Пожалуй, это самый жесткий массаж, который я когда либо видел.
Я думаю, так и инвалидом остаться можно...

У японцев есть довольно необычное средство от одиночества, которое называется Дакимакура.
Дакимакура - это подушка в полный рост человека с изображением полуобнаженных девушек из аниме.
С такими подушками японцы спят, кушают и даже ходят с ними в бар :)

Российский певец Евгений Крид отказался платить за счет, который ему выставили в одном из ресторанов Екатеринбурга, где он отдыхал после концерта в компании друзей. Об этом инциденте стало известного благодаря директору ресторана Евгении Левандовской, описавшей всю историю на своей странице в соцсети. 21-летний артист вместе со своими друзьями устроил скандал и покинул заведение, так и не оплатив счет в размере 10 000 рублей. За отдых певца рассчитались организаторы концерта на следующий день.

Этот пост я советую почитать тем жителям нашей страны, которых постоянно посещает мысль о том, что пора собирать чемоданы и эмигрировать в другую страну. Как говорится, хорошо там - где нас нет ;) Советую к прочтению.

С первого взгляда может показаться, что злющий хищник леопард приручил маленького олененка.
Но это не так :(
Спустя 45 минут, игра закончилась для малыша плачевно.
Хищник всего лишь играл со своей жертвой, оттягивая момент расправы.

В принципе этот прикол можно испробовать не только на коллеге по работе, но и на друзьях, и знакомых ))

Вот знаете, бывает такое, когда, казалось бы, какая-то сущая мелочь может просто вывести из себя! Перед вами - подборка очень жизненных фоток на эту тему ))

В последние годы фильмы отечественного производства не особо радуют ни критиков, ни зрителей. Особенно, когда речь идет о кинокартинах, которые получают субсидии от государства. Минкультуры и Фонд кино, которые каждый год выделяют на производство российских фильмов более 5 миллиардов рублей, впервые раскрыли данные по господдержке отечественного кинематографа. Как выяснилось, больше трети российских фильмов не окупили госфинансирование. Подробнее о цифрах, в продолжении поста.

А тем временем в Москве обещают 20-градусные морозы

Сестра хамки на «Мерседесе» Марины Камбаратовой, оказавшейся в центре громкого дорожного скандала, произошедшего в Екатеринбурге, заступилась за нее. На странице Елены Крековой в социальной сети появился пост в поддержку сестры. Девушка не стеснялась в выражениях, писала, что полностью поддерживает сестру, и переходила на личности, оскорбляя автора видео. По словам самой Камбаратовой, ее также поддержала ее близкая подруга Виктория Лопырева и другие известные личности.

Этот удивительный отель, который располагается на острове заповеднике на Мальдивах,
называется Banyan Tree Madivaru, но тут вы не найдете огромных корпусов гостиниц класса люкс.
В этой гостинице вас поселят в специальные палатки, которые обеспечат вас необходимым комфортом.
Поистине райский отдых!

Ко дню Победы в Златоусте на многих улицах города появились такие вот билборды. На них изображены солдаты, несущие флаг в честь победы. Но давайте рассмотрим эту картинку поближе, ведь на самом деле с ней не все в порядке.

В самом центре Сочи еще в декабре 2013 года должна была быть достроена комфортабельная гостиница для гостей Олимпиады "Sochi Plaza" на 340 номеров, которая до реконструкции называлась гостиница "Москва". На данный момент, глядя на фасад здания, гостиница кажется готовой к приему гостей, но давайте с вами посмотрим, как она выглядит изнутри. До олимпиады осталось менее двух недель, а интерьер "Sochi Plaza" просто в плачевном состоянии. Смотрим далее.

Трынделка сегодня ЗДЕСЬ

Мексиканская городская субкультура, известная под названием Cholombians, славится своими сумасшедшими прическами.

Здесь находится вечерний выпуск прикольных картинок.

Иду мимо рабочего места коллеги. Он увлеченно набирает текст письма поэлектронной почте. Мельком бросаю взгляд на экран. Первая строка гласит:"Hello, gays". Дальше наш диалог. - Ты че с пи@#&$%ми переписываешься? - Да нет, это наши клиенты - англичане. - Вообще-то "парни" или "ребята" надо писать как "guys". - А я что написал? - А ты их голубыми обозвал. - Мама рОдная! Я же уже с ними две недели так переписываюсь! Хм... и они не возражают, вот что странно.


