Жительница Новочеркасска очень удивила сотрудников местного отделения полиции, когда она написала заявление в полицию Краснодарского края на Джейсона Стетхэма. По ее словам, известный голливудский актер - настоящий альфонс и аферист, которому удалось обвести ее вокруг пальца и обмануть. Читаем далее, это просто вынос мозга ))

Очередной провал от чиновников, которые хотели показать свою доброту, но у них не вышло. В Башкирии главным героем стал глава районной администрации, который вручил ребенку-инвалиду с ДЦП велосипед. Подарок, может, и хороший, но мальчик попросту не может самостоятельно передвигаться. Но и это еще не все.

Далее предлагаем познакомиться с учащимися Пансиона воспитанниц Министерства обороны, узнать чему учат девушек в этом уникальном учебном заведении и как дается им эта учеба.

Если вам чего-то очень сильно хочется, то ваша мечта обязательно станет реальностью! Смотрим далее на десять отличных подтверждений для этого суждения, доказывающих, что мечты сбываются.

Уверен, многие из вас хорошо помнят, как звучит голос великолепных актёров, которые сыграли роли в советских фильмах. Например, все помнят голос Остапа Бендера, Арамиса или девушки Нины из "Кавказской пленницы". А если я вам скажу, что это вовсе не их голоса? А озвучивали их совсем другие люди? Смотрите далее подборку известных актёров и их "голосов".

«12 стульев», 1971 год. Режиссер Леонид Гайдай.
Остап Бендер – Арчил Гомиашвили. Озвучил Юрий Саранцев.

Трое приятелей хвастают перед девушкой:
- Я могу заниматься сексом каждый день!
- А я могу по три раза в день!
- А я могу через "не могу"...
Она выбрала последнего.


- Вы не подскажете - до скольких работает Военкомат?
- До 27...


В порно-кинотеатрах места для поцелуев - в первом ряду


Запись в дневнике:
« Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание!»


Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.


"У нас есть случаи, когда люди не выдерживают и берут взятки".


Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
o
0
8
oo


Стою в очереди за газетой.
Впереди женщина, которая говорит продавцу:
"Мне 50 пачек "Примы".
Продавщица все это выкладывает, далее следует вопрос от этой дамы:
А журнала "Женское здоровье" у вас нет?"


Поздний вечер в изысканной московской квартире. Хозяйка подает гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса:
- Все-таки позиции постмодернизма сильны...
- Но вы помните, у раннего Барта...
- Но вы сравните с поздним Бартом...
Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:
- Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а! Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о!
Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую, прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене:
- @ляди!!! Дол@оё@ы!!! Е@ётесь в подъезде, так хоть в домофон не упирайтесь!


Табличка в психбольнице: "Палата лордов".


- Боже! Вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены


бисексуал: любовь к женщинам и пиву.


Хорошо оттра$#ная жена в цветах не нуждается.


Из резюме:
Переводчик с английского. Знает термины. Знаком с герундием. Лично.


Даже самое сильное угрызение совести легко преодолевается даже самым слабым усилием воли


Люди делятся на три части - те, кто запоминает число "e"
(2,718281828...) через год рождения Л. Н. Толстого (1828), те, кто через
"e" запоминает, когда родился Толстой, и те, кому глубоко по х... и то, и
другое...


Россия - это одна шестая часть света и пять шестых тьмы.


- Как y вас насчет аппетита?
- Когда как. То он есть, то его нет.
- А когда y вас нет аппетита?
- После того, как я хоpошо поем.


Начальник отдела кадров:
- Что вы умеете делать, а - главное - в чем хорошо разбираетесь?
Претендент:
- Пока ничего и ни в чем.
- К сожалению, эти места у нас уже заняты.


Смотрите на DVD.
Посмотрели?
Теперь смотрите на пылесос.


В жизни бывают моменты, когда никому кроме начальства ты не нужен.


Взялся за зад - не говори, что не рад.


Как известно, в начальной школе ученики сидят в одном кабинете, а учителя приходят к ним проводить уроки. Hо дети в таком возрасте э-э.. не очень ответственны и поэтому часто случалось так, что один учитель уже ушел, а другой еще не пришел и ученики начинали "шалить". Измученный жалобами родителей директор придумал простое решение: во время урока он по внутреннему радио приказал учителям оставаться в кабинете до прихода следующего учителя.


В магазине.
Покупатель - кассиру: - Я хочу получить разницу между ценой на витрине и той, которую вы мне посчитали.
Кассир - покупателю: - Да, товар подорожал ... Мы не можем вернуть вам деньги, купите что-нибудь на эту сумму...
- Цена на витрине - это договор публичной оферты, а чек - договор купли-продажи ...
Кассир мгновенно протягивает 30 руб.


Стою вечером на остановке.Темно,скользко,гололед. Со мной на остановке человек 10 стоит. Подошел еще один, поскользнулся и у нас под ногами пробежало что-то черненькое с хвостиком.
-"Крыса!!!"-завижжала одна из женщин, да так пнет это черное хвостатое, что крыса улетела далеко в темноту. -"Сама ты крыса, это мобила моя!!!"-завопил поскользнувшийся мужик...


