Да, укротитель крокодилов это одна из самых опасных работ. Но этот парень ничего не боится. Складывается такое впечатление, что работа доставляет ему огромное удовольствие.

Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - "Милиция, мать твою, помогите!"
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?"
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - «б..., не проканало, он просек и все видел» делает кульбит из положения «стоя раком» в позу «лёжа раком на спине» и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -«Ах ты падла, защитник туев!» рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - «Урою пидара!» вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Охинев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.

Пишет a-vishnevskiy: Друзья, сегодняшний день стал большим потрясением для монгольского хоккея. В матче за звание самой хреновой команды мира по хоккею с мячом отважные монголы проиграли сборной Эстонии со счетом 0:8. Разумеется, это заговор. Монголов просто засудили. При счёте 0:7 судья ошибочно зафиксировал офсайд, и это поломало всю игру сынов степи…
Пришло время подвести итоги этого бесподобного турнира. Итак, судьба даровала мне знакомство с выдающимися современниками - первым монгольским космонавтом Жугдэрдэмидийном Гуррагчей и лидером сборной Монголии по хоккею с мячом Даавадоржом Мунгунхуягом.

Мне очень хочется рассказать про удивительных и потрясающих покупателей, но ни фамилий, ни ярких отличительных черт я называть не буду, чтобы сохранить их право на личную жизнь.

Первый запредельный случай случился со мной в конце 1996 года в нашем магазине на Маросейке. Первая «Евросеть», бордовая надпись на белом фоне, вход со двора. Я уже тогда приучал всех продавцов сразу подходить к покупателю. А так как тогда сотовый телефон стоил очень дорого, и было много зевак, то наши сотрудники не хотели рассказывать о телефонах впустую. А я говорил, что нужно подходить к каждому, будь то человек, выглядящий небогато или маленький ребенок.

И вот однажды к нам заходит реальный бомж, вернее человек, выглядящий как бомж. Чудовищный ацетонный перегар, путанные, немытые две недели волосы, весь измазанный в краске, причем всех цветов и оттенков, которые есть в природе. Человек, пошатываясь, подошел к телефонной витрине. Другие коллеги показывают мне на него взглядом и подмигивают, как бы намекая: «Ну, раз ко всем, вот к нему и подходи тоже». Так как я с рынка ушел недавно, чувство брезгливости было атрофировано, плюс я не из тех, кто отступает перед трудностями, подхожу и говорю: «Здравствуйте, чем я могу вам помочь?». Человек достает из кармана грязную руку, она вся в краске, и тыкает пальцем в Sony 1000, и спрашивает:
«Можно купить это, причем так, чтобы можно было звонить за границу?»
«Это будет стоить в районе 3000 баксов», - спокойно отвечаю я.
«Подключите?»
«Подключу. А еще у нас есть чехлы, зарядные устройства, батарейки и другие аксессуары»
«Ну давайте, что считаете нужным», - говорит он, и грязной рукой достает из заднего кармана много грязных смятых долларов США, вываливает их на стол. После того, как я предложил ему все виды аксессуаров и он согласился, я говорю: «ШП возьмите, недорого, всего 60 долларов». Он отвечает: «Я на машине не езжу, так как все время пьяный. Мне друзья за одну мою работу Volkswagen новый подарили…». Весь менеджмент магазина замер и облез. В итоге, этот человек оказался заслуженным деятелем искусств, реально талантливый человек, продающий свои работы за границу. А его в 3-4 салона связи даже не пустили. И я понял, что покупатели могут быть абсолютно любыми.

Когда мы открылись в Жуковке, к витрине подошел мальчик, реально младшего школьного возраста и начал расспрашивать про телефоны. Резюме его было: у вас ничего нет, вы - лохи. Оказывается, у мальчика было хобби, он коллекционировал телефоны, и, несмотря на то, что наш продавец в Жуковке был не готов адекватно и гибко реагировать на ситуацию, я попросил уточнить запросы и все, что мы можем купить в Москве, привезти и продать. Как ни странно, потом продажи пошли, и он начал заходить с мамой, как выяснилось, он был в 1 или 2 классе.

