Если вы собираетесь на какое-то мероприятие, куда запрещено проносить алкоголь, можете воспользоваться этой креативной идеей :) Такое количество принесенного с собой алкоголя, пожалуй, поможет вам сэкономить кругленькую сумму денег на баре на каком-то фестивале. Смотрим далее.

Фотографии ситуаций и людей, которые забыли о нормах приличия и ведут себя так, как будто весь мир крутится вокруг них. Грустно и печально, но люди с таким мировоззрением встречаются почти каждый день.

Школьники и абитуриенты очень часто слишком идеализируют студенческую жизнь и представляют себе все в розовом цвете. Этот пост развеет подобные заблуждения и покажет, что на самом деле ждет тех, кто видит мир в розовых очках.

Олень упал со склона прямо под водопад.
Измученное животное, наверное, погибло бы, если бы на помощь не прибыли люди.

Камера наблюдения запечатлела водителя, который, поворачивая направо, пропустил нескольких пешеходов, как того требуют правила дорожного движения. Правда, когда он поехал дальше, появился "особенный" пешеход. К сожалению, таких вот пешеходов развелось слишком много. А проблемы теперь могут возникнуть у водителя.

Сегодня я предлагаю вам интересное и откровенное интервью продавца автомобилей на немецком вторичном рынке. Довольно интересно, поэтому я советую вам к прочтению продолжение поста.

Предлагаем вашему вниманию любопытную подборку фотографий из серии "до и после", на которых вас ждут по-настоящему интересные вещи.

Наша страна полна странных вещей, к которым мы уже давно привыкли и попросту их не замечаем. Другое дело – иностранцы, способные разглядеть эти странности практически везде. Данные фото сделали гости из Франции в аэропорту, спустя всего лишь 5 минут после своего приземления.

Если вам нравится стимпанк, вы обязательно оцените эту подборку.

Не поленитесь прочитать все. Это просто шедевр. Хотя и очень много текста.

0. Откуда всё начинается: нейробиология

Фрейд лукавил, когда говорил "Всё начинается тут" - и показывал.. на ширинку. На самом деле, всё начинается в мозгу, или в "мозге" - кто как привык склонять этот орган.



Из множества частей мозга, различного назначения, можно выделить три органа, работающие в тесной связке друг с дружкой: гипофиз, гипоталамус и эпифиз. Все три этих органа, занимают довольно небольшой объем (по сравнению с общим объемом мозга) - однако несут очень важную функцию: они синтезируют гормоны. Эти органы являются одними из главных желёз секреции эндокринной системы. Не менее важными железами эндокринной секреции являются надпочечники.

Эндокринная система - система регуляции деятельности внутренних органов посредством гормонов, выделяемых эндокринными клетками непосредственно в кровь, либо диффундирующих через межклеточное пространство в соседние клетки.

Гормоны - это сигнальные химические вещества, оказывающие сложное и многогранное воздействие на организм вцелом либо на определённые органы и системы-мишени. Гормоны служат регуляторами определённых процессов в определённых органах и системах.

1960-е годы ознаменовались существенными открытиями в области нейробиологии. Именно в это время ученые убедились, что одних электрических разрядов недостаточно для передачи передачи импульсов между нервными клетками.
Дело в том, что нервные импульсы переходят от одной клетки к другой в нервных окончаниях, называемых "синапсами". Как выяснилось, большинство синапсов имеют отнюдь не электрический как считалось ранее), а химический механизм действия.

При этом в передаче нервных сигналов участвуют нейромедиаторы (нейротранмиттеры) - биологически активные вещества, являющихся химическим передатчиком импульсов между нервными клетками человеческого мозга.

Отличная коллекция симпатичных девушек с гонок Формула 1.
Приятного просмотра ;)

На сайте объявлений появилась информация о продаже президентского лимузина Mercedes-Benz Pullman W220 S600. Бронированный темно-синий автомобиль 2003 года выпуска с пробегом 88 000 км находится в частной коллекции.

Главе каждого государства положено иметь летнюю резиденцию, в которой он бы отдыхал от государственных дел и проводил время с семьей. Предлагаем вам сравнить летние резиденции президента США Барака Обамы и президента России Владимира Путина.

Порой повседневная жизнь граждан Северной Кореи может быть не такой, какой мы привыкли ее видеть на фото западных журналистов. Кто-то ошибочно полагает, что у живущих здесь людей нет свободного времени и им запрещено развлекаться, что они постоянно находятся под контролем государства и не имеют никакой личной свободы, что они лишены различных благ цивилизации и живут в искусственно созданном мире, не похожем на остальной мир, находящийся за пределами КНДР. Возможно, в селах и небольших городах что-то из этого действительно так, однако, в крупных городах граждане КНДР живут практически так же, как и все остальные люди. Они ходят в супермаркеты, отдыхают в кафе, посещают пивные заведения, пользуются смартфонами, а еще наслаждаются отсутствием пробок.

