При падении никто не погиб, но два человека в критическом состоянии.
Пока неизвестно, почему при посадке пилот вдруг потерял управление.

Расстроенный рыбак, ничего не словив, идет вдоль берега с баулами с палаткой, надувной лодкой и 15-ю удочками...
И вдруг замечает такую картину!
Мужик стоит по пояс в воде, считает: раз! два! три! и выкидывает руками на берег 5-ти килограмового сомика!!!
Расстроенный рыбак застыл на месте… присел в кусты и стал наблюдать.
Через 15 минут снова:
— раз! два! три!и выкидывет руками на берег 9-ти килограмового сомика!!!
Не выдержав, выскакивает отчаянный из кустов:
— Мужик, расскажи, как ты так можешь! Я всю ночь вдоль берега с удочками, с сетями ходил, все места испробовал! Рыбалка — это моя жизнь!
Тот посмотрел на несчастного и говорит:
— Ладно, тебе скажу. Ищешь место. Избавляешься от удочек. Раздеваешься догола, заходишь по пояс, стоишь и ждешь… когда почувствуешь, что начинает всасывать, начинаешь быстро считать до трех, хватаешь и быстро выкидываешь на берег!
На радостях рыбак поблагодарил мужика и побежал искать место.
Нашел. Разделся. Стоит в воде и ждет. Проходит полчаса. Чувствует,начинает всасывать, он собрался и считает: — раз! два! три! че-ты-ре… п-я-т-ь........ш-ш-ш-е-е-с-т-ь… с-с-с-с-е-е..................


Ситуация : ужин в семье. За столом : мама, папа, Вовочка, сестра Вовочки и дедушка.
Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи?
Мама : Конечно можно.
Вовочка :Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - *figa* (все ржут, мама смущается).
Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех еб*т, а маме вот - *figa все ржут, папа и мама смущаются).
Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли)
Вовочка : Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт
(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться) Вовка тоже вертолёт, попиздел и спать пойдет.
После ужина жена, вдруг, внесла пирог с пятнадцатью маленькими свечками. Муж удивленно спрашивает:
— Дорогая, а чей день рождения мы сегодня отмечаем?
— Это не день рождения, а юбилей: сегодня исполнилось 15 лет, как ты купил мне шубу.


Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.


Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
-На поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить . Беру трубку:
-Алло
-Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.


На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.


Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё:
"Ты спишь, дура е&анутая?".


- Прикинь, Колян, у нас в магазине игровой автомат поставили. Я туда 10 рублей запихиваю и, раз, - кофе выиграл!


Когда Метёлкин утром вернулся домой, жена встретила его бурными аплодисментами, переходящими в пощёчины.


Один офисный работник постоянно опаздывал на работу и каждый раз выслушивал выговоры шефа в 3-х и вышеэтажных матах. И вот в один день он опять опаздал на 30-40 мин. Заходит в офис. Шеф встает со своего места, типа щас я тебя во все места и во всех позах.
Работник подходит к нему и со всей дури бъет его в пузо кулаком, тот от удара сгибается пополам, глаза выпучил, не вдохнуть-не выдохнуть. Работник так заботливо похлопывает его по спине:
"Ну что, Петр Петрович, и сказать нечего?"


Правильно умирать надо так, чтобы потом пошикарнее воскреснуть.


- Да мой дед с голыми руками на фашистов ходил!
- Ты же говорил - на медведя!
- Видел бы ты того медведя! Фашист!!!


Kawasaki GPZ 1100 продам
Текст объявления
ОТЛИЧНЫЙ МОЦ! Без пробега по РФ. Привезен в конце марта из Японии. Не задушен. Гидравлика на тормоза и сцепление. Центральная подножка.
Причина продажи: "чета я ачкую на нем ездить!"


У Вовки в садике есть боевая подруга – Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
- Ну, Мааашааа…!


Приговор 20 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества вынес гражданке Маше Ивановой тест на беременность.


- Доктор, я понял, почему я хромаю!
- Hу?
- У меня на ногах - 10 пальцев!
- Голубчик, у всех на ногах - 10 пальцев!
- Три - на одной, и семь - на другой?

- Дома я словно тигр!
- Это как?
- Хожу бесшумно

С помощью этого девайса можно посчитать количество фрикций во время полового акта.
Я не знаю, кому это может понадобиться.
И я очень сомневаюсь, что с этой штуковиной можно нормально этим всем делом заниматься.
Стоит 15 баксов.
Далее еще фото

Самолет Boeing 737-800 авиакомпании Turkish Airlines, летевший из Стамбула в Амстердам, 25 февраля 2009 года разбился при заходе на посадку в международный аэропорт Схипхол.
К сожалению, от прошлого крушения самолета это отличает то, что чудесного спасения не произошло и погибли люди. А именно 9 человек, включая двух пилотов.
Одна из основных версий - у самолета закончилось топливо.

