Удивительная послевоенная история воскрешения бегемота из Кёнигсбергского (Калиниградского) зоопарка, позже даже чуть было не переехавшего и в Москву. После Второй Мировой немецкий Кёнигсберг отошёл к СССР и стал Калининградом (в 1946). Город сильно пострадал от военных действий; досталось и местному зоопарку - войну пережили только четверо животных: лань, осёл, барсук и бегемот.

Особенно плох был бегемот Ганс: во время штурма города советскими войсками в него попало 7 шальных пуль. Бедное животное было обнаружено в канаве на окраине зоопарка. Спас гиппопотама зоотехник Владимир Петрович Полонский, на деле опровергнув пословицу "что русскому хорошо - немцу смерть" ;) В архивах сохранилась "История лечения бегемота" (отчёт зоотехника о проделанной работе), из которой известно, как буквально с рук был выхожен несчастный немецкий бегемот.

Tippi (Типпи) - маленькая белокурая девочка, которая долгое время прожила с родителями в Африке. У нее есть братик, пятитонный Абу, а ее кошки
огромны и гораздо сильнее папы. Звучит немного сюрреалистично, но это правдивый рассказ о дочери двух французских киношников и фотографов дикой природы, которые работают в Южной Африке.
Такое описание шло к альбому с фотографиями, которые вы увидите. Сейчас, правда, Типпи уже взрослая и живет она во Франции. Недавно ей исполнилось 16.

На этот раз отличились в Гонконге.
Местным детям и впечатлений и развлечений теперь хватит на долго.

Классно получилось ;)

Иду мимо рабочего места коллеги. Он увлеченно набирает текст письма поэлектронной почте. Мельком бросаю взгляд на экран. Первая строка гласит:"Hello, gays". Дальше наш диалог. - Ты че с пи@#&$%ми переписываешься? - Да нет, это наши клиенты - англичане. - Вообще-то "парни" или "ребята" надо писать как "guys". - А я что написал? - А ты их голубыми обозвал. - Мама рОдная! Я же уже с ними две недели так переписываюсь! Хм... и они не возражают, вот что странно.


Смотритель пляжа сидит на берегу под навесом и вдруг замечает, как по пляжу идет слепой с надувной резиновой женщиной под мышкой.
Смотритель вскакивает с места, подбегает к слепому и говорит:
- Извините, но вы не можете так свободно ходить по пляжу с сексуальной резиновой куклой! Здесь очень много детей!
Слепой с удивлением в голосе:
- С чем, с чем?!
- С резиновой куклой, которую вы держите под мышкой!
- Твою мать! Это я, значит, всю зиму надувной матрац трахал!!


Занесла сегодня необходимость в Дом Быта. Порешав вопросы, ищу туалет, спрашиваю у одной из работниц. В ответ слышу:"Молодой человек, у нас тут Дом Быта, а не Дом Культуры. Ссыте на улице."


Не возжелай жену ближнего своего - подожди, пока он будет далеко в командировке.


Пожелание шотландцу: семь футов под килтом!


Каждый год к интернету подключаются 10 миллионов человек!
Получается, что Нео умер напрасно!!!


- Почему земля крутится?
- Ей придают крутящий момент вращающиеся в гробах великие физики во время вступительных экзаменов.


Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива.
Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.


Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может
даже придумать повод выпить...


Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.


Приходит еврей к раввину:
— Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть… Какого?
Раввин:
— Заколи белого!
Мужик:
— Не могу, серый будет скучать…
— Тогда заколи серого!
— Не могу, белый будет скучать…
— Ну, заколи обоих!
— Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
— Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идёт к батюшке — так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п. Батюшка:
— Слушаю тебя, сын мой…
Мужик ему:
— У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
— Заколи белого!
— Не могу, серый будет скучать…
— Ну и хер с ним!!!


2099 год. Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет медкомиссия. Врач:
- Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю.
- Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят реферат писать???
- Сынок... Кто-то должен в России в ВУЗах учиться. Так что... Исполняй свой долг, студент...


- Алло , это х""ячечная ?
-Да , слушаю Вас

Нашел очень популярный американский сайт "Красивые девушки и кретины".
Ребята собирают фотографии девушек с парнями подозрительной внешности.
Под кретинов на этом сайте в первую очередь попадают метросексуалы - парни с перебором тонального крема, накрашеннами глазами и мокрым ежиком на голове.
Есть немного эмо, качков, панков и просто смешной публики.
Ну и, конечно же, есть и симпатичные девушки.

Наша полурегулярная рубрика "Лучшие родители" продолжается.
Сегодня у нас сразу два кандидата на это почетное звание.
Чья-то мама и чей-то папа.
Смотрим далее

Продается на Ebay

История такая. Милиция приехала на бытовуху. То ли муж бил жену, то ли жена била мужа.
Когда начали крутить мужчину, женщина поняв, что надо что-то делать, набросилась на милиционеров.
Пришлось скрутить и ее. Вся фотоистория далее

На фотографиях - один из китайских городов, в котором проходит переработка различных электроотходов из разных стран мира.
Как вы увидите, экология города полностью уничтожена, а на заводах используется детский труд.

