Инфо для призывников: теперь в военкоматах спрашивают, в какие игры ты играешь и это может быть причиной зачисления в соответствующий род войск.

Я, конечно, все понимаю, но разве ведущим федеральных каналов можно разговаривать на жаргоне? Клеймёнов назвал американских полицейских "бесправными терпилами" в прямом эфире Первого канала. Я вроде бы где-то слышал, что ведущий новостей должен нейтрально подавать новость, без своего личного отношения к чему либо.

Великая Отечественная война унесла жизни многих отцов и мужей. Но были на войне и девушки, которые отважно сражались за страну, которой больше нет. Смотря на этих красивых девушек, начинаешь задумываться, как она могла существовать во времена того кошмара.

Еще один прикольный квест. Думаю, что у вас сегодня будет чем заняться.

Большая порция женских неудач, запечатленных в гифках. Девушки, будьте осторожнее, а иначе вас могут ожидать такие жесткие фэйлы и неудачи, как в этой подборке в продолжении поста.

Классный музыкальный ремикс на обращение трех девушек,
которые считают себя очень умными, к правительству нашей страны :)
Это просто "нечто" :)
Смотрим!

Этот природный пляж, который может с гордостью носить название "Оазис",
расположен среди высоких холмов в сотне метров от берега моря.
Этот необычный водоем соединен сетью естественных тоннелей с морем,
и именно поэтому воду здесь всегда кристально чистая и не застаивается.

Гордон Стеттиниус - необычный фотограф, который за последние пять лет много раз кардинально изменил свой внешний вид.
Давайте посмотрим, какие образы он принимал за эти годы.

В магазане...
-У вас есть мыло?
- Да. name@mail.ru


Способ рыбной ловли "на блесну" появился, когда жадный товарищ бросил монетку в море "чтоб вернуться" на ниточке, как в таксофон...


Соц. опрос на улицах города N-ска:
- Молодой человек, а вы чем пользуетесь яндексем, рамблером или гуглом?
- Я в основном Контексом


Приговоры в разные эпохи человечества. Древние врмемена. Вождь:
- Он враг нашего племени, - убить его!
Средние века. Инквизитор:
- Он еретик! Сжечь его!
Наше время. Медкомиссия:
- Годен!


Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
-Бл., да в больнице лежит
-А х.ли с ним?
-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
-Ху.се, а он чо, с лестницы навернулся?
-Да не, нажрался, вышел на улицу, до.бался до какого-то
студента и порвал ему ватман.


Тот, кто придумал закон о пиратстве и авторских правах, явно не давал в школе списывать, и причём не только у себя.


Страшный сон Западного мира - ядерная зима... и ядерные медведи, играющие на ядерных балалайках на улицах Парижа...


Женщины, если хотите чтобы у мужчин было много денег не берите их у него..


У сисадмина была своя, персональная кружка-лакалка...


А вы знали, что поза 69 равносильна позе 96..


Не так страшен сапожник без сапог, как проктолог без очков.


Весной на Первом канале стартует проект "Старые песни о главном".
Прямые включения с крыш, из подворотен, в подвалах. Спрашивайте во дворе!


Оказывается, пьесу "На дне" написала секретарша Максима Горького, которой надоело отвечать, положила ли она сахар в кофе.


Если муж побрился, помылся, погладил рубашку и брюки, надел свежие носки и надушился - значит завтра праздник кончится.


Мысль - это оргазм мозга!
Вот только почему у многих всё заканчивается на предварительных ласках?


- Аська - это зло! Выключу щас, а то учица не дают.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла : холодильник и
телевизор!

Эти люди вызывают безудержный интерес, удивление и порой даже улыбку.
Таких особых персонажей на земле можно пересчитать на пальцах, поэтому
приглашаю вас в продолжение поста, чтобы познакомиться с историей каждого из них.

Заряд позитива на весь день от подборки демотиваторов.

Трынделка сегодня ЗДЕСЬ!

1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались убивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»


- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой, что холодно, блин!


- Я слышал, ваша жена pежиссеp?
- Да.
- А где и над чем она сейчас pаботает, если это не секpет?
- Она pаботает дома, pежиссеpом семейных сцен...