Смотритель пляжа сидит на берегу под навесом и вдруг замечает, как по пляжу идет слепой с надувной резиновой женщиной под мышкой.
Смотритель вскакивает с места, подбегает к слепому и говорит:
- Извините, но вы не можете так свободно ходить по пляжу с сексуальной резиновой куклой! Здесь очень много детей!
Слепой с удивлением в голосе:
- С чем, с чем?!
- С резиновой куклой, которую вы держите под мышкой!
- Твою мать! Это я, значит, всю зиму надувной матрац трахал!!


Занесла сегодня необходимость в Дом Быта. Порешав вопросы, ищу туалет, спрашиваю у одной из работниц. В ответ слышу:"Молодой человек, у нас тут Дом Быта, а не Дом Культуры. Ссыте на улице."


Не возжелай жену ближнего своего - подожди, пока он будет далеко в командировке.


Пожелание шотландцу: семь футов под килтом!


Каждый год к интернету подключаются 10 миллионов человек!
Получается, что Нео умер напрасно!!!


- Почему земля крутится?
- Ей придают крутящий момент вращающиеся в гробах великие физики во время вступительных экзаменов.


Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива.
Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.


Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может
даже придумать повод выпить...


Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.


Приходит еврей к раввину:
— Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть… Какого?
Раввин:
— Заколи белого!
Мужик:
— Не могу, серый будет скучать…
— Тогда заколи серого!
— Не могу, белый будет скучать…
— Ну, заколи обоих!
— Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
— Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идёт к батюшке — так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п. Батюшка:
— Слушаю тебя, сын мой…
Мужик ему:
— У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
— Заколи белого!
— Не могу, серый будет скучать…
— Ну и хер с ним!!!


2099 год. Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет медкомиссия. Врач:
- Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю.
- Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят реферат писать???
- Сынок... Кто-то должен в России в ВУЗах учиться. Так что... Исполняй свой долг, студент...


- Алло , это х""ячечная ?
-Да , слушаю Вас

Свадьба едва не превратилась в трагедию после того, как у невесты неожиданно загорелось платье.
Практически все гости ринулись спасать виновницу торжества и это удалось им с большим трудом.

В Канадском округе Северный Ванкувер есть подвесной мост длиной 136 метров,
висящий над рекой Капилано на высоте 70 метров.
Каждый год к этому живописному месту съезжается около 800 000 туристов,
которые жаждут полюбоваться красотами этого края и пройти по мосту.

У нас были:
Киевские выпускницы (17 фото)
Выпускницы не поделили выпускника (3 фото)
Выпускницы 2007 (25 фото)
Последний звонок прошлых лет (33 фото)
Ну и теперь вот драка выпускниц.
На Последнем звнке 2007 можно ставить точку.
Ждем 2008.

- Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- Накипь!!!


Да, расплодились Готы!
Уже целый поселок заселили. Кто не верит, см. растяжку на Профсоюзной, не доезжая м. Теплый Стан (ну и название) ПОСЁЛОК ГОТОВ…25 км. Калужского шоссе.


Я выиграл путешествие в Египет на двоих, на своих двоих!


Соли и мужа дома не оказалось, поэтому соседка так и ушла, не солоно е*авши.


Что не стоит говорить голому мужчине:
1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Никогда такого раньше не видела.
19. Но он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой... непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замерз?
24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?


Мама - сыну школьнику:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?


Миллионы россиян, придя на выборы, и увидя в строчке №10 вместо Путина Единую Росиию, разорвали бюллетени.


Появилась эмо-версия программы. Все время плачет о регистрации…
(c) wut


Я не согласен, что деньги нужно зарабатывать кровью и потом. Их нужно получать безкровно и сейчас...
(c) wut


- Я Кощей бессмертный! Моя смерть в яйце!
- Так, товарищ больной, немедленно, вытащите киндер-сюрприз из больничной утки и марш в палату!


В США прошли досрочные выборы. Как и предполагалось, с большим отрывом лидирует Единая Россия.


Буратино-мазохист очень любил выжигать по дереву...