Было мне лет, эдак, 5-6, сейчас уже точно не помню, сидел дома, жевал сухарики... Позвонила мама: "Сынок, сходи в магазин, купи десяток яиц. Деньги на холодильнике..." Нашел я деньги, заглянул в холодильник чисто из любопытства удостовериться, что яиц действительно нет... Две штуки-таки лежали на полке, и мой наивный детский разум со столь же наивной детской логикой подумал: зачем десяток, куплю 8! А на сдачу себе чего-нибудь соображу.
Прихожу в магазин:
- Здравствуйте, - я был воспитанным и вежливым мальчиком, - дайте пожалуйста 8 яиц.
Продавец:
- ... Тебе, наверное, десяток надо?
- Да нет, два у меня уже есть...
После этой фразы тетка-продавец просто лежала и ржала за прилавком, а я, не поняв, чегой-то она смеется, хлопая невинными глазами и делая поспешные выводы, заплакал...


На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "Застра%уй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "%уй" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то %уй перенесешь точно.

- Мать, я ухожу!
- Куда?
- На фронт!
- Миша, Мишенька! Серёжа начал букву "р" выговаривать!


Знаете, чем отличается настоящая Coca-Cola от поддельной? На бутылке поддельной Coca-Col"ы большими буквами написано ""Квас""!


Биржевые новости. Вчера на Нью-йоркской фондовой бирже акции запорожского автомобильного завода раздавались на входе... в виде флаеров.


На лондонском стадионе туман. Судья наталкивается на игрока:
- Извините, здесь с мячом никто не пробегал?


По случаю третьего тысячелетия ЮНЕСКО решила отпразновать "Всемирный День Оргазма". Каково же было разочарование, когда оказалось, что три четверти женщин толлько притворялись, что праздновали.


По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому мне часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай немного "Калгона": и кипятильник чистый, и чай прикольный.


Известное российское КБ разработало боевую модификацию самолета АН-124 ("Руслан"). При удачном наведении на цель машина всей массой может полностью накрыть авианосец или небольшую военную базу
противника.


Выдалась свободная минутка, первый раз за полгода посмотрел телевизор.
Оставшееся впечатление: "скорость приличная, трафик наверное безумный - хорошо, что анлим...".


Во время поста детскую передачу "Спокойной ночи малыши" вместо Хрюши и Степашки будут вести Огурчик и Помидорчик!


В Москве человек может бесконечно смотреть на 3 вещи: на огонь,воду и на бампер впереди стоящего автомобиля.


Китобойное училище г.Добрянка Пермского края выпустило в этом году еще 120 безработных.


- Я у Ивановых это... друг семьи!
- А Иванов-то знает?


Если есть Мужчина красивее меня
То лусть первым бросит в меня палку!
Борис Моисеев.


Когда же уже кончится эта сраная зима и начнётся эта сраная весна.


Трясутся губы, пот бежит по коже
И сжался в страхе шоколадный глаз
Ведь на права моя жена сдала... О, Боже!..
И слева за рулем сидит сейчас


Дополнение к ч.12 КоАП
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет пока нету, говорит девушка и кокетливо улыбается
-А у меня есть, бе-бе-бе...


Новости:
Вчера ночью на улице Большая Садовая, злоумышлинниками был ограблен автомобиль генерального директора магазина Эльдорадо...
По словам оперативников, общая сумма украденного состовляет 18 тысяч 999 рублей....


- Вот говорила мне мама - не ходи зимой раздетым. Так нет ведь, поехал в Рио-де-Жанейро в декабре - ходил голышом и обгорел!


"Дорогие мама и папа! Хватит издеваться и присыласть мне вафли и конфеты.
Вы не представляете, какая это мука- смотреть, как старослужащие их жрут. Пришлите мне, пожулуйста, побольше черствого хлеба с плесенью"


Реальный случай из не моего школьного детства
Класс где-то 4-й. Пишем сочинение (изложение?), тему не помню. Было там у меня такое предложение: "Осенью птицы улетают на юг". Рядом за партой сидит Олежка, мой добрый и недалёкий друг, переписывает у меня. Я, опасаясь сходства наших опусов, начинаю шипеть на него, нечего, мол, передирать один в один. Он гениально выкручивается, пишет: "Осенью птицы улетают на запад".
Крику было! Времена были советские...


Пошли как-то Коровьев с Бегемотом в клуб "Дягилевъ"...


Десять библейских заповедей состоят из 279 слов,
американская Декларация о независимости – из 300 слов,
а Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911 слов.


в очередной раз проходя мимо плаката "2 марта выборы президента РФ",
почему-то подумал "мне бы ваши проблемы...."


Древняя китайская мудрость:
если тебе нечего рассказсть, расскажи древнюю, китайскую мудрость.


Инспекция на крейсере.
Ну там всякие летяги и кап-2-3 из штаба шуршат по
борту. Боцман выходит на палубу и видит, что проверяющий стоит у
пожарного щита и чего пишет.
Подбегает -????? :
Проверяющий - Я делаю вам 5 замечаний (армейские и флотские знают - 5 замечаний при проверки из округа это п@@дец).
- Пожарная лопатка -длина черенка не по приказу №545454545, длина лезвия не по №44343434, заточка лезвия не по №999, окраска лопатки не по №343434, место расположения лопатки не по №456768754.
Боцман берет лопатку у проверяющего выкидывает за борт и говорит -
пишите замечание одно - отсутствие пожарной лопатки.


Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа и в окружении родственников!


- Что такое красное и вредно для зубов?
- Кирпич.


Муж с женой трахаются. Жена в экстазе:
- Дорогой, ты меня любишь?
Нет ответа.
- О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь?
Опять молчание.
- О-о-о! Дорогой! Ну скажи, что ты меня любишь!
Муж (раздражённо):
- Ну что у тебя за привычка дёргать меня, когда я занят!


Выхожу один я на дорогу... АКМ при мне - и слава Богу


Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала.


На недавно открывшемся предвыборном сайте Медведева не хватает счётчика
ДО ПРЕЗИДЕНТСТВА ОСТАЛОСЬ ... ДНЕЙ


В самой последней серии лост будет дано очень простое и логичное обьяснение произошедшим событиям - все, что было показано в 4 сезонах, происходило в затуманенном мозгу фрезеровщика 5го разряда Иван Иваныча Иванова в ночь с 31 декабря на 5 января...


Стриптизерша, вышедшая на помост в костюме водолаза-глубоководника, не смогла уложится в 2 часа отведенные на шоу.


- Чем отличается пидор от пидораса?
- Пидор-ас, т. е. более ловкий и умелый.


Чужие руки тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе: ..........Вы на следующей выходите????.........


Из резюме: "С нуля создал фирменный бутик мясной продукции".


Только что было.Я работаю охранником в авто салоне,сейчас пришла пара мужчина и женьшина с явными признакоми беременности по виду живота можно подумать что это дело уже на 8месяце живот реально большой ну значит смотрят они машину она им явно нравится муж говорит менеджеру оформляете берем потом смотрит на жену и говорит ну что будем прерывать беременность мы с менеджером не чего не понимаем смотрим на них тупо.
Тут жена растегивает шубу а там вместо живота сумка с деньгами.они не местные ехали из далека чтоб в пробках не стоять свою машину бросили где то у метро а к нам на общественном транспорте добрались и чтоб деньги не сперли они их так вот спрятали.


Моисей сказал:
– Не сотвори себе кумира. Я, например, не сотворяю. У меня, например, к этому не лежит душа.
Зашумело стадо Моисеево:
– Вы слышали, что сказал Моисей?
– …как это правильно!
– …как верно!
– …не сотвори кумира!
– …не сотвори!
– …о Моисей!
– …мудрый Моисей!
– …великий Моисей!


Вопрос. Если страус испугается и спрячет голову в песок, то что возьмет стоящий сзади него страшный Сергей Зверев: перо или страуса?


Сантехник Вася. Тридцать лет.
Не пьет. Не курит сигарет.
Не водит девушек в кино.
И ветчины не ел давно.
Не потому, что он аскет,
А потому, что денег нет.

Три приятеля прогуливали лекцию. Не думайте о них плохо – эти трое совершенно нормальные студенты, впоследствии окончившие институт с красными дипломами. Лекция была по научному коммунизму, а последняя кружка пива, выпитая в перерыве в "пнях" (пни - пивная напротив института) - немного лишней. Опоздав к началу лекции, друзья скрашивали жизнь неторопливой мужской беседой в укромном уголке института.

Где и были застуканы КООДом (Комсомольский Оперативный Отряд Дружинников). В завязавшейся словесной перепалке победу одержали шестеро КООДовцев. А в возникшей потасовке первый раунд выиграли друзья – один мастер спорта и полутяж, второй КМС, но легкого веса, третий просто помогал.

Во втором раунде к противникам подтянулось подкрепление в виде проректора по режиму, которого бить было не то что бы несподручно, а как-то неправильно. Друзья сдались непобежденными и были препровождены и переписаны.

Третий раунд был на следующий день. Первую лекцию преподаватель и декан начал воспитательной речью:
- Вчера стены нашего института, этого святого источника знаний, омрачились безобразной дракой, учиненной вашими товарищами. Где эти трое? Пусть они встанут. И стоя примут общественное порицание и осуждение.

Троица поднялась. В течение пятнадцати минут речь декана, призывавшего на головы провинившихся кары небесные, партийно-комсомольские и общественные, сопровождалась только их мужественным сопением.
- А теперь, - сказал декан, завершая обличение, - пусть встанут староста, комсорг и профорг и прилюдно расскажут, как они допустили
такие вопиющие пробелы в воспитательной работе. Почему они не встают? Их что, нет на лекции?

Староста, комсорг и профорг на лекции были, но встать не могли. Очень трудно встать, если уже стоишь.

Журналы, которые продаются в Иране, должны быть оформлены в соответсвии с месными законами.
Открытые плечи, коленки и декольте женщин обычно закрашиваются черным цветом.
Update. Да, вручную. Да, закрашивают. Те, кто бывал в Иране, могут подтвердить. К счастью для красильщиков, западных журналов в Иране почти нет, а местные изначально печатаются по всем правилам.
Господа-скептики, откройте Гугл и поищите. На эту тему есть много фотографий и историй