Сотрудники ФСБ России в знак протеста бастуют против действий
руководства ФСБ и правоохранительных структур.
Дело в том, что сотрудники этого отдела выполнили операцию по
задержанию "охранников Кадырова", которые подозреваются в
бандитизме, вымогательстве и похищении людей на территории Москвы.
В итоге всех задержанных тихонько отпустили, а сотрудники отдела ФСБ
теперь боятся за свои семьи, утверждая что им постоянно угрожают.

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж#пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Ахуе#ь просто!!! Я толкаю, а он, бл#, едет!..


Никогда ICQ не заменит настоящего, живого общения с помощью SMS.


А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов?


Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.


Теперь я могу в полной мере наслаждаться прекрасной, замечателной, теплой весенней погодой!! Можно кататься целыми днями (причем совершенно бесплатно) по клевому сухому асфальту или сходить в парк!!!!! А все потому, что у меня сгорела материнская плата. Бля.

Шампанское - пена для укладки в постель!


И все-таки комар - странное существо...
Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом.

Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!


Стоит очередь в аптеку - ёжик и два кролика за ним. Очередь ёжика подошла и он говорит в окошко:
- Дайте 50 презервативов!
Кролики сзади ржут - Гыыыыыыыыы!!!
Ёжик оборачивается, некоторое время смотрит на кроликов, потом нагибается к окошку:
- 52!


Дрессировщики–трУсы становятся Куклачевыми.


Водка - машина времени. Выпил и уже завтра.


Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким "Г".


Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.


Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное домогательство.
Когда женщина с мужчиной - это $2,99 в минуту.


Настоящий мужчина это тот, при мысли о котором у женщины не возникает мысли:
"Не слишком ли быстро я ему дала?"


Человек-муха очень любил Человека-говно.


Смотрели телевизор до потери пульта...


Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.


Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...


К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит добавилась еще одна - во рту пересохло


Вы когда-нибудь пробовали пощекотать сами себя? У каждого из нас наверняка есть такой странный дедушка или бабушка, который только руки к тебе протянет, а ты уже заходишься смехом. Но вот хоть ты десять дней просиди со своей рукой под мышкой - не засмеёшься ни разу. Каким-то образом твоя подмышка знает, что это _твоя_ рука.
Слава богу, хоть другие части тела не настолько умны.


Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.


Класификация мужского пуза:
1. не видно когда висит.
2. не видно когда стоит.
3. не видно кто сосет.


Никогда не говорите никому, что у них нет чувства юмора. Особенно если у них нет чувства юмора.


Общая проблема всех книг по тайм-менеджменту - их некогда читать.


- Что бы вы изменили в своей жизни?
- Настройки.


Жена мужу:
- дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж. Как ты думаешь?
Муж:
- открой рот, высуни язык ...
Жена показала язык.
Муж:
- нет, это ещё не скоро случится.
Жена:
- ????
Муж:
- у тебя ещё язык не начал раздваиваться...


- Сегодня иду утром, а навстречу мне Медведев!!!
- Автограф попросил?
- А зачем ему мой автограф?


Белый медведь незаметен на снегу.
Пока не испугается.


- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.


Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.


ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой–то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь…


Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор..


Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
Мужчина с женой, как рыба с велосипедом.


Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.


Врач-женщина делает плевральную пункцию(откачивает шприцом жидкость из легочной сумки). Процедура делается при полном сознании пациента. Пациент - дедуля лет этак к 80-ти, но бодрый - все время делает девушке-врачу комплименты по поводу красивых ножек и все такое ( а она и вправду всего такого заслуживает, очень даже :))).
Однако в полную силу дед проявил себя в конце дня, заявившись к врачам в ординаторскую с коробкой конфет и выдав с порога:
- А ЭТО, ТОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ ДЕВУШКЕ! НУ, ТОЙ, КОТОРАЯ У МЕНЯ УТРОМ ОТСАСЫВАЛА!


Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.


Название станции метро "Электрозаводская" происходит от слов "электрик" и "за водкой".


соотечественники на майспейс радуют профайлами:
Евгений, 21 год
О себе:
Я обычный парень, не лишен простаты, я такой же как он, я такой же как ты!!!


Помню, лет 20 назад было в школе. Училось в моем классе 2 паренька-однофамильца - Ситниковы. Учитель отмечает посещаемость: - Ситников раз. Смотрит поверх очков в клас и отмечает. - Ситников два. отмечает. Тут с задней парты голос: Ситников три. ПРОДАНО!


Одна девушка любила очень Славу, даже татушку себе сделала с его именем, но любовь прошла и она стала встречаться с Вовой.... Бегом сбегала в тату салон и теперь у нее татушка Слава Вове....


Диета для тех, кто хочет похудеть: есть можно всё - но только в компании голых толстяков.


На прошлой неделе ехал на машине на работу. Звонит мобилка. Начинаю ее искать в сумке на пассажирском сиденье, поднимаю глаза. БАЦ. Въехал в зад другой машине (хорошо, что хоть старая девятка была). А телефон все звонит.
Поднимаю трубку, говорю "ЧТО?"
А там мама говорит: "Просто звоню узнать, как дела, а то у меня плохое предчувствие"...


Для наших машин, к которым слово "аэродинамика" малоприменимо, антикрыло надо делать из чугуна, чтобы своим весом прижимало к земле.


Подруга с компанией друзей ездила в Париж. Ну и наслушавшись местного диалекта, дабы хоть как-то приобщиться к европейской культуре, начали прибавлять к фразам "Ля пиздец", а один из присутствующих, знающий французский, поправил: "Точнее будет - "Лё пиздец", он ведь мужского рода, хоть и женского происхождения...".


