Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).


- Скушай ложечку за папу. Скушай ложечку за дедушку. И еще ложечку за бабушку...
- Мам, а можно хоть один раз нормальную кашу сварить?! Надоело уже эти ложки жрать!!


Как-то переводил Promрt"ом HowTo к dosemu (Линуксоидная
софтина такая), там было приблизительно следующее (как в точности было
по-англицки, не помню, поэтому в моем переводе):
"Я выгрузил некоторые драйвера, чтобы освободить памяти в два раза
больше, чем требовалось "
Promрt (орфография сохранена, ибо такое не забудешь. Просто плач души!):
"Я ботинок маленький, вдвое больше, чем достаточно"


Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.


И про старуху бывает порнуха.


Менеджер4: ПИД@Р!!!
Менеджер4: извините, Александр Иванович, окошком ошибся.
АИ: Ничего, бывает.
Менеджер4: Ну че, ты проспорил мне бутылку, я все-таки ему сказал это!!
В логах все есть!!
Менеджер4: оп, вот щас реально окошком ошибся...


Самое лучшее средство для ухода - ноги.


Все умные выехали за границу. В стране осталис одни остроумные


В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.


- Много сладкого есть вредно!
- Почему?
- Ну, эта слип... Короче, забудь про анальный секс.


Те, кто рассматривал статую "Писающий мальчик" вблизи, рассказывают об этом
взахлеб...


- Мишка на днях женился. Я его с женой встретил.
- И как она?
- Стена!
- Такая большая?
- Нет.
- Такая крепкая?
- Нет.
- Такая плоская?
- Нет.
- Что же тогда?
- Штукатурки много..


А вы знаете кто такой Никола Тесла?
Этот человек изобрел трансформатор, розетку переменного токка, конденсатор, электромобиль, газоразрядную лампу, прообраз телевизора, и радио, ему приписывают даже тунгусский взрыв. Он описал идею мобильного телефона и интернета еще в 1905 году. Придумал радиоуправляемые модели и еще массу вещей которыми вы пользуетесь каждый день. Не знали?
А знаете кто такая Ксения Собчак?...


К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе. Спрашивает: "У вас моносеть?" - нормальный вопрос системщика.
Бухгалтера, от души: "Можно, садись".


Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.


- Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они работают.


Если существуют мужские полуботинки, то почему нет женских полулифчиков и полутрусиков?!


В россии менты теперь могут подкидывать в карманы флешки с нелизцензионным софтом, фильмами или музыкой.


– Ну что, мужики, давайте по 50!
– Неее, давайте помоложе возьмем!


- Пошел ты на 36 букв!
- На 36?
- Да, 12 раз на 3 буквы!


Физрук состоит из мяса и свистка. В печенках у физрука – седьмой «б».


На экзамене по химии професор спрашивает у студента:
- Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остаётся.
- Очень хорошо! Я ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, а двойка остаётся!


Открылся сайт собутыльники.ru.
Здесь вы можете узнать когда и с кем бухали.


Зеркало вытошнило на Ксению Собчак.


- Наконец–то! Возмездие свершилось! Российские офицеры сочинили песню про Олега Газманова!!!


-Современные мужчины не плачут!
- Почему?
- Боятся, что тушь потечет!


- На этот раз хулиганы совсем обнаглели – они сожгли лифт возле кнопки.


Помните!
Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным


Не шути. Согнем.


Про модераторов можно сказать много разного, только написать нельзя.


- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?


- Мне надо уже новые ботинки купить - у старых подошвы совсем стерлись.
- А ты в этом уверен?
- Абсолютно! Если наступлю на монету, могу не глядя сказать, "орел" там или "решка".


Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.


- Привет, подушка!
- Привет, слюни…

Новая белорусская поисковая система Лундекс....
Показывает только правильные ссылки и реагирует на оскорбления президента.
Жмите по картинке и смотрите сами )))

В магазане...
-У вас есть мыло?
- Да. name@mail.ru


Способ рыбной ловли "на блесну" появился, когда жадный товарищ бросил монетку в море "чтоб вернуться" на ниточке, как в таксофон...


