Наткнулся на эту дамочку на одном западном блоге, решил показать и вам ;) (спорим, что сегодня ее перепостят почти все развлекалки? ;) )
28-летняя домохозяйка из США стала обладательнецей самой большой груди в мире.
Ей, разумеется, помогла не природа, а пластические хирурги.
Шейла перенесла целых 9 операций, последнюю из которых сделали в Мексике, так как американские хирурги отказались ее оперировать из-за опасений, что грудь может просто лопнуть.
Изначально за ее операции платил ее парень-англичанин. Но она его бросила, после того, как он стал уговаривать ее больше не увеличивать грудь.
Теперь она счастлива. Она не снимается ни в эротике, ни в порно, а грудь увеличивает исключительно для себя.
А вот, кстати, пока еще действующая обладательница самой большой груди на планете (по ссылке НЮ).

У нас уже была подборка Маразмы Казахстана (58 фото)
На этот раз и подборка поколоритнее и фотографий побольше )
Рекомендую. Есть очень много бугагашечек ))

Ребят с сайта drugasmuga.com решили сделать рейтинг самых нелепых киевских ДТП прошлого года.
Решил собрать подборку для вас.
ЗЫ. Многие спрашивают, кто откуда берет новости на развлекательных сайтах.
В последний раз объясняю. Когда я пишу что-то от своего имени, говорю про то, что собрал сам, а потом вы видите такой же текст на другом сайте с этим же текстом, то знайте, что пост взят с Триникси ;)

10 место. Студент КНЕУ решил подрифтить на своем Субару на университетской парковке и результат, как говорится, на лицо

Этот потрясающий дом построен в Англии, в графстве Саффолк, и удивителен он тем, что имеет подвижную структуру

Смотрим далее

Про крутые я преувеличил. Просто забавные, а местами и смешные )

Не жмите далее!

Пройди этот тест из 50 вопросов и узнай дату своей смерти!

Привет!
Завтра пятница. У меня все ) До завтра ;)

Как удержаться на работе во время кризиса?

Теперь мы знаем, что Ксения Собчак боится колоться, поэтому просто нюхала кокаин.
Из ее интервью:
- Не секрет, что в мире шоу-бизнеса отношение к наркотикам зачастую очень либеральное. У вас лично был подобный опыт?
- Да, - Ксюша выдохнула короткое слово тяжело, словно пудовый камень. - Когда-то давно, будучи юной, я пробовала некоторые из наркотиков.
- Героин?
- К счастью, нет. Меня пугает даже вид шприца. Внутривенно ничего не употребляла. Это честно. - Кокаин в моей жизни был, - продолжала каяться Ксения. - Но я не пристрастилась. Более того, я не поняла, в чем кайф. То же самое с алкоголем и сигаретами. Могу выкурить пачку за ночь, а могу потом неделями не курить.

НО! Читайте эту новость:
28 декабря пилот Александр Чеплевский крайне невнятно приветствовал пассажиров рейса "Аэрофлота" Москва - Нью-Йорк, сообщает The Independent, комментируя недавний инцидент с участием Ксении Собчак.
"Пассажиры так перепугались, что несколько человек потребовали встречи с пилотом, дабы выяснить, пьян он или трезв", - пишет корреспондент Шон Уолкер. Чеплевский отказался выходить из кабины, а другие члены экипажа потребовали, чтобы пассажиры либо перестали жаловаться, либо покинули самолет. Репортер Moscow Times, находившийся на борту, утверждает, что в салон явился представитель "Аэрофлота" и заявил, что пьяный летчик неопасен, так как его работа сводится к включению автопилота; "разве что споткнется обо что-то в кабине", заметил он. По данным газеты, урегулировать инцидент удалось только благодаря Ксении Собчак: она кому-то позвонила, и после задержки рейса на несколько часов экипаж заменили. Позднее авиакомпания распространила заявление, что у пилота, возможно, случился инсульт перед вылетом.
Отсюда

Если бы не кокаин, то Ксению можно было бы назвать героем России ))


Бижутерия от Наркодиллера.