Привет!
Как поживаете?
Не забываем присылать ВСЕ интересное с помощью этой формы.
Постараюсь на пятницу сделать подборку.


У меня появился любимый посетитель. Зовут его Игорь Игоревич. Он откуда-то из Украины.
Человек зарегистрирован на сайте с 2007 года.
Я зачитался его комментариями.
Чувак, ты мазохист. Уж, извини. Каждый раз заходить на сайт и в 90% случаев оставаться недовольным.

А вообще, если серьезно, то хотел сказать пару слов. Я понимаю, что критиковать это целое удовольствие )
Тут у нас есть люди. Заходят каждый день и критикуют. Только критикуют в основном, хорошего от них не дождешься.
Проблема в том, что этот сайт делает ОДИН человек. То есть я. Я здесь публикую все то, что считаю интересным.
И сами понимаете, что то, что интересно мне, не всегда интересно некоторым из вас.
Мы, конечно, можем сделать проще. В день будет 2 поста на главной, несколько видео, подборка прикольных картинок штук так 25-30.
И тогда точно не будет баянов, тупизны, политических постов, скучных видео и тому подобного. Так будет лучше? Вряд ли.
А сейчас на сайте появляется одних только постов на главной 14 штук в день + 100 -150 прикольных картинок + 15-20 видео + 3-4 игры + Интересности.
А еще бонусные подборки в интересностях, звезды и т.п. Вы реально считаете, что столько супер классных постов развлекательной тематики появляется каждый день?
Хочу огорчить вас, но нет.
Вы заметили, что в последнее время у нас почти нет авторских креативов, новых тестов?
Знаете почему? Да нет смысла.
Объясняю. Вы когда-то пробовали креативить? Если да, то сколько раз у вас получалось создать нормальный креатив. Вот так на 20-30 картинок. Или флешку собрать. Или тест придумать.
К сожалению, автор никогда не знает будет ли популярен тот или иной креатив или нет.
А времени будет в любом случае потрачено очень много.
Именно из-за этого я и перестал практически полностью делать какие-то авторские посты, хотя раньше их и было по 3-4 в неделю. Так как варианта два - или получится классно или не получится никак.
И если получится классно, то благодарность будет сдержанной. А вот, если плохо... Ууууу. Тогда начнется. Ну вы сами читаете комменты, понимаете о чем я. "Даааа, Триникси уже не то..."
И так было с первого же месяца существования.
А потом бац. Этот же креатив как обычно попадает на кучу других сайтов. Читаю там комменты... Блин, всем нравится. Как, ну как? А так - просто там посетители постят и их в любом случае обычно хвалят другие посетители.
Итог. Попробуйте не требовать от меня невозможного. Я и так делаю титанический труд. Уж поверьте.

Или вы думаете, что я деньги лопатой гребу? Оглянитесь вокруг. Несколько баннеров, 2 обзора, несколько ссылок. Вы действительно думаете, что я живу этим сайтом и имею огромные бабки? )
Да у нас только серверов 4 штуки, а сервера админить надо, а еще программировать кто-то должен. А сейчас сервера тормозят, будем перезжать, точнее уже переезжаем, а это еще дороже.
Так почему некоторые думают (они поймут к кому я обращаюсь), что это нормально зайти в рекламный пост и написать "ШО? Админу денег на черную икру не хватает"?

Но в любом случае я рад каждому посетителю. Так как иначе не было бы этого сайта.
Вот как-то так. Сумбурно, но вы меня, надеюсь, поняли.

Ну а на днях, у вас наконец-то появится возможность самим добавлять новости.
Будет интересно. Вот там и посмотрим на что многие критики способны ;)
Ждите новостей ))


Студентки показывают свои достоинства (38 фото) Много Ню


Откровенные фотографии Ирины Дмитраковой - звезды телеканала СТС (10 фото) НЮ


Фотографии обнаженной Юлии Чепаловой - чемпионки по лыжному спорту (7 фото) НЮ

Гифки:
РАЗ
ДВА

Сегодня на Моббите:

Вышла новая прошивка для iPhone и iPod touch - iPhone 3.0 OS (16 фото)

Ультратонкий ноутбук Dell Adamo объявлен официально (9 фото)

Интересная разработка по оптимизации крышек банок для напитков (видео)

Elecom Scope Node - необычная мышь с более высокой точностью (5 фото)

Новая портативная колонка для телефонов - Sony Ericsson MS500 (5 фото)

Забавная подборка на тему "Провода мешают нам жить" (10 фото)


Знаете, что это за флаг?
Нет, это совсем не то, что вы подумали.
Это всего лишь Флаг Еврейской автономной области

А тот, про который вы подумали, выглядит так:



Выбросило на берег Фиджи (6 фото)


Прикассо - американский художник, рисующий картины пенисом (9 фото)

Осторожно, новое кидалово по sms. Иначе и не назовешь.
Просто цитирую человека с форумов авто.ру. Судя по Яндексу, это не единичный случай.