Соц. опрос на улицах города N-ска:
- Молодой человек, а вы чем пользуетесь яндексем, рамблером или гуглом?
- Я в основном Контексом


Приговоры в разные эпохи человечества. Древние врмемена. Вождь:
- Он враг нашего племени, - убить его!
Средние века. Инквизитор:
- Он еретик! Сжечь его!
Наше время. Медкомиссия:
- Годен!


Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
-Бл., да в больнице лежит
-А х.ли с ним?
-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
-Ху.се, а он чо, с лестницы навернулся?
-Да не, нажрался, вышел на улицу, до.бался до какого-то
студента и порвал ему ватман.


Тот, кто придумал закон о пиратстве и авторских правах, явно не давал в школе списывать, и причём не только у себя.


Страшный сон Западного мира - ядерная зима... и ядерные медведи, играющие на ядерных балалайках на улицах Парижа...


Женщины, если хотите чтобы у мужчин было много денег не берите их у него..


У сисадмина была своя, персональная кружка-лакалка...


А вы знали, что поза 69 равносильна позе 96..


Не так страшен сапожник без сапог, как проктолог без очков.


Весной на Первом канале стартует проект "Старые песни о главном".
Прямые включения с крыш, из подворотен, в подвалах. Спрашивайте во дворе!


Оказывается, пьесу "На дне" написала секретарша Максима Горького, которой надоело отвечать, положила ли она сахар в кофе.


Если муж побрился, помылся, погладил рубашку и брюки, надел свежие носки и надушился - значит завтра праздник кончится.


Мысль - это оргазм мозга!
Вот только почему у многих всё заканчивается на предварительных ласках?


- Аська - это зло! Выключу щас, а то учица не дают.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла : холодильник и
телевизор!

Привет!
Среда, ура! )
На этой неделе я просто засыпал вас всякими приколами и новинками, да? ))
Дальше будет еще больше! )
Вперед, тупо вперед ))
Вчера на Триникси было оставлено 3196 комментариев. Надо больше и активней )
Дальше. Почта так и не набралась. У меня лежат 20 готовых картинок, но постить их нет смысла
Присылайте фото и видео с помощью этой формы. Спасибо )


Телефонный справочник г. МОСКВА. Телефонная база может использоваться для поиска давно потерянных друзей родственников, одноклассников.[/url]


О грустном В Нью Йорке умер австралийский актер Хит Леджер (Heath Ledger).
Классный был актер. Я его хорошо помню еще по фильмам "10 Причин Моей Ненависти" (10 Things I Hate About You) и "История рыцаря" (A Knight's Tale)
Ну а самая обсуждаемая его роль - это конечно же ковбой-гей из фильма "Горбатая гора".
Его труп нашли в квартире, которую он снимал в Нью Йорке. Говорят, что вокруг него лежали пустые пузырьки от лекарств.
Версий несколько - передозировка наркотиками, случайная передозировка лекарствами, самоубийство.
В последнее время он снимался в новом фильме про Бэтмана в роли Джокера.
М-да, январь оказался богат на смерти звезд (((
Да, вот последнее вчерашнее фото Хита Леджера


Помните вот этот пост? Как девушки на работу устраивались (8 фото) НЮ
Ну что ж. Девушка с первой фотографии уже устроилась:
ФОТО1 ФОТО2
Остальные фотографии не выкладываю - там порно.
Теперь я точно уверен, что тогда был кастинг не на секретаршу )

Сегодня на Моббите:

Очень крутой телефон - Fujitsu F705i. Умеет одну мегавещь )) (15 фото)

У Артемия Лебедева конкуренты (2 фото)

Пульт дистанционного управления в виде игральных карт (концепт)

Eco-cook – кухонный концепт будущего (3 фото)

Tokyoflash Tibida – очередная японская головоломка

Радиоуправляемая лампа-медуза, меняющая цвета

Концептуальный LED-телефон – без дисплея, но с LED-интерфейсом (4 фото)




Сногсшибательный концепт. Ferarri и Lambo уже нервно курят (8 фото)


Забирай, кто хочет! Брошенные эксклюзивные авто (30 фото)


Ух! Полуголые девочки моют авто! Красотища! (13 фото)


ЖЕСТЬ! Столкнулось сразу 70 автомобилей! (14 фото)


Кошмар! Как можно бить таки автомобили...