Небольшое отверстие в стене и обсыпавшаяся шпаклевка на комоде - это следы от пули, которая влетела в квартиру одной девушки через стену от соседей. Пуля пролетела практически через весь дом и остановилась только в ванной комнате.

Шумные, нечистоплотные и сварливые соседи – дело привычное, и удивления не вызывает. А вот заботливые, вежливые и креативные – мечта каждого жителя многоквартирного дома. С такими соседями жить – сплошное наслаждение и никаких забот.

Седня по телеку видел рекламу холодильника Веко.....слоган заставил задумацца: Веко! Холодильники для любимых!!!


Знакомый сегодня рассказал.
Самара, пробка на дороге.
Он едет по правому ряду, справа по газону параллельно с ним (пытаясь выехать на дорогу) едет десятка с левой разбитой фарой, в десятке девушка... знакомый не пропускает, т.к. фигли без очереди лезть!
девушка отчаянно гудит и открыв окно начинает ругаться - ах ты к@зел такой, ты что не видишь, что у тебя ПОМЕХА СПРАВА?
знакомый пропустил... ну раз помеха...


Вчера встретил старого знакомого, ну как обычно как жизнь как дела и все такое. Зашла речь об институте. Спрашиваю:
-Как учеба? Небось учишься примерно?
Он:
-Я бы сказал приблизительно.


Сегодня утром поехал на работу. на автобусе. приготовил купюру в 10руб.
Кондуктор прошла мимо. думаю ладно. на обратном пути опять мимо проходит. денег не берет, да и я ей их не сую. так и проехал стоя держа купюру в руках.
доехал. вышел и отработаным жестом выбросил купюру в мусорку, как билет. по привычке.


Сидим за столом, отмечаем день рождения друга. Наливаем, выпиваем, наливаем, випиваем... Тока девушка сидит рядом со мной и пол-бокала красного вина цедит. Я, значиццо, как истинный джентельмен ей все налить предлагаю, на что получаю гениальный ответ: "Что ты меня все спаиваешь, я тебе и так дам..."


Набиулина, Набиулина, Набиулина...
бл@, главное порядок букв не перепутать


- Папа, а что такое ложная скромность?
- Ложная скромность - это приезжать, как твоя мама, на биржу труда, выходить из Феррари и вставать в общую очередь.

- В последний раз спрашиваю: когда вы вернете мне долг?
- Рад, что вы больше не намерены задавать мне этот дурацкий вопрос.


На выходных возил друга на дачу. Свернули на проселок, едем, никого не трогаем. Километров за 20 до нужной деревни догнали ГАЗик, 53-ий или 51-ий хрен его знает, короче впереди кабина, а сзади кузов с бортами около метра в высоту и в этом кузове путешествует бык. Я точно понял, что это бык, потому что он стоял к нам задом и сисек у него не наблюдалось. Тащимся мы значит за этой скотовозкой, потому что обогнать ее нет никакой возможности и наблюдаем как бык сракой об задний борт бьется. Едем близко, скорость около 60-ти, видимость отличная и серьезно так обсуждаем куда быка транспортируют, на мясо или наоборот на осеменение. И вот в самый разгар моих размышлений, эта скотина решает дристануть и не просто дристануть, а конкретно обосраться. Может укачало копытного в дороге или сена несвежего заточил или испугался чего, но факт в том, что он поднял хвост и выпустил конкретный залп в сторону вероятного противника. Не знаю насколько законы аэропланирования действуют на коровьи лепехи, но кило три свежака через долю секунду размазались по капоту и лобовухе. Эффект доложу я вам впечатляющий, обзор как из норы навозного жука, дворники погибли, надо тормозить ...
И самое прикольное, что Газик был того же мнения, короче я остановился об его левое заднее колесо с потерями в виде фары. Водила ГАЗика вылез поржал, молодец говорит Водолаз (какого хрена быка зовут Водолаз я так и не понял) потом сел в кабину и нарезал дальше, ему видно пох, что он участник ДТП и причинитель материального ущерба. Вызываю ГАИ, надо же зафиксировать и все такое. 20 минут объяснял место нашей дислокации и клялся, что не стебусь - лес под деревней Запетуевка, что вы хотели и тут ДТП случаются раз в сто лет. Обещали приехать, сидим ждем. Час ждем, два ждем, дождик пошел, на улице холодно, сыро, а мы в машине, красота, капельки по крыше барабанят так мелодично, говно по стеклу стекает, бля, и тут я понял, что если дождем смоет все вещественные доказательства, я буду по любому не прав. Хватаю зонтик, выскакиваю на улицу спасать дерьмо. Закрывать от дождя и себя и бычьи экскременты одновременно не получается, жертвую собой. Стою, мокну, но процесс утечки дерьма временно приостановлен. Редкие пешеходы подозрительно косятся и обходят стороной, еще бы, стоит мужик и зонтом закрывает кучу навоза на капоте, идиот, однозначно, я бы к такому близко не подошел. Прошел еще час, дождик кончился. Критический осмотр машины показал существенные потери в объеме и толщине навозного слоя, кажется через него уже можно смотреть, нее, так не пойдет. Друг предлагает исправить ситуацию до приезда ГАИ, путем переноса части дерьма с капота на стекло и сам принимается за дело под моим чутким руководством, когда оставались уже последние штрихи подъехали ДПСы. Мы были так увлечены творчеством, что заметили их далеко не сразу. Ты слева подкинь, сказал кто-то сзади, да-да, Вась, слева говнеца подбавь, поддержал я... поворачиваться уже не хотелось. Дальше было много-много мата и отбирание прав, завтра я пойду разбираться, говорят, ГАЗик написал, что я ему борт пробил.
Н. Питерский


