Именно такую одежду в 1979 году носили советские девушки и женщины согласно законодателю мод того времени, единственному гламурному журналу "Мода и время".
Кроме того, для сравнения "тогда-сейчас", несколько сканов женского нижнего белья из какого-то буржуйского журнала того же времени.

Если вы думаете, что это был теракт, то вы ошибаетесь.
Это всего навсего столкновение легкого пассажирского самолета с птичкой средних габаритов.
Хорошо, что все закончилось удачной посадкой и без жертв.
Размеры ущерба, нанесенного птичкой самолету просто потрясают.

Фотографии из серии "было-стало". Действительно, нет ничего невозможного. Было бы желание ;)
"А можно еще вездеходистее?". Ответ на этот вопрос в продолжении.

Классная убивалка времени. Достаточно простая, но интересная.
Нужно раньше компьютера собрать 4 своих шарика в линию.

Роберт Робертсон потерпел крушение на самолете Beech 18.
Удивительно, но он остался жив, получив несколько переломов.
Далее можно увидеть фотографии Роберта после аварии. Самолета практически нет, а он сидит живой и в сознании

Хотели в Варшаве назвать какую-нибудь площадь именем Кароля Войтылы.
Но он слишком мало сделал против России.


Всемирная боксерская ассоциация для повышения зрелищности боев решила ввести два новых правила: помощь зала и звонок другу.


Бывают такие секунды, когда все решает минута. Иногда это длится часами.


- Эй, мужик! Пойди-ка сюда.
- Кто? Я?
- Ты не стоматолог, случайно?
- Стоматолог, - ответил мужик и осанисто выпрямился.
- Вась, иди сюда. Я одного нашел.
- А чего надо-то? Зубы болят?
- Будешь много вопросов задавать...
- Погоди, Вась. Расслабся, мужик, Вася погорячился. Ты лучше скажи: ты
одобряешь?
- Смотря что.
- Вот тебе сто баксов. Одобряешь?
- Одобряю.
- Вот здесь распишись. Ага. Расшифровку подписи теперь. Ну, все, мужик,
ступай. Стоматолог, мать твою.
- Так.. Надо еще хотя бы одного. Эй, очкастый! Ты - стоматолог?
- Да, я - стоматолог, - улыбнулся очкастый и пустил слюну. - Я еще
Наполеона стоматологировал.
- Понятно. Вася, отгони его к черту. Недействительно же будет.
- Так, мужики, где тут расписаться надо?
- А ты одобряешь?
- Одобряю. Целиком и полностью. За двести баксов что угодно одобрю.
- А за сто?
- И за сто.
- Вот тебе десять, распишись и проваливай.
- Ну, вот, Вась, двое одобрили. Множественное число? Множественное.
Можно ставить штамп: "Одобрено стоматологами".


Женщина (водителю маршрутки) : Остановите, пожалуйста, на остановке.
Водитель останавливает маршрутку.
Ребенок лет шести: О! Круто! Он слушается наших приказов!


С возрастом секс становится только разнообразнее: каждый раз отказывает
что-нибудь другое...


Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось? - удивляется он.
- Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.


Шатенка: Лучше рыбу возьми. Она полезна, особенно для блондинок.
Крашеная блондинка: А я не блондинка. Я Весы.


Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.


Чем отличаются сионисты от антисемитов?
Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей,
а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев.


Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать...


- Справочная слушает.
- Алло, внученька, дай мне телефончик... ну, где пенсию платят.
- Извините, международные переговоры не заказываем...

Совсем недавно у нас была интересная история о СТЕРВОЛОГИИ (Школе стерв)
Самое интересное что одна девушка в своем ЖЖ выразила интересную точку зрения на эту проблему, проанализировав сущность современной стервы.
С этими интересными рассуждениями мы вас далее и ознакомим.

Пишет la-la-brynza:.
Вообще я с изложенным в посте негативом я согласна. От большого ума и регулярного доёба девчонка туда не пойдёт. А пойдёт она туда от бестолкового отчаяния, потому как у Маши, Даши, Оли всё хорошо. Муж, домик, детишки, машинка, кошечка, такса. А чего я то такая дура?

Еще этот социум придурошный с его мыльными операми, домом два, рекламой дорогих тачек и дешевой косметики.
Хочется! И если кто-то скажет что ему в двадцать не хотелось, слукавит. Если в пять лет всем хочется мира во всём мире, маму и связку воздушных шаров, то в двадцать хочется красивой жизни. (есть исключения - их не учитываем)

Однако, мне кажется, что девочками и мальчиками, посещающими подобные треннинги руководит не столько желание получить всё и затак, сколько отсутствие худо-бедно нормальных гендерных отношений. Потому как при наличии постоянного и любимого партнёра фиг ты попрёшься к какому-то гуру с явными сексуальными девиациями. А вот если ты перепробовал (как тебе кажется) всё и всё равно один одинёшенек, а у Маши, Даши, Оли уже по третьему ребёнку, то тогда... Тогда ты находишь в заначке двести евров и топаешь на треннинг. Потому что хуже уже не будет.