Хозяин фирмы говорит нерадивому служащему:
- Рад сообщить вам, что мы прибавляем вам зарплату. Надеюсь, это скрасит вам последнюю неделю перед увольнением.


Двое парней разговаривают в кафе:
- Знаешь, надоело сидеть на шее у родителей.
- Пойдешь работать?
- Да нет... поживу немного у бабушки.


- Да у нас никто не любит милиционеров.
- Любят. Еще как любят. Иначе они бы не размножались.


Прогноз погоды:
Завтра в течение дня все возможно.


Сегодня у каждого россиянина есть все, что он имеет!


Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждёт сюрприз...


Бизнес-тренинг для кризисных управляющих на тему: "Пиздец - как уникальная возможность заработать".


- Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.


Сын Абрамовича со словами "Хочу зарабатывать сам!" поставил "Челси" в рулетку на красное.


Схавал кусок просроченного торта. Че-то хуева стало. Решил проверить - от торта ли мне плохо? Хуле, съел еще кусок. Да, определенно от торта...


Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми.
- Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь...
- А что ж у нее попа такая маленькая? - спрашивает мама...
И дитя отвечает громким голосом:
- Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если ЖОПУ сделать большой - то на голову не останется.


- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить!


Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж:
- Ты что, охренела?!! Жена:
- Банальный секс, дорогой...


Сидит себе мужик и дрочит. Ничего у него не получается. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит:
- Господи, даже самому себе уже не нужен...


Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.


Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками - Все в твоих руках!


Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом... Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...
А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то xрень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться).
Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У.Е."...


Саша (5 лет)
Саша увлекся, благодаря бабушке, мексиканскими сериалами. Однажды, когда мама вернулась с работы, он, возбужденный, выбежал к ней навстречу:
- Мама! Ты знаешь, что он в нее сделал?! Он в нее влюбился!


Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты? Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего!


Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...


B роддоме родился ребенок. Счастливый отец кричит:
"Мальчик! У меня родился мальчик!"
Акушерка говорит:
"Это не мальчик, а девочка, и отпустите мой мизинец"


Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.


Секс по телефону для мазохистов. Прежде всего - вы не сможете дозвониться. Счет, который вы получите за несостоявшийся разговор, приятно вас удивит.


Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.


- Почему в банке спермы она так дорого стоит?
- Ну так ведь... ручная работа!

Помните, чуть больше года назад я рассказывал вам об одном корейце, который был готов предложить 65 миллион долларов тому, кто возьмёт его дочь замуж. Тогда откликнулось примерно 20 000 человек, но лесбиянку Джиджи не заинтересовал ни один кандидат. Что интересно, предложение актуально до сих пор - теперь же один из богатейших людей Кореи решил удвоить сумму - он предлагает "принцу" 130 миллионов долларов. Ну что, парни, кто попробует стать миллионером?

Всероссийский центр исследования общественного мнения провел опрос, результаты которого показали, что больше половины россиян боятся ядерной войны с США, а каждый пятый респондент ожидает того же от Китая. Стоит ли присматривать бункер по акции и подробности исследования, узнайте в продолжении поста.

Кинокритики и поклонники Леонардо Ди Каприо высоко оценили игру актера в новом фильме «Выживший» и пророчат ему долгожданный «Оскар». Сам Лео сдержанно реагирует на ажиотаж вокруг своего имени и престижной кинопремии, что он ясно дал понять в одном из своих последних высказываний по этому поводу.

В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем.


- Знаешь, дорогой, ты уже задолбал хвастаться своим двадцатисекундным!!!
- Малыш, не двадцатисекундным, а двадцатисантиметровым!
- Да нет, солнышко! Как раз таки именно двадцатисекундным...
© Vy†aL feat. dusьka


- А почему у вас так давно не было концертов?
- Знаете что - это у Моцарта давно не было концертов.


В нашем городе настолько много кондиционеров, что иногда кажется, что дождь на улицах идёт постоянно...


