Когда я уже собиралась ехать от мамы на ежевечерний контроль ремонта, позвонил муж и нервно сообщил, что на квартире какой-то жуткий аврал: вроде бы наши электрики умудрились обесточить весь дом, и их теперь атакуют разъяренные соседи.
Выступать в роли штрафбата, бросаемого в безнадежный бой, мне очень не хотелось, но выхода не было.
Когда я, с трудом переставляя негнущиеся от ужаса ноги, подошла к дому, то обнаружила, что он очень даже освещен. Да и разъяренная толпа линчевателей у нашего подъезда не бушевала, а дедушка на скамеечке у подъезда вполне вежливо со мной поздоровался.
Слегка приободрившись, я вошла в подъезд. Лифт работал. На лестнице и в тамбуре свет тоже был. В самом стояке с квартирами - нет, но это были уже мелочи. Электричество у нас часто вышибает, дом старый.
В квартире тихо-мирно ваяли ламинатный пол двое работяг. Вид у них был вполне здоровый, без синяков и торчащих в спинах вил.
- Что там со светом и соседями?! - с порога вопросила я.
- А, - лениво ответил один из работяг. - Бабка тут какая-то приходила, жаловалась...
- (пиип!) - тоскливо сказала я, уже примерно зная, что мне сейчас расскажут.
Оказывается, электрик тихо-мирно вешал себе люстру, как вдруг обнаружил, что с индикаторной отвертки куда-то пропала фаза. Он пощелкал выключателями, убедился, что свет исчез во всей квартире, и, как любой нормальный человек, сунулся поглядеть, все ли в порядке с электрощитом.
Тут-то его и накрыла бабка, выглянувшая в тамбур.
Собственно говоря, бабка выглядывала в тамбур всегда, если шорох в нем затягивался больше чем на три секунды. Две с половиной из них бабка глядела в глазок, летя к нему с бесшумностью вампира (когда я в сердцах попросила ее прекратить тотальный контроль, бабка гордо сообщила, что она, дескать, бдит, чтобы гады-терористы не подложили ей под дверь какую-нибудь гадость вроде бомбы, так что мне грех жаловаться на тамбурную службу безопасности).
Увидев человека, досадливо щелкающего переключателями, бабка издала победный клич команча, застукавшего нехорошего белого человека на краже опоссума из волосяного силка.
- Аааааа, так вот из-за кого у нас свет пропал!!!!
Электрик вежливо объяснил бабке, что он такая же жертва обстоятельств и света нет во всем стояке. Видно, какая-то авария в электрощитовой в подвале. Дядька был так добр, что даже сам согласился позвонить в ЖЭС, что и проделал прямо при бабке.
Бабка понятливо покивала и закрыла дверь. Электрик с чистой совестью надел куртку и ушел.
Не прошло и пяти минут, как в нашу дверь затарабанили. Рабочие, решив, что электрик что-то забыл, открыли дверь и... обнаружили на пороге разъяренную бабку.
- А где этот ваш который свет сломал? - с ходу завелась она. - Как ушел?! Аааа, нагадил и сбежал! А эти где мерзавцы, хозяева? Что они тут два месяца ремонтируют, а? Нормальные люди за неделю все делают!
При этом бабка пыталась прощемиться в квартиру, дабы лично ознакомиться с нашим неправедно нажитым ремонтом, но ее вежливо удержали в коридоре.
Бабка совсем озверела. По словам рабочих, она обещала позвонить в милицию, в ЖЭС, на радио и - о ужас! - на горячую линию президенту. Причем судя по ее словам, Лукашенко завел для нее отдельный телефон и держал его у сердца, чтобы не пропустить звонка от бдительной гражданки.
Поскольку рабочие, в отличие от нас, слышали эти жуткие угрозы впервые, они слегка убоялись и решили на всякий случай позвонить моему мужу.
Муж, которого выдернули с важного совещания, не сопоставил слово "соседи" с "бабка", разнервничался, вызвонил начальника электриков и, в свою очередь, запугал его до посинения.

Из присланного мне понравились вот эти три фотографии.
Подборка остального будет скоро, присылайте еще.
Напоминаю, что прислать свои фотографии или видео можно с помощью этой формы
А с помощью этой получить за них 10-15 баксов.
По 10 у.е. получают andik73 за пьяных пожарников в Крыму и Стас за супер-бабушку из Болгарии.
peidger, который прислал бабушку-игроманку денег не захотел )
Жду и ваших писем ;)

Брошенная хулиганом петарда, разорвавшаяся на паркете иерусалимского баскетбольного зала "Малха", ранила не только охранника, потерявшего три пальца на руке и ставшего инвалидом на всю жизнь, но и весь израильский баскетбол, пишут сегодня израильские газеты.
Руководство израильской баскетбольной ассоциации, руководство высшей лиги, владельцы команд и игроки в самой резкой форме потребовали от полиции найти того, кто превратил спортивный праздник в трагедию, угрожая в противном случае прекратить только что начавшийся чемпионат.
Сразу предупреждаю, слабонервным желательно не смотреть. В продолжении есть фото, сделанное в момент взрыва петарды.