На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после секса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!


Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.


- Представь себе мир наоборот.
- Это как?!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днём спят, а ночью работают.
- Ага, а на заборе хуем написано слово "Мел"?


Сижу за столом с учебником, вдруг начинаю чувствовать резкий запах носков... Я в комнате один, подруга на кухне. Резко подрываюсь в ванную, кидаю носки в ящик для белья, мою ноги, одеваю свежие носки и проветриваю комнату. Через 5 минут чувствую что источник вони не устранен...
Понимаю, что пора, наверное бы постирать тапки. Подрываюсь в ванную, быстро стираю тапки и снова проветриваю комнату...
Через 5 минут опять эта вонь потных прокисших носков... Бля! Начинаю искать носки под кроватью, столом, компом... Ничего нигде нет!
Проветриваю комнату и захожу на кухню... Просто моя подруга купила новый яблочный уксус и разбила бутылку, и пока я незаметно устранял запах у себя, она втихаря устраняла его на кухне...

Эта скандальная переписка, которую вы увидите в продолжении поста, была обнаружена мамой 13-летнего школьника в социальной сети. А общался паренек со свой 35-летней учительницей, причем судя по переписке и словам соседей, вел себя юноша с учительницей совсем не по своему возрасту. Читаем далее.

Украинские СМИ оконфузились, опубликовав снимок Папы римского Франциска, обнимающего двух девочек, которые держат в руках желто-голубые ленты. Журналисты приняли ленты за флаг Украины и тут же опубликовали фото с подписями: «Папа римский сфотографировался с украинским флагом», «Папа римский опубликовал трогательное фото с украинками», «Папа римский опубликовал фото, на котором обнимает женщин с ук...

В Беларуси из-за протестов нервы начинают сдавать не только у обычных людей, но и у силовиков. В приступе беспричинной злобы сотрудника ОМОНа просто так сбил дубинкой зеркало на проезжающей машине. Водитель даже и не думал останавливаться. Вот как это было.

Владелица черного «Порш Кайен» решила припарковать свой автомобиль на встречной полосе.
Дело происходило в Краснодаре на перекрестке улиц Красной и Гоголя.
К моменту возвращения из магазина блатной хозяйки на улице уже собрались зеваки,
которые ожидали, чем же все закончится, а также ДПС.
И вот тут началось самое интересное.
Барышня начала угрожать "папой из прокуратуры", "братом из ОБЭПа" и тем,
что она работает в транспортном предприятии Ткачева».
После облила всех грязью из своего гламурного ротика и показала,
какой отборный мат есть у нее в лексиконе.
В общем, смотрите сами на видео далее.

Думаю, вам уже известно, что с первого июня в России вступил в силу антитабачный закон, но далеко не каждому курильщику известны все пункты этого законопроекта. Советую вам почитать далее, и узнать много новой информации об антитабачном законопроекте.

Это жуткое дорожное происшествие произошло в Уфе, а его виновником стал водитель внедорожника VW Touareg. По словам очевидцев, водитель джипа сбил женщину прямо на пешеходном переходе, затем выехал на встречную полосу и протаранил автобус с пассажирами лоб в лоб. От столь сильного удара, женщина пешеход в прямом смысле слова оказалась внутри автобуса, пробив лобовое стекло. К сожалению, она погибла на месте от полученных травм. По предварительным данным, водитель VW Touareg был в состоянии сильного алкогольного опьянения. Смотрим фото и видео далее.

Небольшая подборка позитивных и смешных демотиваторов,
которые с легкостью заставят вас улыбнуться ;)

Заряд позитива на весь день от подборки демотиваторов.

Большая подборка людей, которые в погоне за идеальной красотой,
при помощи пластической хирургии, превратили себя в настоящих монстров.
На что только не идут эти фрики, чтобы казаться себе красивее...
Это просто жесть!
Далее не для слабонервных.

Заряд позитива на весь день от подборки демотиваторов.

Эти необычные скульптуры из газет создает один очень талантливый художник из Нью-Йорка.

Умер Ельцин.
Его можно любить, можно не любить, но он был частью нашей с вами истории.

Из новостей: В понедельник, 23 апреля, на 77-м году жизни скоропостижно скончался первый президент России Борис Ельцин. Борис Ельцин скончался в 15:45 по московскому времени в Центральной клинической больнице. Об этом сообщил управляющий делами президента РФ. По его словам, первый президент России умер от прогрессирующего нарушения функций внутренних органов, вызванного заболеванием сердечно-сосудистой системы.

Далее небольшая подборка из 45 фотографий Ельцина

Сложно винить девушку в случившемся, но все-таки ей лучше было бы остановиться, поговорить, а затем продолжить свой путь.
К счастью, ребенок не пострадал.
Кстати, девушка - это английская знаменитость Пичес Гельдоф.
В случившемся она обвинила мэра Лондона, который довел тротуары до такого состояния.

Мне всегда нравились симпатичные девушки,
которые предпочитают надевать на себя
сексуальные обтягивающие джинсы с низкой посадкой.
Но, как показывает практика, не всегда ношение таких джинсов
является практичным, ведь как только девушка в таких
штанах присаживается на корточки, всем окружающим
сразу же открывается весьма откровенный вид на ее попу ;)
Давайте посмотрим на эту девушку в продолжении поста,
которая попала в ДТП и решила оценить нанесенный
ущерб своему автомобилю, заглянув под бампер :)
Смотрим!

Внутри красивые иллюстрации из одноименного альбома (декабрь 2007 г.)