Что случилось с велосипедом?
Жмем далее.

ТРОЯНСКИЙ КОНЬ

Тук-тук-тук.

Троянцы: Кто там?
Данайцы: то мы, Данайцы.
Троянцы: Чего вам?
Данайцы: У нас подарок для вас.
Троянцы: Какой?
Данайцы: Лошадка деревянная.
Троянцы: Вот спасибо!
Данайцы: Не за что...

ЗАНАВЕС


ПРОМЯТЕЙ

Прометей: Кто то там летит?
Орел: Я.
Прометей: Кто я?
Орел: Орел.
Прометей: Зачем прилетел?
Орел: Печень твою клевать.
Прометей: Ну, клюй, пернатый!
Орел: От клюя пернатого слышу!

ЗАНАВЕС


ОДИССЕЯ

Одиссей: Пенелопа!
Пенелопа: Аюшки...
Одиссей: Чем ты тут без меня 10 лет занималась?
Пенелопа: Платьице шила...
Одиссей: А почему мужиков полон дом?
Пенелопа (смущенно): Вот загадка-то...

ЗАНАВЕС

Вы наверное думаете, что Гугл всегда был такой классный, крутой и богатый?
Спешу вас разочаровать. Все начиналось совсем не так.

В конце июля, в Конго браконьеры зверски убили целую семью горных горилл. Их даже не остановило то, что одна из самок была беременна.
А ведь данный вид приматов давно занесен в Красную книгу. Далее вашему вниманию предоставлен короткий фоторепортаж об этом ужасном событии.

При работе над этим постером для компании Самсунг, его создатели упустили из виду одну немаловажную деталь.
Жмем далее.

"Эти записи начались с того, как ко мне на углу Невского и Адмиралтейского подошел человек и спросил:

- Скажите, а где тут метраж?
- ?!
- Ну, такой большой Метраж, где цари жили.
Так появилась тетрадка с названием:

"ШЕДЕВРЫ МЕТРАЖА"

Сегодня мы поговорим о положительных подкреплениях. Тема важна и может пригодиться во многих ситуациях. Например, возвращаетесь вы с покупок, в новых туфлях, такие, что просто ах. А муж, этот депрессивный человек, не ахает. То есть, немного ахает, но не так, как было задумано, а с каким-то отрицательным оттенком. Ему интересно, сколько это стоит, зачем вам еще одни сандали, если старые некуда прятать, вон, на балконе валяются, и вообще - как долго эта фигня еще будет продолжаться. Можно, конечно, обидеться. Прослезиться. Еще можно пару тарелок разбить, все равно вас эти каемка из розочек уже задрала. Туфли можно с балкона скинуть, или мужу в голову запульнуть. Но имейте в виду – потом придется убирать, осколки подметать, или там, мужа забинтовывать. А можно сесть и подробно объяснить супругу, как нужны в жизни положительные подкрепления. Вот смотри - живешь себе – дом-работа, дети-стирка, и никаких просветов. А тут – оп! - туфли на 12-сантиметровом каблуке! И жизнь становится светлее. Понимаешь?

Даже специальная парковка для них есть )

А вы смотрели "Хочу конфетку (I Want Candy)" с Кармен Электрой? Если нет, то вы не очень много потеряли. Хотя в фильме есть забавные моменты )
Так вот в этом фильме предложена система псевдонимов для актеров в порноиндустрии: на имя идëт кличка первого домашнего животного, а на фамилию - улицу, где тогда жили
Вот здесь у людей получились очень смешные псевдонимы. Вот, например:

Дося Краснозвездная
Персик Свободы
Цицерон Космонавтов
Матютя Бурильщиков
Катя Продажная
Багира Ушинская
Аполлон Дзержинский
Тарас Малоохтинский
Глафира Фонвизина
Тимофей Ленинский
Муся Торжковская
Барсик Чапаев
Редиска Пионерская
Дуся Лизюкова
Чукча Заболотный
Мурка Базарная

Короче говоря, я смеялся. А что получается у вас? Ответы в комменты ;)

История банальна:
Весьма неординарное ограбление зафиксировано в штате Миннесота (США). Мужчина, отобравший у женщины ключи и мобильный телефон, снял ее туфли и облизал ноги. Капитан полиции штата Кевин Каспер назвал это "странным сексуальным поведением". Об этом сообщает РБК Украина.
Преступление произошло около часа ночи в прошлую субботу. 24-летняя женщина вышла с работы и направилась домой. По дороге к ней подошел 27-летний мужчина и потребовал отдать ключи и телефон. А затем он снял ее туфли и облизал ноги.
По словам полиции, женщина не пострадала. В течение нескольких минут после случившегося полиция арестовала мужчину в нескольких кварталах от места нападения. Женщина сразу опознала подозреваемого. Украденные вещи ей возвращены.
Мужчина пока находится под стражей. Официальное обвинение ему еще не предъявлено.
Вот. А теперь представьте себе 27-летнего грабителя, который облизывает ноги своей жертве. Получилось? Если нет, то не беда. В сети уже появился магшот, сделанный после его задержания. Он выглядит практически так, как я его себе и представлял.
Фотографию смотрим далее ))

В последние годы у нас стало модным употреблять различные блюда, отчего-то считающиеся экзотическими. Несмотря на то, что на родине этих блюд они справедливо считаются пищей отнюдь не изысканной, повседневной и скучной, в России за них берут немалые деньги и превращают поедание этих блюд в своеобразный знаковый ритуал. Конечно же, к таким блюдам в первую очередь относятся пицца и суши.