Вчера с номера 1121 пришло следующее сообщение:
Usluga "Goroskop". Stoimost" 86 rub. Otprav"te SMS s tekstom "n11" na 1121 chtoby otpisat"sya ot rassylki (SMS na 1121 - 3 rub) Spasibo za polzovanie uslugoy.
Положил на это. Но через 25 минут с номера 770505 пришел какой-то гороскопчик на пару строк. И тут засела в голову черная мысль: если я не "отпишусь от рассылки" (т.е. не потрачу свои 3 рубля на смс на 1121), с моего счета могут списать 86 рублей за гороскоп (типа, молчание - знак согласия)? Или же без каких-либо действий с моей стороны ничего с моего счета списано быть не может априори и все это разводилово рассчитано на то, что все будут "отписываться" за 3 руб.?

Позвонил я на МТС по 0890, чтобы разъяснить ситуацию. Мне сказали, что автор письма некий "Первый Альтернативный Контент Провайдер" и что я по-любому попал на бабки - либо 86р. за услугу, либо - 3р. за отказ от нее. А если мне что-то не нравится, я должен звонить этому самому "Первому Альтернативному" по тел. (495)363-0661 и разбираться с ним. Дозвониться туда пока не получилось... На всякий случай оставил жалобу на сайте МТС, но что-то мне подсказывает, что это ник чему не приведет... :(
Интересно, как на будущее обезопасить себя от этого мошенничества? А то как-то противно очень..

Итак, во вторник вечером я написал на сайте МТС жалобу. В среду от них пришла отписка, что мол дело сложное и для ответа потребуется больше обещанных суток. А сегодня неожиданно получаю вот такое письмо:
Уважаемый Кирилл Евгеньевич!
Выражаем Вам благодарность за оказанное доверие и выбор компании МТС в качестве оператора сотовой связи.
По факту Вашего обращения от 12.03.2009г. была проведена проверка, которая подтвердила, что по техническим причинам на Ваш номер ххххххххх было отправлено ошибочное сообщение с номера 770505. Контент-провайдер ООО «Первый Альтернативный» произведет возврат денежных средств за входящее SMS-сообщение с номера 770505 в течении трех рабочих дней.
Благодарим Вас за обращение. Искренне сожалеем о возникшей ситуации. Надеемся на дальнейшее сотрудничество.
С уважением,
Ильина Наталья
ведущий специалист группы по обработке претензий отдела сопровождения обслуживания
Во как! Вопрос, конечно, копеечный, но все равно приятно - дело принципа :). Я так понимаю, что по 0890 особого смысла жаловаться нету - там у отвечающих квалификация ниже. Лучше сразу не лениться и писать жалобу на сайте.



Как избежать увольнения....

Школьная задачка. Но я что-то так решения и не нашел.


По меньшей мере 3% жителей Вашингтона в возрасте старше 12 лет заражены вирусом иммунодефицита человека - то есть примерно та же часть населения, что в африканской Уганде.


Мужик ответственно заявляет, что компьютеры делают расисты, потому что они их делают слишком трудными для использования. "Их должны сделать легкими как телевизор, таким образом у людей в сообществе могут появиться хорошие рабочие места. Компьютеры производятся белыми и китайцами, и им не нравится, когда мы пытаемся продвигаться."




Красивые фотографии (20 Фото)


Конкурс в День святого Патрика в Ирландии (6 Фото)


Эми Уйнхаус приехала в суд (7 Фото)


Добыча жемчуга (8 Фото)


Тюнинг отечественных автомобилей - местами очень улыбает (35 фото)

Классная тема. Можно распечатать и попробывать нарисовать самим ))


Немного эротики:
РАЗ
ДВА
ТРИ
ЧЕТЫРЕ
ПЯТЬ

Загрузка...

Загрузка...

Make Love Not War (15 фото НЮ) далее

Закон сохранения бабушек:
Сколько бабушек выйдет на остановке,столько же и войдет.


Википедия, статья про Ладу Калину.
Экспортное название автомобиля для Финляндии Lada 119, так как в переводе с финского Kalina обозначает треск, грохот; дребезжание; стук.


