Смотрим далее почему она именно так называется ))
Ну и как бонус забавные челюсти для детей в стиле рэперов

- Простите,это там не ваш ребёнок орёт благим матом?
- К сожалению,не мой! Был бы мой-убила бы на х#й!


Обычно пьянка до посинения начинается словами:
- По бутылочке пива и домой.


Автомобиль "Ока" зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом...


Чем больше в мире великих и умных, тем больше вероятность того, что я среди них.


- Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но все закончилось, когда сын сломал компьютер.


Продавщица в вино-водочном отделе - это, когда у вас плохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, а вас все равно называют "девушка".


Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.


- Почему все невесты на свадьбе в белом?
- Потому что это стандартный цвет всей бытовой техники.


Проходи, ложись, здравствуй.


- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.


В передачу "Жди меня" срочно требуются зрители, умеющие плакать при виде совершенно незнакомых людей.


- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.
- Почему?
- Чертовски интересно узнать, с чего все началось.


Новинка от "Данон"! Питьевой йогурт "Фитнес"! Получасовые попытки открыть крышечку помугут сжечь 1200 калорий!


Чтобы отучить сына играть со спичками, отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.


Сын Сергея Шойгу устроил дома пожар, чтобы хоть в свой день рождения увидеть отца дома.


Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной.
Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится...


Продам нервную систему в отличном состоянии! Заводится с полоборота!


Странно. Ток переменный, а ебашит-то постоянно.


- Тебе понравился ужин?
- Ты опять ищешь повод для скандала?


- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.

- Что за запах? Вы пили?
- Нет, ел рыбу.
- Странно, такой запах..
- Рыба пила.


- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы , а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
- Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку ?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка , наверняка, уже забыла.


Антошка, Антошка пойдем копать картошку.
Данилка, Данилка пойдем копать могилку.
Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов, пойдем копать кабель из цветных металлов.


— Я тут недавно на свадьбе был!
— А что у тебя с лицом?
— Разбили на счастье.


- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!


Все люди рождаются свободными и равными.
Потом некоторые женятся.


Иногда женщина бывает Вам должна столько, что Вы ее уже никогда не бросите...


- Вась, а ты свой первый раз помнишь?
- А то как же! Я за него 15 лет отсидел!


- Папа, а меня аист принес?
- Нет, тебя ворона накаркала.


Если на вас напал водолаз - выдерните шнур и выдавите стекло ...


Эгоист - это такой человек, который дyмает о себе, вместо того, что бы дyмать обо мне ...


Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь ...


Любовь - это торжество воображения над интеллектом.


Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.


Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.


- Кот - единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.
- А собаки?
- А корейцы?


Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.


Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.


Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"


ЕСЛИ К ВАМ В ДВЕРЬ ЛОМЯТСЯ БАНДИТЫ, НАЧНИТЕ ЛОМИТСЯ В ДВЕРЬ ИЗНУТРИ. ЭТО ОЗАДАЧИТ ЗЛОУМЫШЛЕННИКОВ.


Если бы все оптимисты вымерли пессимисты бы не заметили.


Как часто нам приходиться жалеть,о том,чего мы сами добивались.


Никогда не позволяйте морали удерживать вас от правильных поступков.


Не хотите, чтоб вам врали – не задавайте лишних вопросов.

В одной конторе виснет сервак периодически и в этот момент его надо перезагрузить, а как поймать момент, человека же не посадишь специально для этого. Поставили рядом системник с линуксом, он тот сервак пингует и как перестает отвечать у этого системника выезжает панель CD-ROM нажимая "Reset" на серваке. На дворе 21 век!


На суде:
- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
- Да.. Она все время икает.
Cудья:
- Разве это серьезный повод для развода?
- Ну да! У меня хуй все время выскакивает!


Ночь. Стук в дверь, требовательный такой.
- Кто там?
- Открывайте, милиция!
Дверь открывается.
- Здесь живет Рабинович?
- Нет.
- Это ваша квартира?
- Да.
- Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Так что ж ты, падло, мозги пудришь, что Рабинович здесь не живет?
- Вы меня извините, но когда тебя кто-то может посреди ночи оторвать от жены, чтобы назвать падлой - таки вы хотите мне сказать, что это жизнь?


Приятно чувствовать себя большим и сильным, когда берешь на руки кошку!


Когда руки грязные - всегда что-нибудь чешется.


Армия, пожалуй единственная вещь, которая лучше никогда, чем поздно.


- Папа, а почему старушки в нашем дворе любят говорить Сберкасса и не любят говорить Сбербанк?
- Потому что в Сберкассе они держали свои последние сбережения, а в Сбербанке они их потеряли.


Не гони на ближнего звуковую волну. Она может вернуться в виде ударной.


Кажется, я наконец-то догнал, что значит удвоение ВВП: это удвоение
количества рублей за доллар.


Клонирование позволит размножающимся в шизофрениках личностям приходить в себя, обретая собственные тела.


Вот все говорят - зоофилия, зоофилия...
А почему, интересно, по закону зверей есть можно, а трахать нельзя? Непонятно...
А людей трахать можно, а есть нельзя? Тоже непонятно...


1: У меня гугл не открывается...
2: Лампочка на модеме горит?
3: Да. Только это не лампочка, а теристорный светодиод
4: Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...


-Скажите, какое движение у вас в России, правосторонне или левосторонние?!
- А мне все равно, я на мотоцикле езжу )®


Поехал как-то Илья Муромец со Змеем Горынычем биться. Долго искал его по всей земле русской, по лугам, по полям, по нехоженым лесам, да так и не встретил. Поэтому дал пи@ды тем, кого встретил. Ну, чтобы, типа, порожняком не ездить.


Жирные люди не желающие прекратить есть, обычно в конце своей жизни видят свет в конце холодильника )®

Профессиональный тест на IQ. Узнай свой IQ. Пройди онлайн тест

ПРИВЕТ!
С 1 апреля. Осторожнее сегодня ))

Нет сил что-то писать, так что до завтра ;)

Страны, у которых с Россией безвизовый режим. Куда бы поехать... ) Кликабельно


Гифки:
РАЗ
ДВА
ТРИ
ЧЕТЫРЕ


Пройди этот тест из 50 вопросов и узнай дату своей смерти!



Почему мужчиной быть лучше, чем женщиной (10 фото)


Эротические сновидения

Сегодня на Моббите:

Концептуальные женские ноутбуки – девушкам понравится (7 фото)

Цифровое облако - интересный архитектурный проект

iPhone следующего поколения - фантазии на тему дизайна корпуса

Безвредные «электронные» сигареты – на радость курильщикам (+ видео)

Чехлы-свитера для ноутбуков (7 фото)

Вот здесь девушка жалуется, что художница использовала без разрешения фотографию ее дочери.
Вопрос спорный, но получилось интересно. Кликабельно






О чем мечтают деревенские девушки с похмелья? (2 фото)


"Одноразовая" любовь


Первоапрельские розыгрыши





Резьба на страусиных яйцах (6 Фото)


Jennifer Ellison (11 Фото)


Самые интересные авто-новинки с выставки в Лейпциге (28 фото)

Немного эротики:
РАЗ
ДВА
ТРИ
ЧЕТЫРЕ
ПЯТЬ
ШЕСТЬ





Модель Alice Goodwill (9 Фото) далее