Пицца — продукт настолько простой и незамысловатый, что мы о нем даже говорить здесь не станем. Вспомним лишь о расстегаях и блинах с начинкой и подивимся популярности заморского аналога. Да и ритуалы, сопутствующие пицце, неинтересны.

Иное дело суши. Пища бедных японских рыбаков и крестьян стала у нас поистине культовой. Люди тратят большие деньги в суши-барах, заказывают всю эту кулинарию на дом, учатся их готовит, зазубривая непонятные японские слова — названия бамбуковых ковриков, сушеной морской капусты и так далее. Люди даже готовы начать есть палочками — а ради чего? Ведь что является основным ингредиентом суши и роллов? Обыкновенный вареный рис. На втором месте — сушеные водоросли или заменяющий их омлет. Ну и, конечно же, рыба и морепродукты, причем в наших условиях приходится употреблять вареные, соленые или иным способом обработанные, дабы избежать отравления.

Смотрим далее

Я не могу игнорировать частые и настойчивые просьбы наших любимых посетительниц. И с удовольствием иду на встречу )
В продолжении подборка мускулистых мужчин. ТОПЛЕС! )) Красивые они или нет, решать вам, но уж точно не мне.
Молодые люди проходят мимо. За любопытство вас ждет расплата. И даже не просите блюющий смалик ;))

18-месячный Патрик провалился в трубу системы вентиляции в своем доме.
И застрял между этажами. Пожарным удалось достать малыша целым и невридимым. Хотя и слегка грязным )

ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ!!!
На одном форуме подняли вопрос о том, кто и как в парах ласково называет половые органы, процесс совокупления и так далее.
Я тихо рыдаю под столом ))

Фотоотчет о ежегодном соревновании "World StrongMan Cup" (Самый сильный человек планеты).

1. Мы не приходим на встречу с тобой вовремя.
Что бы у тебя не создалось обманчивое впечатление, что я отношусь к этой встрече хоть чуть-чуть серьезно. Надо же тебя помучить!

2. Мы не целуемся с тобой на первом свидании.
Хотя, казалось бы, какая разница: первое, второе, что пятьдесят пятое, не в математике ведь счастье.

3. Мы не рассказываем про то, что у нас крашеные волосы, контактные линзы, виниры на зубах, или силиконовые имплантанты в груди.
И уж никак не собираемся подробно обсуждать с тобой эти интересные факты. Заметил? догадался? правильнее всего будет, если ты сохранишь результаты этих научных изысканий при себе. Профессиональные иллюзионисты, знаешь, тоже терпеть не могут, когда секреты их фокусов становятся достоянием широкой публики.

4. Мы не спим с тобой на втором свидании.
Тут дело не в том, что я в детстве перечитала сказок, в которых все самое интересное происходит именно на третью ночь - Вия там приводят... Но должна же я, во-первых, заставить тебя меня подобиваться, а во вторых, как же ты иначе догадаешься, что я девушка со строгими моральными принципами?

5. Мы не зайдем к тебе в дом первый раз, без какого ни будь повода, хоть самого пустячного.
Придумай, хоть что ни будь, предложи напоить уникальным, изысканным чаем сорта "липтон" в пакетиках. Соблазни предложением дать почитать самоучитель игры на волынке. Попроси помощи передвинуть холодильник. Мне нужна отмазка для совести.

6. Мы не звоним тебе раньше, чем через три дня после свидания.
По идее, ты, животное, конечно должен был позвонить сам. Тем же вечером!

5 минут отдыха на работе.
Жмем далее и любуемся неповторимой красотой фотографий полной луны ;)

Отвлекитесь ненадолго от работы.
Посозерцайте. Помедитируйте. Расслабтесь в конце концов )

Знакомьтесь это Джордж. Он ежик. Хотя и весит как небольшая собачка - около 2,5 кило.
Обычные же ежики весят около 750 граммов.
Джордж жил в саду у "добрых" людей, которые кормили его всем, чем только можно.
Умный ежик не отказывался. Когда он больше не смог ходить, так как лапы не доставали земли, хозяева подумали, что он болен и обратились к ветеринару.
Тот сразу понял, что ежик банально страдает от ожирения.
Теперь Джорджа посадят на очень жесткую диету, после которой ему будет сделана операция по удалению лишней кожы, чтобы она не волочилась по земле.
Вот так. Еще пару классных фотографий смотрим далее