Немного эротики:
РАЗ
ДВА
ТРИ

АНЕКДОТЫ ДНЯ

Шведская модель Жюли Ордон (Julie Ordon) топлесс на пляже (12 фото) далее

Несколько дней назад у нас был ЭТОТ ПОСТ о новых веяниях в мужской моде начавшихся на в Америке.
Эпатажные прикиды молодых Виггеров (Гвидо) вызвали многочисленные дискуссии.
Неожиданно быстро эта история получила продолжение и сегодня на нашей сцене новый Гвидор ;))

Пишет vaga-land в ЖЖ-комьюнити ru_marazm: Прочитал я недавно книгу «Пинежский вектор истории России». Автор Николай Залывский.
Издана книга у нас, в Архангельске, в 2005 году. Тираж 500 экземпляров, 480 страниц.

Начал читать книгу, и сразу был ошеломлен языком автора.

Девушки пишут...
Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
Испужанна

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой
Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную
Очароватка

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка

Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
Золотая педалистка

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина

Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
Замша-Деканша

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю

Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?
Медуза Гормона

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима

Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?
Shopping Blue

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!
Ефросиняя

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
Pussy Face

У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка

Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?
Пупсег

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?
Себорритка

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация

Вредно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка

Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
Chocoladka

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо!
Стаканида

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Пушистик

Дом в саду "Эрмитаж" сгорел дотла, одни стены остались. На место пожара прибыло 15 пожарных машин, пожарный вертолет заходил на цель восемь раз – пожар, как говорят, уже локализован и скоро будет потушен совсем. Пока о пострадавших данных никаких не поступало. Однако, клуб "Дягилев" и остальные увеселительные заведения, расположенные в здании, прекратили свое существование. Говорят, сегодня в клубе должны были отмечать свой Новый год работники китайского посольства.

- Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?
- Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!


Переделка известной рекламы...
- За тысячу лет женщины испробовали всё: рука над сковородой, капля воды, индийская методика.
- Ну не получаются дети без мужиков.


На месте собора Василия Блаженного планируется новый
соборно-гостинничный комплекс с подземным гаражом.


Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. *ля.


Эта история призошла в начале 90-тых в Минске в уже самостийной Беларуси.В то время были ,,в почете " автомобильные номера серии МИ , с ними ездили силовые структуры , вся верхушка республики и , естественно , блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД.
Однажды к главному менту приходит дама с запиской , у него в этот время сидит посетитель. Дама подает записку , мент читает и изрекает :
-Минет !
Дамочка - в истерике :
-Да я от Андрея Андреича ! Как выможете и т.д. и т.п.
Тот обратно :
-Я вам еще раз говорю : минет !
Дамочка покраснела:
-Хорошо , но пусть молодой человек выйдет , не при нем же !
Главный мент понял , что сморозил не то и пришла уже его очередь краснеть :
-Женщина , я вам еще раз повторяю , серии МИ больше нет , серия МИ - закончилась !


Поминки - это инвентаризация выживших родственников.


Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.


Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.


Едет по трассе Мерс, а за ним скорая и пожарная машины. Останавливает гаишник:
- Не понял, что за эскорт?
Владелец Мерса:
- Так вы вечно придираетесь: то аптечки нет, то огнетушителя!..

А правда, что Медведев страдает преждевременной инаугурацией?

Когда едешь в командировку, не так важно уехать с суточными, как вернуться с месячными!

Король умер и шут с ним.



В Москве проходит неделя борьбы с гомосексуализмом - в каждом втором тюбике вазелина финалгон.




Новый Orbit - с запахом запаха изо рта.




