Все эти фотографии были сделаны в конце ХІХ века. На всех снимках присутствует нечто очень схожее с привидениями. Верить в это или нет решать вам. После просмотра остается какое-то неоднозначное впечатление, потому что вроде похоже на правду, но мое мнение по прежнему остается прежним - я не верю.
И вот еще ссылки на подобные подборки:
Фотографии призраков, привидений и кое-чего другого
Очередной призрак (2 фото)
ПРАВДА ИЛИ ЛОЖЬ? ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
ПРАВДА ИЛИ ЛОЖЬ? ЧАСТЬ ВТОРАЯ
ПРАВДА ИЛИ ЛОЖЬ? ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ
ФОТОГРАФИИ ЗВЕЗД ПОСЛЕ АРЕСТА
КАК ОТЖИГАЛИ В ПРОШЛОМ (45 ФОТО)
Фотографии призраков, привидений нашего времени (55 фото)

Periskop пишет:
Славно и неспешно прогулялся вчера вечерком в честь пятницы по Английской и Л.Шмидта набережным, дабы обозреть центровую байдару чукотско-английского начальника «Челси» Абрамовича Роман Аркадьича под названием «Pelorus»; а равно и другие байдары, большие и малые, заполонившие в эти дни бедную Неву.

Объемные стереографии. Отлично получилось

Креативщики могут сотворить рекламу на всем, чем угодно. Сегодня у нас подборка рекламы на сумках и пакетах, т.е. на том, что мы используем практически ежедневно. Удивительно, но используя данные предметы, можно рекламировать все, что угодно и это я вам сейчас докажу ;)

Олимпиада - это не только спорт, но и секс тоже. Специально к предстоящим играм были выпущены рекламные постеры, призванные привлечь внимание спортсменов к безопасному сексу.

У меня есть сестра. Младшая. Красивая такая дефка с сиськами, но но это сейчас. А лет пятнадцать-семнадцать назад она была беззубой лысой первоклашкой. Ради справедливости скажу, что я тоже была в то время лысой пятиклассницей. И вовсе не потому, что мы с Машкой такие красивые от рождения, а потому, что у нас, к щастью, были охуительные соседи: дядя Лёша, тётя Таня, и трое их детей. Тётя Таня с дядей Лёшей были ахуеть какие профессионалы в плане бухары, а их дети были самыми вшивыми детьми на свете. В прямом смысле. В общем, в один прекрасный день мы с Машкой повстречали всю эту удалую тройку возле песочницы, куда вшивые дети регулярно наведывались с целью выкопать там клад, и неосторожно обозвали их «пиздюками», за что и поплатились. Завязалась потасовка, в результате которой соседские дети отпиздили нас с Машаней своими лопатками, и наградили нас вшами. Пиздюли мы соседям ещё простили бы, но вот вшей – хуй. Ибо наша мама, недолго думая, тупо побрила меня и сестру налысо. Ну, почти налысо. Так, газончик какой-то оставила, для поржать. Я, например, стала ходить в школу в платочке, за что получила в классе погоняло баба Зина, а Машаня вообще получила психологическую травму, когда улыбнулась в зеркало своему лысому и беззубому отражению.
В общем, вся эта предыстория была рассказана для того, чтоб сказать вам: Машаня с горя записалась в секцию карате. Типа, раз уж я уёбище, то буду хотя бы сильным и ловким уёбищем. Наш папа был только рад такому повороту, патамушта всегда мечтал о сыне, а наплодил бабский батальён. С горя он пристрастился к алкоголю, за каким-то хуем отдал меня в кружок мягкой игрушки, и бросил пить, когда увидел какого я сшила зайчега из старых папиных трусов. Но это другая история. А щас разговор не об этом. В общем, папа с огромной радостью начал водить Машку на занятия, шить ей всяческие кимоно, и перестал постоянно отдавать меня в танцевальные и музыкальные школы, поняв, наконец, что за пятьдесят рублей в месяц я научилась танцевать только гопак и мазурку, и то как-то хуёво.
Тренерами у Машани были мужик и баба. Муж и жена. Мужик тренировал пацанов, а жена его, соответственно, страшных девок, вроде Машки. С виду приличные такие люди. Каратисты, хуё-моё. Уважаемые люди. Но как мы фатально ошибались.
Однажды папа пришёл домой после Машкиной тренировки задумчивым и пьяным. Он погладил меня по лысине, многозначительно посмотрел на потолок, и сказал:
- Блять.
Я была совершенно солидарна с папой, но вслух ничо не сказала.

