Кто кем будет, когда вырастет. Отличный креатив с участием детей.

"Думаю, способности русских в отношении водки не объясняются их какой-нибудь особенной биологией. Это связано с их традициями . Многие русские считают,
что иностранцы не умеют пить они пьют и не закусывают. Они смешивают коктейли. Водку они пьют не залпом, а потягивают по чуть-чуть. Возможно, что это
связано с дороговизной алкоголя и с врожденной жадностью иностранцев . Русские же, наоборот,пьют столько, сколько в них может влезть при этом остаются в
живых.Вот основные принципы питья водки для непосвященных:

За час до вечеринки (варианты)

1. Съешьте пару варенных картофелин

2. Выпейте одно или два сырых яйца

3. Выпейте одну или две столовые ложки растительного масла

Это гарантирует вам , что вы будете трезвым, даже если выпьете бутылкуводки. Это не шутка. Сырые яйца это самый действенный способ.

Во время вечеринки

1. Если вы начали пить водку пейте только водку . Никаких пива или вина. Никаких соков. И особенно: никакой газированной воды.

2. Водку не "цедим", а выпиваем одним "залпом".


3. Сразу после "залпа" закусите. Очень важно нейтрализовать алкоголь.Это лучше всего сделать , если еда соленая или кислая. Это могут быть соленые
помидоры, огурцы, квашенная капуста, икра на хлебе с маслом ,селедка можно с вареной холодной картошкой и луком или с вареной свеклой и майонезом, шпроты
или сардины . Если этого нет можно закусить традиционным русским салатом, они называют его "Оливье" ( это смешивается вся еда, что есть в доме,
добавляются вареные яйца и все заливается толстым слоем майонеза). Украинцы любят закусывать копченым салом с чесноком , но эта закуска для
профессионалов.

Еще один российский парадокс, если в другой стране повысить цены на спиртное, люди начинают меньше пить, в России - меньше есть.


- Пап, скажи честно, за что у тебя отобрали родительские права?
- За управление семьей в пьяном виде.


- Ааапчхи!!!
- Как я вас понимаю.
- Ну и что я сказал?


в одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил:
- Заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет!
Позвали сторожа, предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит:
- Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу...


Зачем же ремень то снимать, бабушка? - спрашивает Иванушка.
- А потому, что пряжка металлическая, - отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.


Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину:
в его протянутые руки они вложили карту и компас


Прекрасный город Баку. Гаишники-профессионалы своего дела, кто имел с ними дело-знают. На глазах одного из доблестных при обгоне машина пересекает сплошную. Останавливает:"Вы нарушили, пересекли линию и т. д. и т. п."
Реакция водителя вводит его в ступор: тот резко падает на колени, подползает к полосе и начинает целовать её с причитаниями:"Прости меня, извини, тебе наверное больно..." Гайцу еще пришлось некоторое время уговаривать водилу, чтобы тот уехал, типа "ничего не надо, просто уезжай"


Встречаются два друга.
- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!


Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком обеспокоены тем, что думаете вы о них


Однажды добрая фея подарила Золушке красивое платье, золотую карету и хрустальные туфельки. А чтобы всё это не исчезло в полночь, Золушка убила добрую фею!


Здравствуйте! Я - Робин Гуд! Сейчас я тебя изнасилую и убью!
- Как это "убью"?
- Так это "убью". Насмерть.
- Тут какая-то ошибка! Меня нельзя убивать:
- Что характерно, по поводу изнасилования - никаких возражений:
- Какие возражения? Ты должен меня ограбить, а деньги отдать нищим... Что происходит?
- Во-первых, давайте не будем становиться заложниками стереотипов и путать имидж и реальность. Во-вторых, изнасилованных и убитых грабить всегда легче! А в третьих, нищих я уже изнасиловал и убил, так что деньги им не нужны! Мне они тоже не нужны, я их в прошлый раз под матрас спрятал, а санитары нашли и отобрали:,...

- А я научился печатать всеми пальцами!!!
- Да? А я только десятью умею...


Дорогой, ты где был?
-Бегал!
-А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
-Не добежал…

Летом мы уже смотрели на неудачный спуск яхты
В данном же случае, говорят, что движок просто отлетел со своего места и пролетел сквозь всю яхту.
Я даже представить себе не могу, как такое могло случиться

Индийская газета Hindustan Times сообщает о женитьбе жителя деревни Вилукалам П. Делвакумара на бездомной собаке по кличке Сельви. Таким образом 34-летний индиец надеется избавиться от проклятия, которое, по мнению местных астрологов, он заработал в наказание за убийство двух собак, совершенное пятнадцать лет назад. После убийства Делвакумару стало плохо, он начал терять слух, перестал ходить и начал сильно заикаться. Прорицатель убедил несчастного, что все его беды можно устранить только женившись на собаке. Что он и сделал – брачная церемония прошла в соответствиии со всеми канонами индуизма в местном храме.
Теперь осталось только подождать результата.

Вчера в новостях на mail.ru появилась новость про угнанный автовоз с Porsche Cayenne.
Почти сразу там же появилось объявление.
Читаем далее. Внимание на дополнительную информацию.
Кто-то решил пошутить? )

Да, знаю, фотки архивные. Но это же супербоян ;))
Мега креативная реклама. Добавить нечего. Смотрим.