В двух словах. Эти плакаты были нарисованы для рекламы фильмов в видеосалоне, который ездил по различным городам Ганы.
В основном это ужастики из Нигерии. Сейчас эти плакаты выставляются как произведения исскуства в разных странах.

Хорошая новость для всех меломанов. Теперь не нужно разыскивать новые формы наушников, изучать ТТХ новых плееров для того, чтобы получать абсолютное наслаждение качеством звука любимой музыки.
Все эти возможности сейчас доступны любому. Для этого необходимо всего лишь сделать пластическую операцию на ушах. Кроме обостренного музыкального слуха (все вроде бы как научно доказано), вы получите еще и необычное музыкальное фрик-ухо ;)
Так что копим деньги и в Америку. Именно там находится клиника "Новой пластической хирургии".
Сказать, что я был удивлен, увидев "новые" уши - не сказать ничего.
В продолжении меломаны с "музыкальными ушами".

Веселая компания отдыхала на пикнике. Чел, который жарил шашлык решил немного поотжигать и начал жонглировать шампурами. Для кое-кого это все закончилось фатально.

В общем, в продолжении все увидите сами.



Веселый, жизнерадостный парень, и все это не смотря на крайне тяжелую форму инвалидности. Хороший пример для тех людей, которые думают, что все идет не так и у них в жизни одна сплошная черная полоса. Думаю просмотрев данное видео, вы поймете, что все у вас хорошо, потому что этот парень заряжает огромной порцией оптимизма.

Спонсор сборной России по футболу водка ""Ять""
- ""Ять"", да кто так играет?


Закончились наконец переговоры Девида Бэкхема и тренера ярославского "Шинника"...
Бэкхем до сих пор не может понять, как они вообще могли начаться.


- Да ты хоть знаешь, что такое транзакция?
- Я знаю, что такое минет и мне хватает!


Каждый дальнобойщик считает своим долгом обосс@ть заброшенный пост ДПС.


Елена Степаненко госпитализирована с диагнозом "Регина Дубовицкая".


Дача. Теща кричит зятю:
- Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь.
Зять в домике, тихим голосом:
- А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.


- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку и он приветлив и помогает, как может.
Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра и уже видишь только себя.


Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.


В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю!


Правительство заявляет о том, что они скоро расправятся со всеми жуликами и неплательщиками налогов. Я и не знал, что там сидят такие мазохисты.


По статистике 90% студентов ПТУ класть хотели на высшее образование. 10% хотели ложить.

Вопрос:
Как устроить муравьям Перл Харбор имея палку, спички и целофановый пакет?