Однажды, в конце 2002 года, мне позвонили и сказали, что один человек хочет купить Vertu Signature Platinum самый дорогой мобильный телефон на то время, и очень просит скидку. Мне очень хотелось продать, я расспросил, что за человек. Мне рассказали и сказали, что в салоне он ведет себя некрасиво и пренебрежительно. Девушка, которая начала общаться, плачет в подсобке, мальчик с более крепкими нервами пытается найти с ним общий язык. Я старшему говорю: «Не давай ни копейки скидки. У меня есть ощущение, что человеку приятно будет заплатить за него полную стоимость, сделав вам мозги. Сегодня у вас роль жертвы». Сразу после нового 2003 года я встретил его в крайне модном на тот момент и набитом бомондом ресторане «Веранда у дачи». Мы поздоровались, естественно, после моего появления за тем столом пару минут поговорили о телефонах и он с чувством гордости заявил, что заплатил за него 30-ть с чем-то тысяч евро и не получил ни копейки скидки. Я в душе ликовал, хотя меня и обвинили в том, что я жадный барыга, но прощались со счастливыми улыбками на лицах.

Практически через год к нам пришел выходец с Кавказа, выглядящий, как типичный выходец с Кавказа. И попросил платиновый Vertu. Посмотрел, спросил, есть ли что-то лучше, мы ответили, что нет. Он спросил, есть ли в бриллиантах, мы сказали, что нет. Можно ли сделать, мы сказали, что нет. А когда будут? Мы сказали, что не знаем. Следующая его фраза напрягла всех, как электричество: «Дайте 4». В головах продавцов тут же нарисовалась картина ограбления, финансирования терроризма и прочая хрень. В итоге, взяли предоплату, собрали 4 телефона и продали. Надо бы знать, что по Шариату всем 4 женам надо дарить одинаковые подарки, чтобы не было обидно. Вчера архиепископ Кентерберийский предложил ввести законы Шариата в Великобритании (на мой взгляд, это самый современный и продуманный общественный закон из существующих).

Совсем недавно мы продали новый телефон GoldVish.

Не торопитесь, подождите пока загрузится. Игра весит 13 Мб.

Надпись на спине работника McDonalds:
"Не хочешь быть таким как я - отправь НЕ ХОЧУ на 4242"


Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.Бацал в основном мелодию из титаника(тока её и умею пока), и вроде охуенно всё получалось...пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!??!?!


Самооборона для женщин: Секция невольной борьбы.


У моего друга есть кот. Зовут его Честер. Назван был так то ли, чтобы не забывать, как зовут кота, то ли, чтобы помнить, какие сигареты мой друг курит. Но это не важно. Важно, что купил он потом себе ещё ориентльную кошечку, када к нему девушка жить переехала. И назвали они кошку Бусенка, ещё более ласково - Буся.
Вот он мне и рассказывает, далее - с его слов:
- Готовлю вечером еду, кот и кошка преданно на меня смотрят. В этот момент звонит мне моя и спрашивает: где я, с кем и чё делаю? Я ей честно отвечаю: "Я и Буся с Честером на кухне...". Потом была пауза на обоих концах провода. Теперь я аккуратней строю предложения, када речь идёт о моих питомцах.


Если бы отец в детстве мне не показывал приёмы уличной драки, мне вчера бы точно отбили мозги! А так... просто по пустой коробке настучали.


У меня свободный график работы. Когда хочу -прихожу, когда хочу - ухожу. Хочу-в шесть устра на работу прихожу, хочу- в час ночи ухожу..


Месть - штука бесполезная. Отомстишь - а злоба останется
Как онанизм. По&%*очил - а секса всё равно хочется..



- Дорогой, - говорит жена мужу, - у нашей соседки такая же шуба, как у меня.
- Ты хочешь, чтобы я тебе купил другую? - спрашивает муж.
- Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать на новую квартиру.