- Если вы хотите обезопасить себя от бактерий… Проведите под ободком унитаза высоковольтный кабель…


В мухе ЦЦ в два раза больше витамина "Ц", чем в обычной мухе.


ты мне не родная не родная нет, мне теперь другая делает ми*"ет, но зато другая в *опу не даёт, кто из вас родная х*й вас разберет


- Сань, дай денег взаймы, а то я с Пашей поссорился…
- А когда отдашь?
- Руслан, дай денег взаймы, а то я с Саней поссорился.


В капитанскую каюту, заставленную ящиками виски и мясными консервами, вваливается, чуть не падая от истощения, матрос. Капитан встречает матроса, держа в каждой руке по пистолету.
- Капитан, - лепечет матрос, - мы уже дрейфуем третью неделю... Люди мрут как мухи... Вы всю провизию спрятали у себя в каюте...
- Это мой долг! – твердо заявляет капитан, - Я обязан покинуть корабль последним.


Пришли папа с сыном в магазин игрушек. Сын бегает по магазину и кричит:
- Ой, папа, смотри - кукла Филя!
- Ой, папа, смотри - кукла Хрюша!
- Ой, папа, смотри, тут даже кукла Каркуша!
- Ой, папа, а куклы Тети Оксаны нет...
- Да есть сынок, не волнуйся. Просто она в другом магазине продается...


Прыгунья с шестом при исполнении неудачной попытки лишилась девственности


Мадам! Сейчас допью и я у ваших ног!


Есть у нас один приятель. По профессии гинеколог. Как ни странно, большой любитель женщин. Он и с женой своей будущей познакомился, кстати, у себя на приёме.
Спрашиваю как-то у него:
- Вот ты целыми днями туда смотришь, как ты ещё на женщин можешь после этого реагировать?
- Э, - отвечает, - там же ракурс другой...


- Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева?
- Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают...


Если очень хочется сладенького - тут нечего стесняться: просто возьми и трахни этого сладенького!


Жена ругается:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?

Аааа! Хочу. Мега-крутой сниматель стресса (видео)

Привет!
Надеюсь, что праздники прошли удачно и все готовы к этой короткой неделе )
Хотя короткая она лишь для тех, кто вчера не работал. Лично я тоже думал о том, чтобы сделать себе лишний выходной, но подумал, что надо быть солидарным с теми, кто работал в воскресенье и обновил вчера Триникси. Выпуск был неполным, но думаю, что воскресный рабочий день он вам скрасил )

Прочел на форуме, что у нас не работают закладки (первое сообщение было оставлено в ноябре ;(( )
Уже починили. Теперь вы можете добавлять любой пост в свои закладки на сайте, просто нажав на зеленый плюсик внизу поста.
Так же обновили Котоматритцу. Теперь она работает еще быстрее. Многие жалуются, что тратят часы на то, чтобы просмотреть все архивы. Ничем не могу помочь ;( Сам там постоянно сижу )) Лучшие посты за апрель уже можно посмотреть здесь

Пригласи к себе домой - уже после 1-ой встречи! Духи с ГЛАМУРНЫМИ ароматами - Золота, Секса, Любви, Ночного клуба.. >>>>>

Где-то через неделю нас уже будет 25 тысяч зарегистрированных пользователей. Не отставайте, регистрируйтесь!


Потрясающий автомобиль! (20 фото)



Этот голубь стал очередной жертвой птичьего маньяка, которого сейчас ищут в Сиэттле.
Он делает с птицами подобные гадости, после которых они могут умереть без своевременной помощи ветеринара.



Отлично. Motorola ZN5 - первые фото прототипа (15 фото)