Нет? Не так? Да вы и представить себе не в состоянии сколько вокруг нас одиноких, неспособных создать пару (я молчу про семью), зажатых и неумелыхв общении людей. И хотели бы хорошо, а не лепится.. В этом можно винить воспитание, астрологию, неудачный опыт, отсутствие оного, личностные качества и ещё много чего. Но результат один. Люди трагично одиноки. Этим пользуются всякие раковские.

Продолжение истории далее =====>>>>>

Сдавать на права мне пришлось четыре раза. Не потому что я плохо вожу, и как вы вообще могли такое подумать? Просто, сидя за рулем, я никак не могу визуально представить, где машина начинается, и где заканчивается. Где-то там оно. Вдали. Там, где небо и корабли. Обидно так, вроде взрослая женщина, готовить вроде научилась, рисовать могу, оперирую неплохо тоже, а вот с вождением - труба. Муж говорит, что надо чувствовать габариты. Еще он говорит, что все бабы такие, и иногда матерится, особенно, когда я в очередной раз царапаю машину. Ну и что, машина моя, что хочу, то и бью. Простите, но сказать – это легко, но к новым габаритам нужно еще и привыкнуть! К примеру, будучи просто напросто беременной, я несколько раз старательно бахалась многогабаритным пузом о дверные ручки. А тут тебя сажают в громадную махину и приказывают: «Чувствуй!». Я стараюсь, напрягаюсь аж до пукания, а оно не чувствуется. Я даже дома тренировалась на игрушечных машинках – и передом, и задом, и парковки даже неплохо получаются, и троганье на подъем. А вот когда залезаешь внутрь..

«Слушай машину», - говорит. Хорошо. Я сижу и слушаю. Но ведь одно дело, если бы машина объясняла мне ласковым женским голосом: «Леночка, а теперь нащупай левой ногой педальку – это тормоз, и нажимай на нее меееедленно..». Авотхуй. Она только бурчит, чавкает и хрюкает. Умозаключения соответствующие. И еще я не очень хорошо различаю дорожные знаки. А чего они только красные и синие, и желтые еще иногда, а? Неужели трудно было просто написать большими буквами: «Стоять!»? или «Движение транспортных средств с опасными грузами запрещено»? Еще я не умею парковаться, то есть умею, но по принципу: «Услышишь «бум!» - тормози». C вождением это уже никак не связано. Это же просто топтание на месте без существенного передвижения, правда?

Сейчас вы, наверное, захотите рассказать мне, какая вы самая женственная женщина, и несмотря на это, вы самый залихватский водитель и самый водительский залихват. Хорошо. Медаль вам на шею, знамя в попу, перец под хвост и МПХ через плечо. Нечего хвастаться, когда другие жалуются. Вы пробуждаете во мне недостойные чувства вроде зависти и желания материться, то есть, делаете меня более плохим человеком. Не надо. И замнем эту глухую тему.

Еще, наверное, вы захотите узнать, как такое чмо, как я, получило водительские права. Об этом и история..

Вы еще не обедали? Хорошо. А то обед может оказаться на клавиатуре.
В Перу верят, что вот такие коктейли повышают потенцию.
Блин, я бы лучше Виагру поглотал бы ))

Челу реально не повезло. Бывшая Мисс Новая Зеландия припарковала свою машину Maserati в неположенном месте, рядом велась стройка. Водителю погрузчика пришлось убирать автомобиль, мешавший строителям.
В итоге, я так понимаю, он попал на кругленькую сумму, хотя последнее решение, все равно будет за судом.

Очень много очень классных фотографий.
Конечно же я не стал бы это сравнивать с работами Кристофера Гилберта. Там вообще вынос мозга (посмотрите, если пропустили).
Но эти фотографии тоже стоят внимания.

Иностранная супержаба!
Использовались половинки лиц двух знаменитостей (звезды кино, эстрады + политики) и соединялись в одно целое.
От некоторых работ нельзя глаз оторвать. Как будто так и было ;))
Вот, к примеру, Katie Holmes и Tom Cruise

Ребята милиционеры отрываются на камеру. Нормально так дурагонят. Весело посмотреть на нашу милицию с другой стороны ))