Новые падежы:
Изумительный - Кто?!!! Что?!!!
Родительский - От кого? Когда?
Поддательный - Где? С кем? (Сколько? - не вопрос)
Обвинительный - За что? На сколько?
Натворительный - Какого черта?
Непреложный - без вопросов.
Риторический - без ответов.
Догонятельный - куда, блин?
Объяснительный - потому что..
Возмутительный - что?!!!!!!!
Удивительный: Че-е-его????
Запретительный: Куда???!
Объяснительный: Благодаря чему?
голосовательный: за что? за кого?
встречательный: когда? где?
налогооблагательный: сколько? За что????!
Уморительный - не, ну ты видел?
Огорячительный - еще по одной?
осмотрительный - вы так считаете?
Прилежательный - куда?! туда?!
Дательный - а в лоб??
сексуальный - Туда? Сюда?
Заточительный - Куда? Когда? За что?


Опубликованы самые смешные судебные иски
В свете появившейся на этой неделе новости о трейдере с Уолл-Стрит Стивене Ченге, который подает в суда на манхеттенский стрип-клуб за то, что одна из стриптизерш во время танца пнула его каблуком в глаз, британская газета Mirror предложила свою десятку самых смешных судебных исков.
1. В 1999 году родители 27-летнего Дэниэла Дюкса, который утонул в бассейне с касаткой в океанариуме в Орландо, подали в суд на заведение, требуя несколько миллионов долларов за то, что опасного хищника те афишировали как милое безвредное создание.
2. Американец, который в 1997 году сменил свое имя на Jack Ass (jackass по-английски значит "осел") подал в суд на MTV, заявив, что в шоу Jackass, которое идет на канале, незаконно используется его имя, сообщает ФактNews.
3. В 1995 году Анна Аяла подала в суд на закусочную Wendy"s в Сан-Хосе (Калифорния), заявив, что в соусе она обнаружила отрезанный палец. В ходе расследования выяснилось, что палец женщина подложила сама. Ей дали девять лет тюрьмы.
4. В 2000 году серфер из Калифорнии подал в суд на своего коллегу за то, что тот "украл у него волну". Дело заводить отказались, обосновав это тем, что невозможно оценить "боль и страдания", доставленные созерцанием того, как кто-то поймал волну, предназначавшуюся для тебя.
5. В 1995 году женщина, которая напилась на корпоративной вечеринке и разбилась, сев после этого за руль, успешно подала в суд на своего работодателя за то, что он позволил ей вести машину. 52-летняя Линда Хант из канадского Онтарио отсудила более 300 тыс. долларов у Sutton Group Realty Ltd, заявив, что босс не должен был позволить ей ехать домой.
6. В 2006 году чернокожий американец Аллен Хекард подал в суд на баскетболиста Майкла Джордана и основателя Nike Фила Найта, потребовав 832 млн долларов моральной компенсации. Хекард заявил, что внешняя схожесть с разрекламированным Джорданом доставляет ему "боль и страдания". Спустя несколько месяцев Хекард отказался от своего иска.
7. В 1991 году любитель пива из США Ричард Овертон подал в суд на пивоваренного гиганта Anheuser-Busch, требуя 10 тыс. долларов. Истец заявил, что сколько бы он ни пил их пива Bud, молодые юноши и девушки в бикини, которых показывали в рекламе, так и не появлялись. Он обвинил компанию в недостоверной рекламе и невыполнении обещаний. Со второй попытки Овертон получил свои деньги.
8. Один из приглашенных на телепередачу Tonight Show на NBC зрителей подал в суд на канал в связи с тем, что одна из бесплатных футболок, которые выстреливали в публику при помощи пневматической пушки, попала ему в глаз.
9. В 1999 году канадский турист подал в суд на сеть кофеен Starbucks, заявив, что неисправное сидение в туалете одного из заведений в Нью-Йорке привело к травме его пениса. Когда Эдварт Скварек потянулся за туалетной бумагой, сидение сместилось, зажав его достоинство между сидением и унитазом. Скварек потребовал 1 млн долларов за "перманентное повреждение" полового члена, а его жена Шерри - 500 тыс. за то, что лишилась секса.
10. Американец безуспешно пытался отсудить у властей города Сан-Диего 5,4 млн долларов за "эмоциональную травму", которую он испытал на концерте Элтона Джона и Билли Джоэла. Но не из-за музыки, а из-за созерцания женщин, которые пользовались писуарами в мужском туалете. Боб Глейзер сообщил, что его право на личную тайну было нарушено этими женщинами, которые пришли в мужской туалет из-за слишком длинных очередей в женский.


