- Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?


В новой модели Nokia есть блютуз, блюкороль и вся блюколода


- Удар! Штанга... Еще один удар! Опять штанга... Еще штанга!!! Да не переживай ты так, Семенов, всего один гол пропустил, зачем штангу-то головой ломать?!


- Дорогой, когда ты придешь, ты будешь сильно голодным, поэтому я решила сделать тебе сюрприз. Ужин на столе!!! Приходи быстрей, я тебя очень-очень жду. Стол в ресторане.


Девушка в салоне сотовой связи покупает себе мобильник. Стоит перед витриной и размышляет: "Этот удобный и камера с высоким разрешением, но стоит 10 тысяч". Смотрит на другую полку, где модели подешевле: "У этого маленькие кнопки и меню сложное, зато стоит 4 тысячи". Смотрит на полку, где самые дорогие телефоны: "Ой, цветочек на корпусе нарисован! Беру-беру!"


Полным провалом на сцене закончилось выступление сумоистов


Профессиональный риск гинеколога - встретить на работе свою бывшую... или свою будущую.


Красная шапочка была вся в крови, но, увы, все пели и веселились, так и не заметив, как девочка потеряла сознание


Вчера на певицу Максим было совершено покушение из одноимённого пулемёта.


- А какими видами спорта вы обычно занимаетесь?
- Камасутра, бег с препятствиями и прятки.
- А как же дуэли?
- Дуэли – это если догонят или найдут, – ответил Дон Жуан.


Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!


Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач (В): -Что случилось?
(М)- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В)- Ну, и....
(М)- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу)- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА УВИДЕЛО!!!


Разница между мужчиной и женщиной в том, что она же их и объединяет.


Американец: - Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
Русский: - Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?


Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом… потом начну раскачиваться.

Три стадии радиоактивного облучения:
1 Когда выпадают волосы
2 Когда рядом с могилой не растут цветы
3 Когда рядом с могилой выпадают волосы...


Криминальные новости.
Вчера опергруппа бабаевского РОВД разнюхала, где находится целый склад кокаина.


Мастер Йода такой зеленый, потому что сражался с мастером Зеленки


Если и соберутся снимать фильм Рэмбо часть V, то только с названием – Рэмбо V: Мумия возвращается!



Пришла бабушка к доктору на медицинское обследование:-Что то ножка у меня правая болит.Доктор обследовав бабушкину правую ножку говорит:-Возраст бабуля,возраст.А бабуля:-Какой на х.. возраст?У моих ног одинаковый возраст.Но правая болит,а левая нет.


Лето, жара, по дороге ползет газусваген с брендом Икарус на морде, до отказа набитый садистами. Везут те полные ведра вишенок и клубнички из своих 4соточных райских кущ (находящихся, кстати, в 12 км от Карабаша, ну это кто понимает, о чем я). На задней площадке, иссесино, стоит запасное колесо, за которое обеими верхними конечностями уцепился дядя.
На очередной остановке залазит бабулька, само собой с ведрами и рюкзаком. Впихнувшись в автобус она дико смотрит на дядю у запаски и что было сил орет, «Тут людям ездить нехде, а этот ГАД колесо идето стырил и везет!!»


У друга было день рождение. Заехали за мной в машине 3 девушки 2 друзей и я, поехали в сауну. Почему-то я решил что это проститутки, приежаем в сауну, ну я сразу до гола побежал в парилку выхожу сажусь за стол. А все в одежде, девочки странно на меня смотрят. Ну пофигу думаю сидим бухаем, в общем хорошо отдохнули.
Я у друга потом спрашиваю что то про проституток, а он, да ты че, это же мои однокурсницы, пригласил на днюху, я там чуть не вывалился из машины. Потом как-то через какое-то время он рассказывает впечетления своих однокурсниц, говорит думали посидим в дружеской обстановки, попьем, поговорим, повеселимся. А тут приежаем, чувак какой-то сразу разделся, помылся, потом молча схватил одну из девушек, утащил в другую комнату, не уговаривая и не спрашивая разрешения занялся с ней сексом, та от неожиданности не смогла отказать, а потом так же тихо собрался оделся и ушел. Та вообще ничего не поняла.
Причем как он сказал девушка эта самая скромная из их группы, и у нее был парнь, с которым они встречались уже 2 года.


из учебнега по 3D графике (Maya)
-" При моделировании такого непростого объекта, как паровоз, без хорошего плана не обойтись..."


Любовь - это когда ругаешься из-за чайного пакетика, а потом засыпаешь в обнимку.


В Португалии мы играли так, что и неспециалисту было ясно:
русские допинг не принимали.


-Вчера на улицах Питера перевернулись 2 машины с димедролом.
-Ну и что?
-Дремлет притихший северный город...


Первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находится. И все это он сделал на государственные средства.


Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:
- Хозяйка, машинное масло есть?
- Нету.
- А сливочное?
- Сливочное есть.
- Тогда намажь бутербродик.


В окрестностях Тегерана погиб иранский охотник - он был застрелен змеей из собственного ружья. Другой охотник рассказал, что покойный (его звали Али) пытался захватить змею живьем и прижимал ее голову к земле прикладом ружья. Однако змея обвилась вокруг приклада и хвостом нажала на спусковой крючок. Пуля попала Али прямо в голову.

Идея изначально была очень проста: заставить преимущественно мужскую публику реагировать на происходящее на боксерском ринге не только во время боя боксеров, но и в перерывах между раундами, а заодно дать им еще одну вескую причину покупать билеты. Затея имела успех и коммерчески оказалась вполне оправданной. Сегодня это не только часть антуража большого шоу – это еще и шанс для промоутера проявить фантазию и удивить зрителя.