Вот это классно ) Кусочек истории.
Usenet - сеть, которая использовалась до современного интернета.
Она существует до сих пор. Состоит из ньюсгрупп. Ее структура похожа на электронную почту, но в отличии от последней, сообщения доступны всем желающим.
Лично я уже даже и не помню, как выглядят ньюсгруппы, хотя еще в конце 90х изредка заходил туда. Дайлап провайдеры давали адреса своих серверов ньюсгрупп.
Ладно, не столь важно. Так вот Google интегрировал все архивы Usenet за 20 лет, начиная с 1981го года, в свои группы.
Там можно найти потрясающие вещи. Первые упоминания различных событий, компаний, спортсменов и т.п.
Вот, например, первое упоминание червя Морриса от 3 ноября 1988 года, нанесший ущерб в 100 миллионов долларов. Или вот - первая в истории массовая рассылка от 19 января 1994 года.
Но больше всего мне понравилась следующая тема.
Вы, разумеется, видели спам на тему "Пошли по баксу на каждый из этих пяти кошельков, потом удали верхний, впиши свой нижний и разошли это сообщение людям"
Подобное можно встретить везде - на форумах, в комментариях, в электронной почте. Так вот ПЕРВОЕ подобное сообщение появилось 13 ноября 1989 года. Только вдумайтесь ) Прошло почти 20 лет, а люди до сих пор на это ведутся. В те годы, из-за отсутствия элетронных платежей, деньги слали обычной почтой. Обещали 50 000 баксов за 60 дней. Вот здесь можно почитать этот исторический пост. Жаль, что там указаны только адреса. Был бы телефон, можно было узнать, заработали ли эти люди что-то на этом или нет.

Из админской почты. Пишет Сергей:
«Нет пророка в своём отечестве» - актуально и сегодня. По всей видимости, песню «Нашу жизнь» группы Лямур будут петь прибалты, литовцы, фины и англичане раньше, чем украинцы. Группой «Лямур» специально написана английская версия песни. Нам пока ещё неизвестны имена английских и финских исполнителей (известно только, что один из финских исполнителей – участник «Евровидения»).Из прибалтийских и литовских исполнителей выразили намерение записать песню Дельфинай, Рондо, Гитис Пашкявичус. Хотя, на самом деле, покривим душой, если не скажем, что среди украинских меломанов песня уже приобретает популярность.
«Наша жизнь» уже записана с Сергеем Бабкиным (Пятница).Среди музыкантов зреет мысль об организации фестиваля «Наша жизнь – песня», посвящённого памяти великим музыкантам 20 столетия.
СКАЧАТЬ (правой кнопкой и сохранить)
Вроде неплохая песня.


HTC Touch Diamond – продукт года? ДА! (фото)

Чтиво про то, что ездить по Москве все опаснее

Кино-сюрпризом месяца станет фильм "Железный Человек". Вместо банального супергеройского фильма, получился Фильм, про который почти не встретишь отрицательных отзывов, а на IMDB он уже занимает 159 место в ТОП250 лучших фильмов всех времен. Рейтинг: 8.4/10
Да и в прокате за выходные собрал около 200 миллионов.
Но самое неприятное, что я его еще так и не посмотрел, и вряд ли выберусь в кино раньше четверга. Так и живем ;(


21-летний житель штата Техас Чарльз Рэй Фуллер (Charles Ray Fuller) попытался обналичить чек на 360 миллиардов долларов, сообщает в пятницу AP.
Чарльз Рэй Фуллер (Charles Ray Fuller) пришел несколько дней назад в банк города Форт-Уорт (Fort Worth) и предъявил чек на 360 миллиардов долларов. Кассир, обслуживавший Фуллера, немедленно вызвал полицию, которая задержала молодого человека по подозрению в мошенничестве.
Оказавшись в полиции, Фуллер рассказал, что чек, вызвавший подозрение кассиров, выписала мать его девушки, чтобы он смог открыть собственную звукозаписывающую компанию. Однако владелица чековой книжки заявила, что не собиралась делать другу своей дочери подобных подарков и не выписывала никаких чеков на имя Фуллера.
Через несколько часов после задержания Фуллер был выпущен под залог в 3750 долларов. Фуллер также подозревается в незаконном ношении оружия и хранении наркотиков - при задержании у него был изъят пистолет и несколько граммов марихуаны.
Отсюда

Две новости из раздела жесть. Меня очень впечатлили. На сайте не размещаю, так как неприятные.
В Бердске погиб ребенок, сорвавшись с колеса обозрения (видео)
Джип с пьяным водителем врезался в трамвайную остановку. 6 человек погибло (осторожно, фото-жесть)

Прикольные гифки:
Кошка
Лягушка
Собака

Новый кадр из "Секретные Материалы 2" Ждем!