Затеял я тут в спальне ремонт, начал с демонтажа кладовки для увеличения
жизненного пространства. Делалась она лет 15 назад, дров тогда не жалели,
бруски использовались 10х10, полки соответствующие - 10-15 трехлитровых банок
каждая выдерживает.
Значит, ломаю помаленьку, супруга начала выносить на улицу
к мусорке, чтобы не мешались под ногами. Возвращается первый раз, говорит,
мужик какой-то хватанул пару брусков и потащил куда-то. Возвращается второй
раз, говорит, мужиков уже двое. Так и носят: она из дому, они домой. Устала,
бросила. Доломал я, значит, каркас, взял доски, понес. Картина маслом: какой-то
дедок подогнал "четверку" и закидывает короткие доски в багажник, длинные на
крышу.
Подношу солидную порцию, думаю, сейчас "спасибо" скажет. Дед на меня
смотрит:
- Ты хозяин?
- Hу, я.
- А гвозди почему не повыдергивал?!!


Всегда будь в жизни аккуратен, не оставляй как Клинтон пятен!


Кадры решают все.
Особенно 25-й!


И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит колеса на гусеницы


Вот так перешли на летнее время...
Звоню по телефону, говорю 4 минуты. А по распечатке что же получается? Начало звонка 1:58, окончание 3:02. С балансом все ок, но осадочек остался...


Джордж Буш собирается напасть на солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.


2024 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: Ваш сын опоздал в школу...Хотите увеличить член?


любил я в детстве мультик котенок по имени гав
решил осуществить детскую мечту
и назвал котенка гав
22-00 вечера на вес двор,
мама : - гав-гав-гав кис-кис-кис иди домой
может надо было подругому назвать котенка?


Бреет ли себя цирюльник, при условии что он бреет всех, кто не бреет себя?


Иван Царевич смотрел на ошметки лягушки и думал...Не надо было целовать Елену Прекрасную во время секса...


У юзеров винды появился ещё один аргумент против линукса
Во время сборки компа для племянницы(она в 8-м классе учится) поступило предложение поставить Эдубунту
Продавщица не оставила сомнений, и типа говорит
Да оставьте вы ребёнка в покое. Из-за вас у неё не вырастут сиськи, она начнёт ходить в свитере и очках, и наконец подаст заявление в политех. Пускай лучше хвастается что у неё гламурненькая Виста


Девочки! Помните: на первом свидании главное - не храпеть!

Привет! С пятницей и со вчерашней победой Зенита!
Выиграть 4-1 на выезде у Байера - МОЛОДЦЫ!
Вот здесь можно посмотреть все голы и интересные моменты матча.

Духи со сверхсекретными ароматами - Секса, Любви, Ночного клуба... Соблазни за 1 раз! >>>>

Надеюсь, что к сегодняшнему вечеру и к выходным все готовы.
Спасибо всем, кто посещал нас в течении недели.
Неделя была сложная, но надеюсь, что вам понравилась наша ежедневная развлекательная программа )
К тому же нас становится все больше и больше. Вчера сайт посетили более 100 тысяч человек. А когда нас будет ОЧЕНЬ МНОГО, будет еще веселее.
Больше присланного и комментариев.
Присланное будет в понедельник. Присылайте ваши фотографии и видео с помощью этой формы. И спасибо всем, кто уже прислал.

Вероника, брюнетка, 25 лет - ух, какая красивая девушка!

