История, рассказанная моим товарищем, эдаким местным олигархом Киевского разлива.
Сам он из бывших спортсменов, 2 курса Инфиза, длинный коридор и большой бизнес, вот что вкратце о нем можно сказать.
Очень любит женский пол, но красиво и терпеливо ухаживать не умеет, поэтому первой попавшейся более-менее подходящей кандидатуре сразу - или кольцо с бриллиантом, или мобильный телефон (короче Шура, сколько вам надо для полного счастья? (:-)) Очередной "жертве" он предложил поездку в Таиланд. Две недели в шикарном отеле, его даже не смутило то, что летом туда никто практически из-за муссонных дождей не ездит, это мелочь - главное широта души!
В общем, приехали они. Как он мне рассказывал, море видел раза 3, потому как на улицу без маски и ласт никак… лило как из ведра. Но даму сердца надо было развлекать, и они с ней совершали ежедневный променад по местным бутикам. Дама же попалась не глупая, и в свою очередь держала "журавля" крепко за то место, где у мужчин обычно "наследство" хранится. Трясла его как липку.
В одном из магазинов, скажем Gucci, она приметила платье, померила, выходит, - "Ну как"? Товарища моего в этот момент видно заботило другое, и он на своей волне отвечает - говно. Потом опомнился, согласился, и расплатился. Идет опечаленный "никаким" отпуском, а подруга его все зудит про рестораны, Омары, и Лангусты…
Благо около отеля были забегаловки с громкими вывесками на английском - "с моря на стол".
Зашли, отведали подозрительного супа из лангуста. Пошли потихоньку в отель. Где-то около "receprtion" обоих пробивает током, лица покрываются потом, и они, преданно глядя друг другу в глаза, бегут по лестницам к заветному номеру.

Подборка забавных и курьезных спортивных моментов.
Присутствуют боянчики )

Довольно необычным было последнее желание Angel Pantoja Medina из Пуэрто-Рико.

Вот и завершились очередные Олимпийские игры. Должен сказать, что организаторам удалась на славу не только церемония открытия, но и закрытие Олимпиады прошло ярко и помпезно. Смотрим, как все происходило.

Первое Гран При в истории Формулы 1, состоявшееся ночью.
Было использовано 1600 мощных ламп. Победил Фернандо Алонсо
Смотрите, красивые фотографии

Суд. Дело о распространении наркотиков. Адвокат:
- Давал ли вам обвиняемый наркотики?
- Нет!
- А жена соседа давала?
- Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?


Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк-капитан. Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и донимает деда вопросами, мол это что, а это как...
Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину. Внучка наклоняется посмотреть: что там, мол... Видит, как глубоко внизу снуют туда-сюда черные чумазые человечки...
Внучка спрашивает:
- Деда, а что это за человечки там, внизу?
- Механики и мотористы, - отвечает капитан.
Внучка:
- А можно я им хлебушка покрошу


Меня иногда спрашивают: зачем тебе два одинаковых мобильных телефона?
Ну, кроме того, что я всегда на связи, даже если один из них "сядет",
они спасают от штрафов.
Вчера, например, еду по Рязанке, общаюсь по мобиле. Остановил меня
представитель и грит:
- За пользование телефоном штраф.... - и т.д.
Отвечаю:
- Я не разговоривал.
- А я видел, рука возле уха была!
- Это я голову поддерживал!
- А покажите телефон, список входящих и исходящих звонков!
- А без проблем!
Достаю второй телефон, с которого и на который уже полдня не было
звонков. ГАЙ возвращает документы, козыряет:
- До свидания!


Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:

-Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(!!) Суk@ идет! Природа

взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию

вобщем...

Второй пес:

-А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучk@ идет!

Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип

хозяина ударилась, бампер помяла.. На кастрацию я.

Спрашивают третьего: А ты чего здесь?

- А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода,. красивая, в юбке

коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое....

-Что тоже на кастрацию?!!