На факультете физики учатся физики.
А на факультете журналистики - журналистики


Мужик приехал поездом в одну отдаленную индийскую деревню и сразу увидел на улицах невероятное количество детишек.
- Вся причина в том, - объяснил ему местный крестьянин, - что поезд проходит через наше село в 4:30 утра.
- Ну, и что? - удивился приезжий.
- Ну, понимаете, это время такое, что вставать еще рановато, а снова засыпать поздновато...


Из дневника женщины:"Я молода, красива, умна. Меня любит молодой, умный, красивый и богатый человек. В скором времени мы поженимся. Будущее не сулит никаких неприятностей. Ну, какие же нервы все это могут выдержать?!"


- Я не мог даже себе представить, что меня полюбит такая красотка! И действительно... не полюбила...


Песенка глубоко одинокого мужчины:
- Ты знаешь все в твоих руках, все в твоих руках...


Армянин пришел к фотографу и попросил сфотографироваться, фотограф согласился и начал готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся, видит - армянин лежит голым на диване с невинной улыбкой.
Обалдевший фотограф:
- Что все это значит?!
- А я все мои детские фотографии потерял...


Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз - отнести пирожки, второй - снять кассу.


Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля:
- Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое?
- Отсутствие эрекции.
- Что-что?
- Ну, невозможность совершить половой акт.
- Ничего не понимаю.
- Ну, попробуй забить в доску вареные спагетти - поймешь!


- Мания величия и комплекс неполноценности могут совмещаться.
- Каким образом?
- Представьте себе человека, который убежден, что у него величайший в мире комплекс неполноценности!


Новинка японских роботостроителей!
Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.


Охотник рассказывает гостям:
- Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет...
- А если спрятаться?
- Он тоже спрячется...


Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а обыкновенную мухобойку.


"Volkswagen" можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и 23-мя способами, используя кириллицу.


Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно залить в нее солярку.


В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки "Mercedes-Benz E 63 AMG".


Новое противоугонное устройство уничтожит вора мощным взрывом прямо в вашем автомобиле.


Вкрутил в движок свечи от геморроя. Стало меньше геморроя с движком.


Жена просит свозить ее на юг… Где это, как проехать?
Извозчик


- Ты слыхал? Церетели решил высечь жен декабристов.
- Ужас какой! А их-то за что?


Пришел сын из садика, спрашиваю – Где часики?
- У Егора.
- Зачем отдал?
- Он сам! Попросил.


Английский анекдот 1941-го года.
После вступления СССР во II-ю мировую войну в Москву прибыла английская военная миссия. И вот, офицер из этой миссии вечером прогуливается по Москве в сопровождении советского гида:
- Это улица Черчиля, бывшая Гитлера... Это площадь Каннингэма, бывшая Геринга... Это вокзал Бивербрука, бывший Бормана... Хотите сигарету, сэр?
- Спасибо, товарищ... бывшая сволочь.


Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее


- Счасливы ли вы в семейной жизни?
- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.


Сисек я в жизни перещупал ровно в два раза больше чем у меня было женщин...


Начало анекдота на "Анекдоты из Украины" (пишу по-русски):
"Пьют за одним столом украинец (У), чех (Ч) и русский (М)..."


Когда безуспешно ищешь туалет, то не только понимаешь что человек на две трети состоит из воды, но и реально представляешь себе где она в нем находится…


Колумб, мать твою! Почему иракцы должны страдать из-за твоего любопытства?


- Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты, но скажите, это верно, что они имеют один маленький недостаток - немножко грубоваты?
- Что ты сказал, пи&ор злое&учий? Это мы-то грубоваты, $ука ты подзаборная?!


В автобусе... На остановке входит мужик с дочкой. Дочке лет пять, не больше. И долбает папу
вопросами: «Кто?.. Что?.. Почему?» Очередной вопрос:
- Пап, почему нам дядя место не уступил? (Продвинутый ребенок!)
- Ну, наверное, он не джентльмен…
- А, по-моему, он просто о..ел!!!


Инетчик Вася залез в Интернет. Проведя некоторое время на незнакомых ему сайтах он заблудился! Блуждал пару дней, чуть не умер от голода, а потом на сайте BMW его сбило машиной...


Прапорщик солдатам:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня?


Как я не люблю этих придурков с двенадцатого этажа! После них замучаешься ждать лифта, чтобы подняться на второй!


Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Дааа, в творческом запое сейчас...
- А это как?
- Ну как-как: пью, а потом такооое творю!!!


Новый официальный спонсор нашей сборной по футболу -
сеть магазинов "Сливные бачки России"...


У рыболовной снасти есть свинцовое грузило, у верховной власти -
чиновное мудило.

-Как удвоить стоимость Фиата?
Заправить полный бак.


-Как обеспечить себя запчастями для Фиата?
Увидеть другой Фиат и ехать за ним.