Соседка, готовящаяся встретить свой юбилей, спрашивает у моего сына:
- Серёжа, как по-твоему, сорок лет это много или мало?
- Когда вам, тётя Наташа, будет два раза по сорок лет, вы сами ответите на этот вопрос.
Я был потрясён ответом десятилетнего мальчугана.


Уважаемые дамы!
Когда Вам исполнится 30.... обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 шт. фотографии 3*4....
Чтобы в 45... при обмене паспорта.....


Водку пить, как на скрипке играть, пару дней не подержишь смычок в руках и техника уже не та.

- У меня черный пояс по каратэ! - А у меня желтая резинка от трусов по плаванию.


Моя подруга сегодня одела маечку с вырезом на спине в виде круга. На улице выглянуло солнце, и тут она выдала фразу: "Так тепло, что у меня даже дырка не мерзнет".
Я просто стекла по стенке, как и парни стоявшие рядом и не знавшие о чем идет речь.


Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.


В человеке все взаимосвязано: из задницы волос выдернешь - из глаз слезы текут.


Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своем кармане.


Сегодня стирал ложкой защитный слой с интернет-карты. Заходит мать. Молча смотрит. Выходит, и кричит отцу: "Иди поговори с сыном, он зачем-то ложки затачивает".


Курить легкие сигареты – все равно, что намыливать удавку детским мылом.


На стене женского общежития открыта хорошо оборудованная стена для
спортивного скалолазания.


В тролейбусе мальчик уступает место бабушке:
- Сдитесь, пожалуйста!
Бабушка:
- Сиди, сыночек, в старости настоишся.


Доpогой дpуг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский дpуг Линь Синь Бяо.
Посылаю тебе фото с нашего съезда пеpедовиков сельского хозяйства.
В 976 pяду 1385-й спpава - это я!


Объявление на кладбище:
"Рвать цветы разрешается только на своих могилах".


У женщины есть близкий друг - мужчина. Это значит, что, скорее всего,
она ему нравится, поэтому он и проводит с ней столько времени. Она же
воспринимает его строго как друга. Мол, ты классный парень, но ты не
привлекаешь мне в "этом" смысле. Это все равно как если бы человек
пришел на интервью, а работодатель сказал:


У вас замечательное резюме, вы обладаете той квалификацией, которая нам
нужна, но мы вас не примем на работу. Впрочем, мы используем ваше резюме
как образец для сравнения с другими кандидатами. Но мы собираемся взять
того, кто намного менее квалифицирован, чем вы, и, скорее всего,
алкоголик. И если не получится с ним, мы возьмем кого-то еще, но все
равно не вас. На самом деле мы никогда вас не примем. Но иногда мы будем
вам звонить, чтобы пожаловаться на тех, кого мы приняли.


Сегодня мама грохнула о пол мой любимый компьютер.
Горестно гляжу на разлетевшиеся детали:
- Вот она материнская плата за сыновью любовь!...

Автор остановился возле дамы легкого поведения. Женщина сразу озвучила ему свои расценки, но мужчина, как выяснилось, остановился совсем не для этого. Его побуждения и намерения были чисты, как первый снег. Он лишь хотел узнать, сколько будет стоить помыть посуду?