Жесть дня. Красота - страшная сила (36 фото)


Как отрывается на вечеринках внучка экс-премьер-министра Украины (8 фото) Не для работы )



Какой вид! Но это еще не все ) Картинка кликабельно. НЮ


Гифки:
РАЗ
ДВА
ТРИ

Сегодня на Моббите:

Garmin объединится с Asus для выпуска телефонов под брендом Nuvifone

Новый сервис Google Latitude – будь в курсе, где сейчас твои друзья (видео)

LG Arena (KM900) будет представлен в марте (фото)

Toshiba TG01 на официальном видео (видео)

Стол-мышеловка - жутковатый концепт (3 фото)

Необычное приспособление для гамбургеров (2 фото)




Девушки, забывшие надеть трусы? Не, я серьезно ) (30 фото)


Работники венгерской секс-индустрии устроили вечеринку (24 фото) НЮ


Откровенная фотоподборка звезд русского шоу-бизнеса (20 фото) НЮ

АНЕКДОТЫ ДНЯ

Отличная история ) Читал только начало на днях, оказалось, что есть продолжение:
Все, смотрящие телевизор, уже слышали про бурятскую девочку, которая попросила у президента “платье как у золушки” и была приглашена со всей семьёй на главную ёлку страны. Мечта ребёнка сбылась, но такие девочки живут не только в Бурятии. И я вам хочу поведать историю про одну из них — в редакции газеты, куда пришла информация, была на полчаса парализована работа ввиду смеховой истерики персонала.
Итак…
Жила–была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области, девочка 13ти лет, которая увидела по телевизору девочку из Бурятии, и решила тоже написать письмо президенту Медведеву, раз уж он проводит такую громкую сбычу мечт. Пошла на сайт президента и написала ему письмо — про папу, про маму, что жизнь тяжёлая, но в общем всё хорошо, одно только плохо — нет в посёлке морских свинок, и где их брать — неизвестно. А ей очень хочется морскую свинку, не поможет ли президент Медведев её достать?
И письмо отправила.
В Москве есть специальное Управление Президента Российской Федерации по работе с обращениями граждан. Там зафиксировали получение обращения из станицы Калитвенской, прикрепили к обращению бумажку, поставили большую красную печать и, не читая, отослали в администрацию Ростовской области, к губернатору Чубу для разбирательства с обращением по поводу морской свинки на месте.
В администрации Чуба есть такое же управление по работе с обращениями граждан, там письмо из президентского управления приняли, зафиксировали принятие, прицепили к нему ещё один лист, поставили ещё печать и, так же — не читая — направили в районную администрацию для рассмотрения обращения на месте.
Глава районной администрации обращение про свинку тоже не прочитал, но у него в аппарате тоже оказалось кому заняться обращением и, в итоге, его прочли. Офигели. И послали чиновников в школу, где учится талантливая девочка, написавшая письмо президенту Медведеву.
Чиновникам бы позвать родителей да сказать — купите ребёнку свинку. А если денег нет, то съездить в город и самим купить, а на вручение свинки позвать прессу и рассказать, как у нас выполняются поручения президента Медведева. И всем будет хорошо. Но на это мозгов ни у кого не хватило и чиновники напали на директора школы: кого, мол, вы тут воспитываете? чем у вас дети занимаются? письмо президенту писать, чего придумали!
Позвали все вместе с уроков девчонку и стали её мордовать, вызывай–де родителей. Дитё в слёзы. Мама в командировке, позвали тётю.
Тётя пришла, её тоже мордовать: кого вы растите? тут в стране кризис, а вам свинку морскую подавай, больше у президента Медведева дел нет, как свинок раздаривать… пишите от свинки официальный отказ!
Тётя поначалу офигела, но как пришла в себя — сказала им, кто они есть и откуда произошли, а так же что могут сделать со своим отказом. И поехала в редакцию местной газеты в городе Каменске.
В газете, как я уже упоминала, долго не могли проржаться. Но в итоге решили, что кризис там или не кризис, но ребёнок есть ребёнок и надо относиться снисходительно, тем более, девочка интернетом и компьютером пользоваться умеет, не дура, значит. А тут взяли ребёнка и замордовали, дитё говорит — я думала, моя мечта тоже исполнится, никого больше ничего не попрошу… Посмотрел на это редактор, взял 500 рублей, пошёл в зоомагазин и купил ребёнку морскую свинку.
Директор зоомагазина, услышав, куда пойдёт свинка, тоже долго ржал и дал в подарок свинке клетку и корм. Свинку в клетке с кормом отдали ребёнку, ребёнок счастлив, а редактор пошёл сочинять убойную статью и консультироваться, что ему за это будет от местной власти.
Вечером редактору позвонила тётя девочки и сообщила, что это ещё не конец истории!
После того, как она съездила в газету, тётя вышла в интернет и написала президенту Медведеву ещё одно письмо! Про то, как девочка написала президенту и что из этого вышло — в школе скандал, ребёнок замордован, чиновники требуют подписать отказ от предыдущего обращения, то есть от морской свинки.
Через два часа (почти ровно) к дому тёти прибыли чиновники с извинениями и ДВУМЯ свинками. Теперь у ребёнка уже три дарёные свинки, в газете вышла статья а чиновникам, судя по скорости реакции, всё ещё снится кошмары.
Отсюда