-Какая разница между Фиатом и собакой-поводырем?
Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.

Накануне олимпиады в Сочи на маршруте "Москва–Адлер" были запущены в эксплуатацию двухэтажные пассажирские составы. Хоть с тех пор уже прошел почти год, отзывы о новых составах весьма неоднозначные. Предлагаю вам виртуальную прогулку по такому двухэтажному вагону, которую вы сможете осуществить, просмотрев фотоотчет в продолжении поста.

Этот уникальный летающий мотоцикл был построен по принципу работы реактивного ранца.
В воздух этот концепт под названием Jetovator поднимается с помощью мощных струй воды,
а на его проектирование и детали у разработчика ушло всего 9 000 долларов.

Далее мы бы хотели показать вам календарь на 2018 год от мужского журнала XXL, для которого снялись звезды украинского шоу-бизнеса. Съемки журнала проходили в сентябре в Турции, а автором снимков стал известный фотограф Виталий Руденко.

Одна из стиральных машин, установленных в прачечной в жилом комплексе, перестала работать должным образом и ее решили разобрать, чтобы установить причину неполадки. И вот какая картина открылась после этого.

В Москве начали устанавливать вот такие специальные пешеходные переходы, которые приподняты над уровнем дороги. Выполнен подобный переход из каучукового полотна, а его основной целью является повышение безопасности пешеходов, ведь он заметен в любую погоду и в любое время суток. По словам представителя Центра организации дорожного движения, срок службы подобных конструкций оценивается в 3-5 лет. Стоит отметить и то, что на таких переходах пешеходы будут чувствовать себя более уверенно, ведь водителю в любом случае придется снижать скорость для преодоления подобных препятствий. Москвичи, как вам подобная инициатива?

Интересный пост, который расскажет вам истории распространенных российских выражений, которые мы довольно часто используем в ежедневном общении. Думаю, многие из фактов в продолжении поста вам по-настоящему удивят.

Юрий Лоза - российский эстрадный певец, но в Сети он больше известен, как "человек-мем". Он нередко удивлял пользователей странными заявлениями и вопросами. Наверное, его "мемный" путь начался тогда, когда он обвинил Rolling Stones в неумении петь, а после того, как его критику стали обсуждать во всех СМИ и соцсетях, Лоза решил использовать новый образ. Недавно певец вновь озадачил пользователей. На этот раз Юрий задумался о метеорологии. Итак, давайте поможем Юрию Лозе найти ответ на его вопрос.

Интересная информация о мобильных телефонах и смартфонах,
и опасностях, которые могут встретиться любому пользователю.

Прикольное сравнение того, как выглядели бы современные видеоигры, если бы они были выпущены 20 лет тому назад ;) Смотрим.

Далее вас ждут фотографии из книги «Another Vietnam: Pictures of the War from the Other Side» («Другой Вьетнам: сцены войны по другую сторону конфликта»), в которой опубликованы редкие фото войны во Вьетнаме. Особенность этих снимков заключается в том, что они были сделаны солдатами армии Северного Вьетнама и партизанами Вьетконга, боровшимися за освобождение своей страны от американцев.

"Самоирония судьбы" - пародийный фильм известного развлекательного телеканала, выйдет в новогоднюю ночь. Он уже успел наделать много шума, ведь там снимется Ольга Бузова и Филипп Киркоров (он сыграет Ипполита). Вот вам немного кадров со съемок - а там уж сами оцениваете, что это и как.

На трассе в Великобритании от грузовика отвалилось одно из колес, перепрыгнуло через разделительный барьер, а затем на полной скорости влетело в движущийся по встречной полосе автомобиль Peugeot. Прибывшие на место происшествия полицейские уже назвали водителя легкового автомобиля настоящим счастливчиком. Почему? К счастью, в автомобиле находился лишь водитель, и он отделался в такой страшной аварии только царапинами, чего не скажешь о машине.

Веселые картинки от сайта Котоматрица.

- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.


Что общего между проституткой и цирковым медведем?
Если купают, значит скоро на работу.


Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.


Письмо солдата.
Солдат пишет письмо домой своей жене:
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне
хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.


Два трейдера стоят возле туалета и один у другого спрашивает:
- Ты на длинную позицию или на короткую?


Больной в палате на профилактическом двухчасовом лечении. Врач установил
ему капельницу и занялся необходимыми процедурами. Пациент оказался
жуткой занудой, задает кучу вопросов, без перерыва, и требует на них
ответов. Доктор мужественно продолжает свою работу, несмотря на
распухающую голову. Но, услышав вопрос: "А наркоз дают только перед
операцией? " восклицает: "О!" и что-то добавляет в капельницу.


Система подушек в автомобиле отлично продумана - они появляются сразу
же, как только водитель засыпает...


Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые
украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты
пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.


- Ты, которому я отдала лучшие годы свой жизни!
- Hе говори так, - просит муж, - мне страшно подумать, что меня еще ждут худшие!


Говорят, тампоны придумала женщина-гинеколог. Еще говорят, что когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.


Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года.