У двух кадров на квартире небыло света три месяца, вечером жрали освещая помещение с помощь свечи. Соседи в доме напротив каждый вечер наблюдали такую картину: два пацана сидят за столом и хавают при свечах.


Закинул старик свой невод в синее море и вытащил невод с рыбкой золотой, потом с серебряной, потом с бронзовой, а в конце вообще чермет сплошной пошел


Сколько раз не женись - а любовницу всё равно надо!


Я хочу, чтоб в новый год под елкой, вместо сказочных зверьков, было очень - очень много поллитровых пузырьков!


- Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждёт ребёнка!
- Ну извините, я думал, вы знаете


Обратите внимание: Ксения Собчак не курит!
Не рискует.


- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила...


А я милого узнаю по походке.
По походке я узнаю и о водке.


- Ну и расклад! Такого я ещё не видел! - удивлялся преферансист, просматривая порносайт.


Недавно молодой ученый А. при исследовании свойств марихуаны прямо у себя в квартире обнаружил несколько мужчин в милицейской форме...


- Я могу поговорить с Машей?
- Ее сейчас нет дома.
- Я знаю. Она у меня. Просто я очень скромный...


Что не следует говорить девушке после секса:
– У тебя это очень хорошо получается.
Ты не думала о том, чтобы заниматься этим профессионально?


«Банк вам доверяет», - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой


"Мужчина" очень хорошо рифмуется со словом "машина".
Так же, как деньги и секс.


–- Итак, вы хотите взять кредит в нашем банке. Для каких целей вам нужны деньги?
– Ну, я... типа того... Как это сказать...
–- Вы берете кредит для покупки квартиры, дачи, машины или чего-то еще?
– Мне нужны деньги на проституток.
–- Значит, так и запишем - кредит на неотложные нужды.


Все бабы - дуры!
Пойду в огород, травки пощипаю...


Все, что ни случается, все к лучшему.... но не всегда к нашему.


Глупости, которые мы иногда говорим, ничто по сравнению с глупостями, которые мы постоянно делаем!!!


В одной кейптаунской семье родился четырнадцатый ребенок. Уставшие родители назвали его "Последний". Однако это не помогло и через год родился пятнадцатый.
Этого назвали "Постскриптум".

Здоровый сон - это когда просыпаешься утром, а вокруг кровати мощно воняет.


Брюс Уиллис, уезжая спасать Землю, для подстраховки отвозит семью к Чаку Норрису.


Выпущен новый линолеум с изображением американского флага...
Опусти Америку ниже плинтуса!


-Рональдиньо! Скажи: "Лейс"!
-Лес!
-Скажи: "Грибы со сметаной"!
-Смэтаной...
-Скажи: "Лук"!
-Лук!
-По лбу тебе стук, чурка тупорылая! Скажи: "Я убил Кеннеди"...


- Идем как-то по улице - слышим, из подъезда крики: помогите! Убивают!
- Ну, А вы?
- Ну помогли, убили...


На митинском рынке:
"Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть?"
"Только Windows..."


Интеллигентный человек - это такая редкая порода людей, которые никогда не видели никакого Ночного Дозора, кроме как от Рембрандта.


- Ты что, со всеми девками, что у тебя на стене висят, переспал?!
- А ты что, все десять стеллажей книг у себя перечитал?!


Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.


Если спрошено будет, чьи произведения хуже: Донцовой или Акунина, ответствуй – Акунина, ибо Донцова плохие книги пишет плохо, а Акунин плохие книги пишет хорошо, а говну дОлжно пахнуть говном, а не шашлыком, дабы не вводить никого в заблуждение.


В природе существует два вида белок: белки прыгуны и белки летяги.
Белки летяги в свою очередь делятся еще на два вида: белки парашутяги и белки дельтапланерюги.


После слов Тимати: «Лохам здесь не место!» его перестали пускать даже вы собственный клуб


Вчера государство Лихтенштейн напало на прохожего и отобрало у него деньги.


Смех, как известно, продлевает жизнь, а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают. В общем, в принципе, остаемся при своих


Если мужчина и женщина думают об одном и том же, значит они либо собираются, либо уже закончили заниматься любовью.


Только до Нового Года каждому заключившему договор страхования жизни мы дарим DVD-диск с трилогией "Пункт назначения"!


Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола


Звонок в дверь:
- Здравствуйте, интим услуги заказывали?
-Здрасте, ну да, а что?
- Ну, вот мы и приехали!!!
- Так я вообще-то девочек заказывал.
- Не ну вы посмотрите, какой клиент вредный и противный пошел. Но нам такие нравятся!!!


В гробовой тишине прошли гастроли цирка Шапито по военным частям


Итак, внимание, вопрос!
"а как сборная израиля собирается играть в субботу - им же в этот день ничего делать нельзя?"


Дед Мороз пришел пьяный и стал нести такую пургу, что Снегурочка его отметелила.


Мальвина зовет свою собаку:
- Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!


Отчитал на кухне старшую дочь за внешний вид. Она обиделась, стоит - губы надула. Жена поворачиваясь от плиты и, видимо, желая меня поддержать говорит дочери: "Что, правда матку колет?" (по всей видимости имелось ввиду, что правда-матка глаза колет). Дошло до всех сразу и быстро - вообщем чуть не остались без ужина.


Рисуем карту на военной кафедре. Для незнающих, различные подразделения
на картах обозначаются стрелками с поперечными черточками.
Девочка-студентка кокетливо спрашивает у преподавателя-майора:
- Товарищ майор, а сколько палок нужно на батальон ставить?
- Сколько хотите, столько и ставьте.
- Нет, товарищ майор, а вот вы лично сколько ставите?
Майор секунду помолчал.
- Я лично ставлю три.
Потом еще помолчал и так тихо про себя добавил:
- И то с трудом...


сегодня утром услышала в детском мультике:
- мне и так не по себе, хоть из окна бросайся...
- мы тебе поможем!!!
(добрые друзья)


Двое разговаривают:
- Ну что ты думаешь об этих кандидатах?
- Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!


...на правах рекламы...
Вам необходим комфортабельный офис, вблизи метро,
с телефонами и выделенной интернет-линией, с ресепшен и охраной?
А слабо снять у нас полуподвал с пьяным сторожем, протекающей
канализационной трубой и крысами?

Преступление за решеткой: 15-летнюю бразильянку закрыли в камере с десятками мужчин, которые насиловали ее на протяжении нескольких недель. Страна возмущена. Но, похоже, данный случай вовсе не исключение

Все началось с мелкого правонарушения. В воскресенье, 21 октября, в бразильском городе Абайнтетубе (штат Пара) полиция задержала девочку-подростка. Стражи порядка обвинили ее в краже и доставили в местный участок.

То, что произошло в дальнейшем, просто непостижимо: в участке полицейские поместили девочку в камеру. То, что та была уже занята, их, очевидно, не смутило. В тесном помещении находилось не меньше двух десятков мужчин.

Полицейские запихнули запуганную девочку к другим заключенным и забыли о ней. На месяц. О том, что творилось в камере, бразильским СМИ поведал аноним, позвонивший по телефону, но сейчас об этом знает и возмущается уже вся страна.

"Ее изнасиловали в первый же день", – рассказывает о вопиющей ситуации пресс-секретарь Cedeca, бразильского центра защиты детей и подростков. Временами в камере с девочкой оказывалось до 34 мужчин. "Ее насиловали бессчетное количество раз, заставляли заниматься сексом в обмен на еду", – говорит президент комиссии по правам человека бразильской коллегии адвокатов Миере Коэн.

Катя пашет неделю между холеных баб, до сведенных скул. В пятницу вечером Катя приходит в паб и садится на барный стул. Катя просит себе еды и два шота виски по пятьдесят. Катя чернее сковороды, и глядит вокруг, как живой наждак, держит шею при этом так, как будто на ней висят.

Рослый бармен с серьгой ремесло свое знает четко и улыбается ей хитро. У Кати в бокале сироп, и водка, и долька лайма, и куантро. Не хмелеет; внутри коротит проводка, дыра размером со все нутро.

Катя вспоминает, как это тесно, смешно и дико, когда ты кем-то любим. Вот же время было, теперь, гляди-ка, ты одинока, как Белый Бим. Одинока так, что и выпить не с кем, уж ладно поговорить о будущем и былом. Одинока страшным, обидным, детским – отцовским гневом, пустым углом.

В бокале у Кати текила, сироп и фреш. В брюшине с монету брешь. В самом деле, не хочешь, деточка – так не ешь. Раз ты терпишь весь этот гнусный тупой галдеж – значит, все же чего-то ждешь. Что ты хочешь – благую весть и на елку влезть?

Катя мнит себя Клинтом Иствудом как он есть.

Катя щурится и поводит плечами в такт, адекватна, если не весела. Катя в дугу пьяна, и да будет вовеки так, Кате хуйня война – она, в общем, почти цела.

У Кати дома бутылка рома, на всякий случай, а в подкладке пальто чумовой гашиш. Ты, Господь, если не задушишь – так рассмешишь.