Гифка: мега-бросок в боулинге

Оказывается, что сегодня Всемирный День Крыс.
Так что все хозяева подобных грызунов, не забудьте поздравить своих питомцев.
Здесь немного информации на английском



Секретные разработки китайского автопрома просочились в Интернет

Гифка: мега-бросок в боулинге

Вчера я уже писал про визит президента Буша в Киев
Сегодня вот еще немного. Организаторы отличились не меньше протестующих.
Буша встречали вот такие воины в бутофорских доспехах. Кликабельно

А до этого их обыскивали металлоискателями работники Секретной службы США


Появилась ранее неизвестная фотосессия молодой Анжелины Джоли

ФОТО1 ФОТО2 ФОТО3 ФОТО4 ФОТО5

Келли Брук (Kelly Brook) и ее декольте

ФОТО1 ФОТО2 ФОТО3 ФОТО4

Наоми Кэмпбелл (Naomi Campbell) была арестована в Лондоне, после того, как она подняла скандал в аэропорту и ударила полицейского

Вот фотографии из ее прошлой жизни )
ФОТО1 ФОТО2 ФОТО3 ФОТО4 ФОТО5



Сегодня на Моббите:

Dolby surround sound для Nokia N95 и других смартфонов Nokia

Sony Ericsson «Paris» – неожиданная новинка

Perspektiva Lamp – лампа в фотоаппарате (+ видео)

iShield - зеркальный корпус для iPhone'а

Кроссовки с LED-«фарами» (концепт)

Bagetty - очень необычная...микроволновка

USB-хаб а-ля «В поисках Немо»

АНЕКДОТЫ ДНЯ

Немного эротики:
РАЗ
ДВА
ТРИ
ЧЕТЫРЕ
ПЯТЬ
ШЕСТЬ
СЕМЬ
ВОСЕМЬ


Красивые девушки на шоу! Смотреть всем! (18 фото)


Компания Volvo сошла с ума! (5 фото)


Porsche взялось за производство безделушек? (15 фото)


Мега улов (6 Фото)


Радуга (3 Фото)


Офисные плакаты (7 Фото)


Девушки с обложки (9 Фото)


Элитный филиппинский отель (4 Фото)


Сначала они втихаря фотографирубт себя, а потом на них смотрит весь интернет (44 Фото)


Странные памятники (21 Фото)


Жизнь на мусорке (12 Фото)


Голубь птыц гордый (30 Фото)


В такой обуви на людях не появляются (42 Фото)


Рядом с такими Ока - это Камаз ) (16 Фото)


Плакаты WWF (36 Фото)


Еще много любительских фото девушек (64 Фото) есть НЮ


ПДД (2 Фото)


Девушки и пиво (15 Фото)


Крео из штрих-кодов (8 Фото)


Опа! ВАЗ ВИС-23454 (5 Фото)

Сара Мишель Геллар (Sarah Michelle Gellar) в журнале Maxim (19 фото) далее

На это стоит посмотреть

"В Озерске сотрудница продуктового магазина "Заозерный" обнаружила в подсобном помещении крупного зверя, о чем сразу же сообщила в городскую службу МЧС.
Прибывшие спасатели обнаружили в магазине бобра. Зверек, видимо напуганный лесными пожарами, решил поискать защиты у людей", - сообщил в пятницу сайт городской администрации Озерск.ru.
Без всякого страха незванный гость уселся посреди торгового зала и занялся личной гигиеной. После этого он справил свои естественные потребности и
отправился в вино-водочный отдел, где разбил несколько бутылок водки. Спасателям удалось поймать животное и перевезти его в ближайший лесной массив.

ЛОЛ. Jerrari ) Взяли и узородовали машину (30 фото)

Привет!
С ПОБЕДОЙ ЗЕНИТА! )
Просто нет слов! Отличная игра, заслуженная победа!
Питер всю ночь стоял на ушах. Как пишет Лента.ру:
Корреспондент РИА Новости, находящийся на месте событий, сообщает, что болельщики перекрыли Невский проспект, по другим магистралям в центре Санкт-Петербурга движутся колонны автомашин, пассажиры которых размахивают из окон флагами и шарфами "Зенита". С тротуаров водителей приветствуют пешие болельщики, также размахивающие атрибутикой любимого клуба.
Корреспондент "Интерфакса" отмечает, что в точки продажи алкоголя выстроились огромные очереди - кроме традиционного пива болельщики покупают шампанское, открывают его и поливают друг друга. Продажа крепких спиртных напитков в городе в день матча была запрещена, однако болельщики "Зенита" нашли выход и отправились в аптеки за спиртовыми настойками овса и боярышника.
Сразу же после финального свистка в матче "Зенит" - "Глазго Рейнджерс" болельщики, смотревшие игру в барах, стали, по данным "Интерфакса", переворачивать столы и бить посуду. При этом владельцы питерских баров не стали утихомиривать фанатов, а предложили им еще по рюмке водки - за победу любимой команды.

