблое для автомобилистов место находится в районе съезда с Ленинградского шоссе на Прибрежный проезд, в Москве. Аварии там происходят практически ежедневно, а иногда и по нескольку в день. Плохо то, что никто ничего не предпринимает и не пытается решить эту проблему. Ужас в общем.

Сидела себе мирная коала на дереве, никого не трогала.
Вдруг откуда ни возьмись появился очень агрессивный ворон, который решил, что коала лишний элемент в окружающей обстановке.
После первого намека ворон пошел в атаку. Испуганной коале не оставалось ничего другого как ретироваться от греха подальше по дереву вниз.
Ворон же, увидев бегство соперника усилил агрессию. Несчастному зверьку пришлось перепрыгнуть на другое дерево.
В итоге был хэппи энд.

Олимпиада - это конечно хорошо, все так красиво и пафосно, но ни для кого не секрет,
что для большинства граждан этой страны, жизнь не так весела...

Отчаянные однако люди. Если кому-то хочется понаблюдать за этим зрелищем воочию, то лучшего мероприятия, чем фестиваль заклинателей змей, просто не существует. Проходит он ежегодно в Бишнупуре (Индия) (200 км от Калькутты). В продолжении фотографии с данного фестиваля и не только.

Счастье есть. Как известно, оно «не может не есть», - а кроме этого, как тоже давно извесно, оно не в деньгах.
Киевская художница сделала счастье своим брендом, а себя называет «поставщиком счастья №1». Товар, согласитесь, абсолютно беспроигрышный. Картины Жени Гапчинской, жизнерадосные и светлые, населенные забавными и трогательными человечками, охотно покупают и музеи, и часные особы - те, кто может позволить себе такое счастье: Лучано Паваротти и Андрей Шевченко, София Ротару и Анастасия Волочкова, Иван Малкович и Никита Михалков. Ее персонажи, как выяснилось, более чем естественно чувствуют себя на страницах детских книжек. Счастье нужно всем.

Naughty Office (Квест. Находим предметы и используем их в нужном порядке)


Tombscape (Квест. Включаем логическое мышление и выбираемся. Только ознакомьтесь предварительно с инструкцией)


Enter the Safe Room (Квест. Находим, применяем, решаем)

СТОП! Досмотрели сегодняшний выпуск на Триникси? Теперь зайдите на Котоматрицу и посмейтесь ;)

Смотрим далее

Утром привозят инкассаторы в один коммерческий банк деньги. Неожиданно в зале оказывается несколько людей с автоматами, которые моментально разоружают охрану, забирают мешки с деньгами и — фьюить — только их и видели…
По тревоге прибыл наряд милиции. Работники банка не сумели рассмотреть нападавших, настолько быстро все произошло. Да и рассматривать там было особо нечего — все в черных масках и пятнистых комбинезонах. Уехали похитители на двух «уазиках» — эта деталь милиционеров насторожила…
Через несколько минут заходит в банк какой-то майор и обращается к служащим:
— Я начфин воинской части номер такой-то, хочу получить нашу зарплату за три месяца. Вот бумаги…
На него руками машут:
— Не до тебя сейчас, у нас тут такое дело… И вообще, наличных нет и не будет.
— А и не нужно, — он говорит, — мы деньги уже получили, только вот расписаться — и все.
— Что?! Как?!
— Да вот, наши ребята только что приезжали. Расписаться осталось — и все.

У меня есть сестра. Младшая. Красивая такая дефка с сиськами, но но это сейчас. А лет пятнадцать-семнадцать назад она была беззубой лысой первоклашкой. Ради справедливости скажу, что я тоже была в то время лысой пятиклассницей. И вовсе не потому, что мы с Машкой такие красивые от рождения, а потому, что у нас, к щастью, были охуительные соседи: дядя Лёша, тётя Таня, и трое их детей. Тётя Таня с дядей Лёшей были ахуеть какие профессионалы в плане бухары, а их дети были самыми вшивыми детьми на свете. В прямом смысле. В общем, в один прекрасный день мы с Машкой повстречали всю эту удалую тройку возле песочницы, куда вшивые дети регулярно наведывались с целью выкопать там клад, и неосторожно обозвали их «пиздюками», за что и поплатились. Завязалась потасовка, в результате которой соседские дети отпиздили нас с Машаней своими лопатками, и наградили нас вшами. Пиздюли мы соседям ещё простили бы, но вот вшей – хуй. Ибо наша мама, недолго думая, тупо побрила меня и сестру налысо. Ну, почти налысо. Так, газончик какой-то оставила, для поржать. Я, например, стала ходить в школу в платочке, за что получила в классе погоняло баба Зина, а Машаня вообще получила психологическую травму, когда улыбнулась в зеркало своему лысому и беззубому отражению.
В общем, вся эта предыстория была рассказана для того, чтоб сказать вам: Машаня с горя записалась в секцию карате. Типа, раз уж я уёбище, то буду хотя бы сильным и ловким уёбищем. Наш папа был только рад такому повороту, патамушта всегда мечтал о сыне, а наплодил бабский батальён. С горя он пристрастился к алкоголю, за каким-то хуем отдал меня в кружок мягкой игрушки, и бросил пить, когда увидел какого я сшила зайчега из старых папиных трусов. Но это другая история. А щас разговор не об этом. В общем, папа с огромной радостью начал водить Машку на занятия, шить ей всяческие кимоно, и перестал постоянно отдавать меня в танцевальные и музыкальные школы, поняв, наконец, что за пятьдесят рублей в месяц я научилась танцевать только гопак и мазурку, и то как-то хуёво.
Тренерами у Машани были мужик и баба. Муж и жена. Мужик тренировал пацанов, а жена его, соответственно, страшных девок, вроде Машки. С виду приличные такие люди. Каратисты, хуё-моё. Уважаемые люди. Но как мы фатально ошибались.
Однажды папа пришёл домой после Машкиной тренировки задумчивым и пьяным. Он погладил меня по лысине, многозначительно посмотрел на потолок, и сказал:
- Блять.
Я была совершенно солидарна с папой, но вслух ничо не сказала.