- Да нет... когти подпилить...


Выключив свет, газ и воду, не забудь выйти из дома.


Недавно забыл за рулем пристегнуться – до сих пор не могу отделаться от мысли, что это также приятно, как заниматься сексом без презерватива….


Коллега приходит с утра расстроенный:
- Блин, ну как так можно… Никакой культуры вождения… Правила все по барабану… По тротуару, по встречке, с разворотом через двойную сплошную… На красный свет…
Спрашиваю:
- Кто это такое творит?
- Да это я сегодня на работу торопился…


Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В г#вне-то вы хорошо разбираетесь...


— Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе.
— Ну и что, исполнил он твое желание?
— Частично. Перенес швейную машину на балкон.


Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый.
А мужчина, как водитель - прет на любой.

Вчера в непальском Катманду выбрали себе новую богиню.
Ее стала эта 3-летняя девочка. Теперь ей будут поклоняться

Жалко попугая (

Ему всего 28 лет

Хочешь узнать уровень своей сексуальности? Это легко можно сделать, всего-лишь пройдя специализированный тест от гуру психологии - Г. Айзенка!

Привет! НАКОНЕЦ-ТО!
Я уже думал, что она на этой неделе не наступит )
ПЯТНИЦА!!!

Я собираюсь, быстро обновляюсь и убегаю.
Желаю вам продуктивно отдохнуть на работе и набраться сил на вечер ;)

UPDATE. Просто жесть какая-то. Когда весь выпуск был готов и до запоста оставалось 2-3 минуты, у меня на компе полетел wifi.
Теперь сижу обновляю с чужого ноута. Сорри, если будут ляпы. Пишите в асю. Вечером подправлю.

Вчера у нас на сайте появилось... 2997 новых комментариев. Чуть не хватило до 3000.
Ну ничего страшного. Будем и дальше стараться.
Регистрируйтесь, если еще этого не сделали и оставайтесь с нами


Могут когда захотят – чумовой тюнинг ваза!!! 100 км/ч – 5.5 секунды. 1000тыс.руб. Обменяю на газели


Первые кадры из современных порнографических фильмов (10 фото)

Это видео потрясло многих. Парень выпил кучу лекарств, врубил веб-камеру и... умер.
Тысячи людей наблюдали за этим и только через восемь часов позвонили в полицию.
Это самая концовка, когда полиция уже выбила дверь.

Самоубийство в прямом эфире (3.1 мб)



Интересные новости Моббита:

Круто. «Драгоценные» MSI P45. Оверклокерско-игровое исследование (56 фото)

Лаборатории Nokia по тестированию телефонов – небольшая экскурсия (10 фото + видео)

Пятнично! Отличное изобретение для баров (11 фото + 2 видео)

FC Sport – неожиданный концепткар от Honda (15 фото)

Миниатюрный десктоп с сенсорным дисплеем (18 фото + видео)

Apple запатентовала новую технологию постоянно включенного дисплея

Коврики для мышки с USB-хабом, колонками и не только (5 фото)



В Челябинске не только мужики суровые!
В стоматологическую клинику Челябинска прибежала 17-летняя студентка
с жалобой на острую зубную боль. Дантисты заглянули ей в рот
и ужаснулись — десны, язык и слизистая были покрыты язвами и ожогами.
Оказалось, что девушка решила как следует подготовиться к свиданию
и обеспечить себе белоснежную улыбку. Купила в ближайшем хозяйственном
магазине средство для чистки унитазов — туалетный «Утенок», — сулящее
не только небывалую белизну, но и приятный запах. И обильно нанесла
ароматную жидкость на свои зубы. В качестве оправдания своей тупости
студентка сообщила, мол, на этикетке же было указано: «Утенок»
абсолютно безопасен для эмали.


Как отрываются шведские девушки (43 фото)

Партия "Единая Россия" открыла сайт
Там даже есть своя социальная сеть, которая называется Берлога. И пишут там кто? Правильно, берлогеры.
Я не придумываю, все так и есть. Конечно же, освоить бюджет можно было и получше, так как сайт оставляет не самое приятное впечатление.