Ментовские ПОНТЫ (видео)


Том Круз подкачался (5 Фото)


Интересный мотоцикл (7 Фото)


Анти-наркотический плакат (7 Фото)


Забавная прическа (14 Фото)


ГАЗ-51 превращается... в охренительный пикап Cadillac (18 фото)

Человека задержали за то, что фотографировал в центре Москвы

Немного эротики:
РАЗ
ДВА
ТРИ
ЧЕТЫРЕ
ПЯТЬ
ШЕСТЬ

Загрузка...

Кэти Прайс в магазине игрушек (6 Фото) далее

Подборка видео за вчера ЗДЕСЬ
Наш огромный видео архив можно посмотреть ЗДЕСЬ Там уже более 12000 видео


Мальчик после наркоза (7.9 мб)


Выговор за пьянку. Осторожно, мат (4.5 мб)


Ого. Двойное сальто (3.8 мб)


Голодные котята! (5.3 мб)


Убийственный для фур мост (3.0 мб)


Обледеневшая лестница в Лондоне (1.1 мб)


Авария (2.6 мб)


Прямо в лицо (1.8 мб)


Хомяк - шахматист (0.3 мб)


Не для вегетарианцев. Гуманный способ забоя свиней (3.0 мб)


Жестокий способ разбудить друга (0.9 мб)


Социалка. Мертвые люди (1.3 мб)


Необычный способ исполнения темы из Звездных воин (3.6 мб)


Мега - язык (1.1 мб)

Лучший подарок мужчине на 23 февраля - прикольная футболка!
Подарок для мужчины: футболка "Best Papa", кошелек, винный набор, необычные фляжки, сувенирный нож, зажим для денег и много других необычных и оригинальных подарков.
СПЕШИТЕ купить подарки для мужчин! При покупке любых 4-х футболок - футболка сюрприз в подарок!

Ну как, девушки? Вам такие ребята нравятся? )
Накаченные, по дому всю работу делают )

Из-за страшной жары в Австралии маленькая коала влезла в сарай, чтобы переждать день.
Она была замечена людьми и ей была устроена холодная ванна.
Смотрим далее )

Против кого он направлен, вы увидите сами )
Думаю, что Жириновскому это бы понравилось.
Так как Жириновский потребовал убрать из здания Госдумы рекламу «Кока-колы».
Текст с сайта ЛДПР:
Заместитель Председателя Государственной Думы обратился с соответствующим письмом к руководителю Аппарата нижней палаты Парламента А.А.Сигуткину:
«Недопустимо, чтобы в здании органа высшей государственной власти находилась реклама иностранных компаний. В буфетах Государственной Думы установлены холодильники с надписью «Кока-кола», где хранятся разнообразные напитки. Компания предоставляет оборудование в аренду с условием сохранения нанесенной рекламы. Подобные условия неприемлемы. Давайте еще откроем Макдоналдс вместо думской столовой.
Фракция ЛДПР требует срочно убрать рекламу этого вредного американского напитка. Если нахождение надписей обязательное требование компании при предоставлении холодильников, то мы готовы установить аналогичные холодильники с логотипами ЛДПР», - отмечается в письме.