Служба за границей всегда сложнее обычной службы хотя бы потому, что за тобой постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево – и вот уже есть повод для международного скандала.
Несмотря на все воспитательные меры, предпринимаемые командованием, разнообразные инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки иногда случаются, да еще такие, что хоть стой, хоть падай…

В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант, услышал жуткие крики. Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять – товарищ генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен.
Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно самоубийству – в лучшем случае такая встреча может закончиться растянутым сфинктером и звенящей пустотой в голове от ударных децибелов. Но узнать, что же именно случилось, было очень любопытно, да еще и полезно на будущее, и мой отец, умело маскируясь в складках местности, отправился на звук.
В радиусе 50-100 метров от генеральской палатки было пустынно, даже трава пригибалась к земле, что уж там говорить про разнообразную живность и прочий рядовой личный состав, которые просто пережидали грозу, забившись по норам, котельным, кухням, и прикидывались ветошью.
Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший лейтенант в танковом шлеме, и ковырял землю ножкой, всем своим видом говоря: - А я чо? Я же ничо!
Перед старлеем старательно сотрясал воздух генерал:
- Туда, куда Макар телят не гонял! На север! Спиной тереться о земную ось! Нет, сошлю в бункеры какие-нибудь! На подводную лодку, иллюминаторы протирать! Гальюны продувать силой легких! Танкист, мать твою!
Отец с интересом прислушивался к монологу и запоминал речевые обороты. Так… на будущее.

***

А произошло вот что:
У министра иностранных дел Чехословакии случился какой-то праздник. То ли юбилей какой, то ли знаменательный государственный день, это, по сути, не важно. Важно то, что он собрал в своей загородной резиденции глав посольств и консульств всяких разных европейских государств и устроил фуршет со всеми вытекающими последствиями.
Наверное, научившись у русских, после фуршета он организовал общий выезд на природу, чтобы не только весело, но еще и с пользой для здоровья провести день. В программу вечера входила так же и охота. Но не будут же солидные люди, обремененные возрастом, одышкой, алкоголем и пивными пузиками бегать в болотных сапогах по лесу с ружьями наперевес в поисках дичи? Разумеется, нет!
Все было продумано, включая и этот момент. При помощи чешских военных на ближайшем полигоне были установлены шатры, в шатрах носились взмыленные официанты с выпивкой и закуской, а на самом полигоне, лицом к лесу, были вырыты очень удобные такие, комфортабельные окопчики для охотников, для стрельбы из положения лежа и с колена. Там же уже были разложены хорошие охотничьи винтовки, и пока гости разогревались и набирались азарта перед охотой, егеря с собаками гнали в направлении этого полигона небольшое стадо оленей, голов этак на тридцать, сорок…

Старший лейтенант Макаренко, командир танковой роты, вместе со своей ротой возвращался со сданных на «отлично» стрельб в расположение части. Разбитая лесная дорога для танка не проблема, и Макаренко, высунувшись по пояс из люка, сам себе напоминал пирата, стоящего на мостике корабля - идущий по лесу танк плавно раскачивался, а взревывания двигателя у командира ассоциировались со штормом и рычанием соленого ветра. Иллюзия дополнялась еще и периодическими шлепками веток по морде, ну совсем как будто соленая морская вода, бросаемая ветром в лицо морскому волку!
Старший лейтенант был крайне доволен проведенным днем и своими бойцами, за отличную стрельбу ему теперь светила благодарность и может быть даже внеочередной отпуск! Самое время помечтать о поездке домой…
Но чу! Что это? Что за звуки?!
Макаренко резко вскинул руку, и каркнул в шлемофон:
- Колонна, стой!

А вы когда-то задумывались о том, что будет, если камаз врежется в трамвай?
Я ожидал, что трамвай разлетится на части. Но нет. Смотрите далее на последствия для Камаза.

Очень интересно.

В ЖЖ Артемия Лебедева фотожабят логотипы.
Смысл в том, что слоган должен соответствовать рисунку на логотипе.
Есть прикольные работы.
Смотрим далее )

42–х летний норвежец перепутал склон и на скорости 80 км/ч прыгнул с горы высотой 107 метров.
Лыжник не пострадал

Забавно )
Автор не я

Аварии. Мяса нет. Но впечатлительным не рекомендую.
Берегите себя

Против кого он направлен, вы увидите сами )
Думаю, что Жириновскому это бы понравилось.
Так как Жириновский потребовал убрать из здания Госдумы рекламу «Кока-колы».
Текст с сайта ЛДПР:
Заместитель Председателя Государственной Думы обратился с соответствующим письмом к руководителю Аппарата нижней палаты Парламента А.А.Сигуткину:
«Недопустимо, чтобы в здании органа высшей государственной власти находилась реклама иностранных компаний. В буфетах Государственной Думы установлены холодильники с надписью «Кока-кола», где хранятся разнообразные напитки. Компания предоставляет оборудование в аренду с условием сохранения нанесенной рекламы. Подобные условия неприемлемы. Давайте еще откроем Макдоналдс вместо думской столовой.
Фракция ЛДПР требует срочно убрать рекламу этого вредного американского напитка. Если нахождение надписей обязательное требование компании при предоставлении холодильников, то мы готовы установить аналогичные холодильники с логотипами ЛДПР», - отмечается в письме.

Самому футболисту такое внимание к его интимным частям тела не понравилось

В Индии 23го апреля молодой слон по глупости попал под поезд.
Было решено спасать беднягу. Для этого пригнали кран, подняли его и отвезли в больницу.
Теперь животное проходит стационарное лечение.