... и наконец запомните: при вскрытии брюшной полости пупок обходится справа - немного рисуясь перед студентками нарочито назидательным тоном произнес доцент Рацкий, и изящным движением указательного пальца нарисовал витиеватую кривую над животом трупа.
- А что, он живой? смотрите, у него эта штука встает - перешла на панический шепот симпотная, но чуть полноватая первокурсница.
- Не обращайте внимания, это остаточные реакции, так кто у нас сегодня режет?...

***
- Фубля, приснится же хуйня - подумал проснувшись в полной темноте Вася Желобок.
- часов семь утра - определил он по уровню эрекции - а нихера не видно...
И трусов нету, и вообще, блядь, где я?
Хуй действительно стоял так, как будто его вынули из пизды за пару толчков до семяизвержения. А еще мгновение спустя Вася почувствовал что ему сосут. Пусть не очень умело, зато глубоко. Так глубоко, как бывает только в кино. В хорошем фестивальном кино. Чей-то незнакомый, но очень страстный рот принимал его член до самого основания, а влажные губы мягко, как морские волны накатывались на лобок и растекались по нему.
Судя по положению скользящего по головке языка, и по упирающимся в Васин живот тяжелым, никак не меньше третьего размера, сиськам это была поза 69. Чуть приподняв голову, Вася уткнулся носом в гладко выбритую, влажную и аппетитно развернутую пелотку. Лизнул. Неплохо. Пелотка с готовностью подалась навстречу, а ее обладательница еще - куда уж более, увеличила амплитуду.
Спустя минуту Вася кончил. Кончил прямо в гланды. Она не прекратила сосать, не подавилась, не выплюнула. Медленно и плавно, едва-едва касаясь члена губами, она давала Васе ощутить последние, затухающие волны оргазма...
- Как настоящий джентльмен, я должен хотя бы представиться - прошептал Вася.
- Молчи, я еще хочу, а у нас мало времени - также шепотом ответила незнакомка.
- Лежи, как лежишь Вася, тебе сейчас нельзя вставать, я буду сверху.
Она развернулась, и усевшись на продолжавший стоять как ни в чем не бывало хуй, положила Васины руки на свои стоячие груди-лисички:
- давай, я хочу грубо и сильно.

Вчера я купил у вас книгу "Как заработать миллион"!
- Ну?
- Что, ну? Там половина страниц вырвана!
- Ну и что? Пятьсот тысяч - тоже хорошие деньги.





- Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
- Да, я приобрел попугая.
- Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
- Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с
клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно!





- Здравствуйте, вы юрист?
- Да.
- А сколько вы берете за консультацию?
- 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?





Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю, что они называют жучкой! Но и так понятно, что без мышки никакая игрушка работать не будет!





- Дайте мне банку меда!
- Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
- А чего у вас на двери написано «Медпункт»?





Голодный муж возвращается домой с работы. Заходит. Жены нету, на столе записка: "Вернусь поздно. Не жди. Суп на столе. Вытри пожалуйста!"





- Хочу быть змеей.
- Почему?
- Чтобы на работу лежа ходить!





У нашего Центробанка неограниченное право на эмиссию и такие валютные резервы, что он может слово "йух" графиком RUR/USD написать, не то что держать курс на любой понравившейся цифре.





Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.





Можно смотреть, но нельзя фотографировать.
Можно фотографировать, но нельзя трогать.
Можно трогать, но нельзя прижиматься.
Можно прижиматься, но нельзя трахать.
Можно трахать. Ну можно же трахать! Ну можно же, можно!!!