Случилось прошлым летом в Италии.
Людям на катамаране повезло.
Смотрим далее

Случилось это на прошлой неделе

Мрачная игрушка

Симпатичная коллекция

Интересный концепт

Flat Escape


Find the numbers


Beach Catfight


Hero on the Hudson


Neon Disks

Девочка бросается к родителям, забирающим её после школы:
- Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура?
- Конечно ты дура, я - папа!


- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!


Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У нее там водка и нож.


Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!


- Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе.
- ... (смущается).
- Девушка, не бойтесь, я - стоматолог.


- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Я знаю, - ответил дядя...


- Дорогой, наша дочь снова пила...
У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!!


Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза...


Недавно в Шотландии прошёл съезд бессмертных. На встрече были замечены Кристофер Ламберт и Александр Лукашенко.


- Дорогой, что ты во мне больше любишь: мое прекрасное тело или красивое лицо?
- Твое чувство юмора.


Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Да... Немало богатырей позабавилось...


Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.


Что такое парапсихология?
- А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое...


Съёмка современного фильма про Красную Шапочку.
Режиссёр:
- Так! Волк набрасывается на бабушку и с жадностью её... СТОП!!! Я сказал, ЕСТ!!!!


Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.


- я выведу войска из Ирака и у нас будет дешевый бензин.
- у нас будет дешевый бензин и поэтому мы перейдем на альтернативные источники энергии.
Барак Обама должен знать, что для раздачи таких противоречивых заявлений, неплохо было бы заплести косичку бубликом.


Больной - врачу:
- Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
- Проблемы со слухом - это в соседнем кабинете!


В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.


Вы думаете когда девочка становится девушкой, а? Месячные? Нет!!! Первый секс? Мелко!!!
А это происходит тогда, когда вся наша любимая хрень перестает помещаться в карманы.... и приходится заводить дамскую сумочку!


Поехал как-то Илья Муромец со Змеем Горынычем биться. Долго искал его по всей земле русской, по лугам, по полям, по нехоженым лесам, да так и не встретил. Поэтому дал пи*ды тем, кого встретил. Ну, чтобы, типа, порожняком не ездить...


Когда же уже кончится эта сраная зима и начнётся эта сраная весна...


Лучше синица в руке, чем журавль попадет тебе на костюм.


Смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и всё сдал.
Эх...
Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту.
Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:
- Оценку вам какую ставить?
- Э... Пять хотелось бы
- Отлично, - сказала она, и стала писать в зачётке
- А вы что, даже ничего спрашивать не будете? - удивился я.
Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала:
- Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист.
Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий.
И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое:
Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги!


Испил как-то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул во село - там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его милиция задержала. Ну и ладно, подумал Добрыня Никитич, пусть будет милиция... И удовлетворил свою сексуальную потребность.


Первый стриптиз я увидел в детском саду.
Не дай Бог увидеть последний в доме для престарелых!


Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
-Ты понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:
-Я счас тебе все объясню!
Первый:
-Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?


- Ты любишь полных женщин?
- Полных чего?


Меню: "Свинина по арабски - 85 руб."


Вспомнилось как в субботу во время ожидания концерта Крюгер один товарищ из собравшейся компании рассказал забавную историю.
Как-то его знакомый затеял протащить диктофон на концерт Арии - не знаю уж зачем ему потом концерт в таком потрясающем качестве, ну да ладно - а чтобы не отобрали, запихал его в штаны. Поначалу пропускали нормально, но один из охранников привязался:
- Почему штаны оттопырены?
- Так это... стоит.
- С чего вдруг, любимую привел?
- Нет, на "Арию".


Наши провели операцию не имеющую аналогов в современном технологичном мире - пересадили апендикс от одного пациента другому. Держим марку


— А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?
— В заповедник конечно же...


В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.


Пошли с моим гулять. После 3-х минут, он сказал, что ему надоело и затащил меня в торговый центр по магазинам. Купил себе две пары обуви, маечку, брюки, кофточку и ремень. В продуктовом докупил диетические хлебцы (он на диете). Дома перемерял все шмотки, которых немерянно. Расстроился, что ему нечего носить. Не разговаривал со мной весь вечер, потом сообщил, что он устал и у него болит голова, так что интима не будет.
Вот я думаю, если принести ему цветов, это поможет? Или лучше шоколадку?


Народ ходит и выбирает по чьим часам на компе уйти домой