Симпатичная фотосессия Кэти Холмс (Katie Holmes)

ФОТО1 ФОТО2 ФОТО3 ФОТО4 ФОТО5 ФОТО6


Как себя вести, чтобы в тебя влюблялись с первого взгляда? Сенсационное разоблачение женских тайн!

Беременная Хэлли Берри (Halle Berry)

ФОТО1 ФОТО2 ФОТО3 ФОТО4 ФОТО5

Беременная Джессика Альба

ФОТО1 ФОТО2 ФОТО3 ФОТО4

Как жалко. Говорят, что Патрик Свейз чувствует себя не очень. Я уже писал, что у него рак поджелудочной железы, один из самых смертельных видов рака.
На новых фотографиях видно, что ему тяжело дается борьба с болезней. От всей души желаю ему скорейшего выздоровления
ФОТО1 ФОТО2

Забавная Бэй Линг (Bai Ling) на съемках "Адреналин 2"

ФОТО1 ФОТО2 ФОТО3 ФОТО4 ФОТО5

Остальные новости с Моббита:

Сделай сам: USB-хаб из обычной видеокассеты (23 фото)

Кроссовки с Wi-Fi-детектором (фото)

Greenpix - огромный LED-дисплей на солнечных батареях (6 фото)

Очень необычные лампы (5 фото)

АНЕКДОТЫ ДНЯ
Паспорт для кота - история

Сегодня в эро-разделе отличная подборка красивых девушек )
РАЗ
ДВА
ТРИ
ЧЕТЫРЕ
ПЯТЬ
ШЕСТЬ
СЕМЬ
ВОСЕМЬ
ДЕВЯТЬ
ДЕСЯТЬ
ОДИННАДЦАТЬ
ДВЕНАДЦАТЬ
ТРИНАДЦАТЬ
ЧЕТЫРНАДЦАТЬ
ПЯТНАДЦАТЬ
ШЕСТНАДЦАТЬ
СЕМНАДЦАТЬ
ВОСЕМНАДЦАТЬ
ДЕВЯТНАДЦАТЬ
ДВАДЦАТЬ
ДВАДЦАТЬ ОДИН
ДВАДЦАТЬ ДВА
ДВАДЦАТЬ ТРИ
ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ
ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ


Форд собирается выпустить невероятный концепт T (2 фото + 3 видео)


С сегодняшнего дня можно купить сногсшибательную Tesla Roadster! Читаем (6 фото)


Игры со светом (48 Фото)


Забавные формы (8 Фото)


Яйца Фаберже (12 Фото)


Костюм кролика (9 Фото)


Эми Смарт на съемках "Адреналин 2" (15 Фото)


Китайские кроссовки (4 Фото)


Волки (17 Фото)


Пассажир скутера (3 Фото)


Как спрятать машину (4 Фото)


Фастфуд - это ЗЛО! (4 Фото)


Обезьянка Кончита наконец-то обрела семью (5 Фото)


Креативное фото. Смертные грехи (7 Фото)


Фотографии разрушенного Берлина. Май 1945 года (13 Фото)


Самые жесткие аварии Формулы-1 (11 Фото)


Кадетская часовня в Колорадо. Это просто фантастика (11 Фото)


Жесть. Реальные татуировки (19 Фото)


Миниатюрный Париж (9 Фото)


Черно-белые снимки (6 Фото)


Кафе, обклеенное однодолларовыми купюрами (11 Фото)


Искусство татуировки (45 Фото)


Автобудки на колесах (13 Фото)


Путешествие по сафари (23 Фото)


Шоколадное искусство (8 Фото)


Как сделать бассейн в доме (14 Фото)


Чудеса баллансировки (5 Фото)

Аврил Лавин в журнале Maxim (7 сканов) далее

Болельщик футбольной сборной Англии на чемпионате Евро-2012 отчаянно пытался отвлечь итальянского вратаря :)
Хоть и получился весьма неожиданный отвлекающий маневр, игрок сборной Италии остался непоколебим ;)