Пригласи к себе домой - уже после 1-ой встречи! Духи с ГЛАМУРНЫМИ ароматами - Золота, Секса, Любви, Ночного клуба... >>>>>>>>>>>

Конец света в связи с запуском Большого Адронного Коллайдера не наступил, но вы не растраивайтесь. Говорят, что по-настоящему он заработает только в июле.
А сегодня, судя по этой фотографии, ему не хватило специалистов. Кто ничего не понял, идет по этой ссылке и просвящается. Особенно интересен раздел про опасности. Вот прямой эфир из центра управления.

ПРИСЫЛАЙТЕ ВАШИ ФОТО, ВИДЕО И ИГРЫ С ПОМОЩЬЮ ЭТОЙ ФОРМЫ! Нам нужна новая подборка на завтра ;) Спасибо!


Хорошая тачка, много пены, чего-то не хватает? Думаете красоток? Как бы не так.

Симпатяга Кристина Агилера

ФОТО1 ФОТО2 ФОТО3 ФОТО4

Клаудиа Шиффер в Vogue

ФОТО1 ФОТО2


Хех )) Японцы отжигают. Очередной их бред (фото)


В Нью Йорке была продана самая дорогая картина ныне живущего художника. Цена 33 миллиона долларов.
Автор картины Люсиан Фрейд, внук Зигмунда Фрейда. На картине изображена эта женщина.
А вот сама картина. М-да, 33 миллиона...




У эстонских аистов наконец-то вылупились птенцы! Если забыли, то прямая трансляция здесь



Сегодня на Моббите:

IBM собирается побить рекорды производительности суперкомпьютеров (фото)

Philips X800 и X-Connect - два новых телефона объявлены официально (фото)

Tempo Chair - очень необычный девайс для ноутбука (4 фото)

Фэшн-фон от Christian Dior (фото)

Интерактивный куб – устроит световое шоу (видео)



АНЕКДОТЫ ДНЯ

Тексты:
Ахиллес и черепаха
Самые нелепые законы планеты
Как студенты ухитряются существовать в большом городе

Немного эротики:
РАЗ
ДВА
ТРИ
ЧЕТЫРЕ
ПЯТЬ
ШЕСТЬ
СЕМЬ
ВОСЕМЬ
ДЕВЯТЬ
ДЕСЯТЬ


Невероятно! Робот Asimo дирижирует целым оркестром! Смотрим (4 фото + видео)


Это что-то! Военные как всегда отжигают! ))) (видео)

Героини сериала "Секс в большом городе" до и после фотошопа (4 фото) далее

Полярный медведь и арбуз )) (15 Фото)


Ну и рожа (6 Фото)


Песчаная буря (10 Фото)


Забавные животные (34 Фото)


Красотища (16 Фото)


Креативные штучки (16 Фото)


Необычная мода (13 Фото)


От работы кони дохнут (7 Фото)


Китайцы жгут (6 Фото)


Скорее бы лето (11 Фото) НЮ


Необычные дверные ручки (48 Фото)


Большая проблема автовладельцев (14 Фото)


Мужчины и женщины (14 Фото)


Всякая живность (19 Фото)


Готический фестиваль Wave-Gotik Treffen в Лейпциге (53 Фото)


Советская газировка (5 Фото)



Героини сериала "Секс в большом городе" до и после фотошопа (4 фото)

Красивая фотосессия, посвященная приближающимся Олимпийским играм, в китайском FHM.

У корейцев есть поверье, что тигры гнались за человеком и бог моря помог ему уйти от погони, воды расступились образуя собой гряду 2,8 км в длину и 4 м в ширину. Чудо это происходит на острове Джиндо, что в Южной Корее и в наше время. Жаль, что корейцы с Библией не знакомы: "....и взял милоть Илии, упавшую с него, и ударил ею по воде, и сказал: где Господь, Бог Илии, - Он Самый? И ударил по воде, и она расступилась туда и сюда, и перешел Елисей."