Гифки:
РАЗ
ДВА
ТРИ



Американские женщины так любят Обаму, что... теперь у них появилась секс-игрушка в виде Обамы )
Продается здесь



В Англии водитель скорой, вернувшись через минуту к машине, обнаружил такую картину.
Минута ему понадобилась, чтобы помочь пациенту, привезенному из больницы, подняться в квартиру.


А далее у нас сегодня девушка с СЕРЬЕЗНЫМИ формами ;)

Говорят, что многим очень нравится эта дессертная пицца.
Но выглядит она как-то странно.
Смотрите далее

Забавно )

Круто ))
Представьте несколько томов такого

Мужик приносит к врачу 6-месячного ребенка и говорит:
- Доктор, моему ребенку уже 6 месяцев, а у него еще глаза не открылись.
- А по-моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите, что этот ребенок - китаец.


Решила зачем-то немного поджарить копченый сыр. Вкус незабываемый - как будто ешь то ли сыр, раздавленный колесом гоночного автомобиля, то ли само колесо гоночного автомобиля, обрызганное сырным дезодорантом.


После ядерной катастрофы выжили немногие...
Они сохранили человеческую суть, хотя так или иначе мутировали...
Но кто-то же должен продолжить жизнь на Земле...
Фантастический триллер: "Обитель зла: Полюбишь и козла".


Трое коллекционеров:
-Я - марки собираю.
- Я - монеты.
-А я - шарики от компьютерных мышей.
Двое других:
-А в чём смысл?
-Ну, как, в попу запихиваешь - прикольно. А у вас в чём смысл?...


Прыгает новичок с парашютом. Летит - балдеет:
- Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая.
А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!
Вдруг раздается голос инструктора:
- Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!


- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О да! Накажи меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор


Центробанк не расширяет коридор для рубля, а просто углубляет канаву,
в которой уже давно живет рубль.


Людоеды объявили голодовку в знак протеста - один их коллега отравился
силиконом.


Наконец-то накопил: купил iPhone!
Теперь с завистью смотрю на бомжей - они что-то едят...


Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: «Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!»


- Поручик, что Вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда...


Финал регионального конкурса красоты. Девушки демонстрируют себя и товары спонсоров. Организаторы задумали, что красавицы должны еще продемонстрировать интеллект. Но получилось не у всех. Апофеоз:
Ведущий, ласково и весело:
- Какой корабль стоит в Санкт-Петербурге на вечной стоянке?
Подсказка - связан с революцией...
Красавица, радостно и гордо:
- Титаник?!
Р.S. Во время объявления победительницы в номинации "Мисс гениальность" зал восторженно орал: "Титаник! Титаник!"


В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки
делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили
солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в
тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ–78".


Подруга только что рассказала: пасмурное субботнее утро, редкие люди, которым надо на работу, моросящий дождь, остановка маршрутки... На ТРОТУАРЕ задумчиво стоит женщина с собачкой комнатных размеров, собачка наваливаливает кучу, превышающую ее собственные габариты. Заканчивает дело, и вместе с хозяйкой меланхолично двигается дальше. Люди за этим так же флегматично наблюдают, вроде на некоторых лицах мелькает возмущение, но нарушать тишину никому не хочется. И тут одна из двух девушек, стоящих в сторонке, оборачивается... Видит эту картину, на секунду задумывается, потом берет небольшой пакетик, который держит в руках, достает из него пластиковую коробку с обедом, просит подружку подержать и надевает пакет на руку на манер перчатки... Подходит к оставленному собачкой *сюрпризу*, берет его этим пакетом, и, быстро догоняя тетеньку, со всего размаху шлепает ей на плечо со словами "Извините, мне кажется, Вы что-то обронили"...


Первая брачная ночь - ничто, по сравнению с первой внебрачной!