1: Мы мафынку собираемся брать!
2: каку?
1: SsangYong Actyon
1: Дизель с автоматом
2: ясно... мог ответить просто "да"



Друг (программер) рассказывает свой кошмарный сон:
-снится мне, что убегаю я от кошки... большой такой, страшной... а в руках у меня котенок, выясняется, что за ним она и несется... ну вот я и соображаю - надо сделать так, чтобы кошка перестала думать, что это котенок... и знаешь ЧТО я сделал?
-выбросил его???
-неа! я зашел в свойства котенка и переименовал его!!! причем отчетливо помню фразу: Вы действитель хотите переименовать "Котенок"....




Еду в Харькове по трассе. Останавливает меня гаишник и представляется - инспектор ДАИБасов.





Как говорил Роналдиньо: "Моя жизнь - сплошная скука".
Но все меняется, когда приходят они - грибы со сметаной.


Борис Моисеев закончил школу с отличием... Правда, поначалу он своего отличия стеснялся...




Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите сдачи по морде...


Дети не любили столовский суп, но тут пришла повариха и огрела всех поварежкой.
Галина Бланка. Любовь с большой ложки.


- М-м, гляди какая цаца!
- Я не цаца, я фифа!
- М-м, вы еще и футболом увлекаетесь...




Криминальные новости. Разоблачена группа шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного человека обыкновенного грузина-альбиноса.





Кто к нам с мячом придет, тот нам мячей и наколотит.


Женщина-загадка загадит что угодно...
А догадливая придет и догадит где не успела первая...





- Эдик, а почему у тебя лицо такое кислое?
- Вы мне неприятны Марья Ивановна как человек и как личность.
- Извини, Эдичка, я совсем забыла, что фамилия у твоя Лимонов, зря спросила


Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...



Бесплатный секс бывает только в мужеловке.




Звонок по телефону.Я поднимаю трубку."Аллё?"Женский голос на другом конце:"Могу я поговорить с главой семьи?".Пауза на моей стороне.Переспрашиваю:"С кем Вы хотели бы поговорить?"Ответ:"Ну папу или маму позови".Тихий шок.Прихожу в себя."Папу я не могу позвать".Вопрос женщины:"Почему? Я"Он умер".Женщина смущается:"Извини, тогда маму". Я:"Мамы здесь пока нет". "Женщина:"А кто-нибудь из взрослых дома есть?" Я:"Да, сейчас мужу трубку дам".На другой стороне с грохотом падает трубка...





Лучший способ показать ребёнку, кто здесь главный - это мерить у него температуру анальным градусником.

Notorious murderer - Нотариус-убийца

Still life with eggplant - тихая жизнь с баклажаном

Ананасовый сок - ananasa jus

I"m not a woman you can trust - Я не женщина, поверь мне.

I’ve seen your balance sheet- Видел я ваш баланс... так себе баланс

Whatever the case - Что бы в этом кейсе не было

Hungry like the wolf - венгры любят волков

- Good luck today to you, Potter! - Повезло вам сегодня, Поттер.

museum of fine arts - музей хороших искусств

Suddenly a grin lit up his face. - Зелень залила его лицо.

С праздником! - With a holiday!
(надпись на коробке конфет)

I feel bad - Я чувствую плохо

Кэтрин Зета-Джонс: You know what saved Napoleon"s life? His ego.- Переводчик: Знаешь, кто спас жизнь Наполеону? Орел

Silver is the best conductor of electricity - Сильвер - лучший проводник электрички

Dance around-the-clock - Танец вокруг часов
(Алена Масуренкова объявляет песню в эфире радиостанции Европа-плюс)

Long Live Great Serbia! - Долгосрочная служба большой Сербии
(Лозунг сербских националистов - из провинциального компьютерного журнала).

(Из резюме кандидата в службу тех. поддержки
Монтаж шкафов с источниками бесперебойного питания.- Installation of cases with sources of a uninterrupted feed.

Phil Collins "One more night" - Одна большая ночь
(Диктор 1-ой из Харьковских радиостанций)

spirit is strong, but the flesh is weak - Водка ничего, а мясо протухло

he was hooked - он получил удар хуком