Мега крутая флэшка!


Заполните первые 2 строчки, можно написать имя и фамилию или ники, к примеру.
Но я советую в первое поле вписать СВОЕ имя, а во второе имя ДРУГА ;)) Будет ржачно.
ТОЛЬКО ОБЯЗАТЕЛЬНО НАДО ЗАПОЛНИТЬ ЭТИ ДВА ПОЛЯ!!!
Почту вводить не обязательно.

Потом жмем кнопку Visualizar ... получаем удовольствие и отправляем другу эту ссылку:

https://trinixy.ru/2008/04/17/super_tatu.html

Представьте, уехали вы на моря в долгожданный отпуск, приехали в шикарный отель. Отдохнули с дороги, вышли на балкон поглазеть на красоту, а там.
Смотрим далее.

Посpеди ypока в класс заходит Вовочка с забинтованой
головой. Раздpаженный yчитель:
- Hy, что слyчилось на этот pаз?
- Упал с пятого этажа.
- И что, летел целых два ypока?



- Оказывается правильно салат из овощей делать по-принципу мужского достоинства : на один огурец - два помидора.
- Да?? А если помидоры мааааленькие, а огурец вооот такой, здоровый?
- Слышь, Сань, а жена тебя уважает!!



Дайте им хлеба и игр !

Д. Медведев



- Ну ты Маша даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?
- Ха! Можно подумать, вы гвозди %уем заколачиваете!





На свадьбе Романа Абрамовича на счастье был разбит магазин хрусталя.



Молдавский автолюбитель при виде знака "Кирпич" достает мастерок и целует его.



Утром Принцессу на горошине спрашивают:
- Сударыня! Как Вам спалось?
- Ужасно! Всё началось с того, что я съела горошину...



Чтобы показать, что она что-то делает, она время от времени посылала чистый листок бумаги на принтер.
Шум, издаваемый принтером, её успокаивал и она могла спокойно работать дальше...




Горячие новости! Водитель "Ламборгини Диабло" желтого цвета не справился с управлением и улетел в Кувейт.

Они всегда вызывают сильные и противоречивые эмоции. Да, на фрико-модификаторов спокойно смотреть невозможно.
Сегодня новый экземпляр безмозглого отношения к себе и своему телу. Я не в праве никого судить, но мне кажется это перебор.

Автор пишет: Еду я, значит себе с Академической в сторону Алтуфьево....
И что бы вы думали, на перегоне между Владыкино и Отрадное поезд сходит с рельс)))
выглядело это следующим образом: сначало начало странно трясти. первая мысль возникшая в моей голове: "поезд с рельс сошел", - как в прочем в последствии и оказалось, потому что по ходу прорубания шпал тряска становилась все сильнее, а та как я ехала в последнем вагоне,нас с каждым пройденным метром подбрасывало все выше а под конец, почти до потолка. После остановки поезда и возникновения слабого задымления неизвестного происхождения, был моментально найден огнетушитель, но задымление в итоге было бутафорским и быстро прекратилось. На удивление паники среди пассажиров не возникло, так - легкое броуновское движение из вагона в вагон. *я очень сильно пожалела в тот момент, что позволила маме вытащить ключ-трехгранник из моей сумки... Но повезло - машинисты подоспели быстро и двери между вагонами были открыты. это мне крайне помогло, потому что через пять минут после столь судорожной остановки поезда у меня начался приступ клаустрофобии, и чтобы избавится от этого дива я взяла фотоаппарат, благо с недавнего времени он всегда под рукой и начала затяжную фото и видео сессию. кстати местным машинистам и некоторым пассажирам это крайне не понравилось...
Цитата дня: "Не отбирайте у людей последнюю надежду!" (хотелось спросить, а надежду на что???)
Вот прилагаемый фото и видео ряд, говорящий лучше моих слов.:

Народ, зацените клешню крабика. Он такой может рыбаков в плен брать ))

Самые обычные камни в руках мастера могут стать невообразимой красотой.
Это как яйца Фаберже, прямо произведения искусства )

Представим, что названия известных картин для российского проката переводил бы компьютерный переводчик ;)
Новая прикольная фотожаба от leprosorium.ru.

Красивые фотографии разных мест нашей необъятной Родины с высоты птичьего полета

27 января 1929 года на свет появился конкурс «Мисс Россия». Но прошел он не в тогдашней Советской России, а в Париже, в среде русских эмигрантов. Однако самый первый конкурс среди русских красавиц состоялся тремя годами раньше в том же Париже: влиятельный эмигрантский журнал «Иллюстрированная Россия» выбрал «королеву русской колонии».

В 1931 году звание «Мисс Россия» получила 19-летняя дочь певца Федора Шаляпина Марина, учившаяся балету и выступавшая на сцене Гран Опера в Париже.

Все вроде нормально прошло, фейерверк был красивый, но фишка не в том.
Просто посмотрите в продолжении на людей, присутствующих на данном мероприятии