- Платите налог на роскошь!
- Да какая у меня роскошь!!!
- На роскошь - жить без тещи!


Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свой х*й, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!


Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.


Многие женщины всё чаще отдают предпочтение мужьям иностранцам. И тут важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день
АВСТРАЛИЕЦ. Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить - они так едят.
АМЕРИКАНЕЦ. Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги.
АРАБ. Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами. Но и четверых он завалит…
работой по дому – чистить ему автомат, жечь американский флаг…
БРАЗИЛЕЦ. Жизнь с ним – сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест, просто дайте ему в бубен.
ЕВРЕЙ-ИНОСТРАНЕЦ. Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше.
АФРОАМЕРИКАНЕЦ. Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.
НЕМЕЦ. Не бойтесь того, что он педант, - это вовсе не извращение, да и русским не передаётся.
ФРАНЦУЗ. Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не берите с маленьким пробегом – себе дороже.
ЯПОНЕЦ. Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедится, что это не тайваньская подделка.


Ему от неё нужно было лишь одно, ей от него — лишь другое.


Если «нет» действительно означает «нет», то перед вами, скорей всего, мужчина.


Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов:
"Да хуле ему в холодильнике будет!?"


Есть замечательная аквариумная рыба - мешкожаберный сом. Выживает в болоте, ест почти все, при правильном воспитании мелких соседей не обижает. На родине у себя, как наш угорь, может ночью, по росе переползать из лужи в лужу. Побочное приобретение - может громко свистеть, чирикать... (кто не верит - заведите взрослого мешкожаберника, он вам весенними ночами серенады петь будет).
Так вот. Девочка-школьница, наслушившись учительских дифирамбов сому, завела себе такое чудо. Проснулась от шума и мява: сом ползал по полу и посвистывал, а на самом высоком шкафу, вминая зад в бетонную стену и
выпучив глаза, смотрел на это котяра...
Замеряли с женой стену (шкаф нужно воткнуть). Беру рулетку, даю ей конец и прошу отойти до дверного косяка. Отошла. Спрашиваю: "Ну что там у тебя?". Она, растерянно: "Ноль".
Вот все говорят, что нужно читать классическую литературу. А зачем? Мне, например, доподлинно известно, что Пушкин, когда писал "Евгения Онегина" - ни Толстого, ни Достоевского не читал.


Вечность - это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение - это 23 календарных дней отпуска.


Зима, загородная дорога, уже темнеет. Выпало немного снега и присыпало все ледяные участки на асфальте, соответственно ехать стремно и все ползут потихоньку.
Ползем и мы с коллегой на УАЗике и видим такую картину: с дороги выскочила десятка, укатилась в кювет и воткнулась мордой в сугроб. Вокруг в хлам тонированной машины пританцовывают на снегу две одиозные личности в спортивных костюмах, кожаных куртках и кепках.
Решаем помочь, тормозим на обочине, выходим, окликиваем личностей:
- Эй, мужики, помощь нужна? Сзади есть куда трос прицепить?
Одна из личностей смотрит на нас из кювета с прищуром, что-то соображает, а потом выдает в ответ:
- Слышь, епта, ты кого сейчас мужиком назвал? Мы вообще-то пацаны!
Пожимаем плечами, садимся в УАЗик и едем дальше. Позади нас в кювете одиозная личность что-то орет и пинает ногами второго, который с нами и "поговорил".


Девушка:
- Встречаемся в 9 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает...
Парень:
- То я, блин, сниму другую телку!


- Вы знаете, мне немножко жмет в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит.
- Нет, вы меня не поняли, меня жаба жмет.


Муж возвращается из командировки, мечется по квартире в поисках любовника. Любовник открывает шкаф и говорит:
- Банально, да?


Мел Судьбы случайно попал в руки к ничего не подозревавшим гопникам. И вот теперь: менты - действительно козлы, Цой - жив и "Спартак"- РЕАЛЬНО ЧЕМПИОН!........ прикинь!


"Дед бил, бил - не разбил. Баба била, била - не разбила".
Смотрите в кинотеатрах супербоевик "Яйцо наносит ответный удар".


Армейский устав в стихах:
Не писать стихов, песен не сипеть,
По утру не пить - воздержаться...
Травке - зеленеть! Солнышку - блестеть!
Ласточке - упасть и отжаться!!!


Новый фильм снят в лучших традициях боевиков. Боевикам нравится.


Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.


Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.


На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.


У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером.


Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.


В глухой деревушке.
- Мама, к нам приехал агент из крупной рекламной компании. Увидел меня, я ему понравилась, и сказал, что мне надо ехать в Москву - портфолио делать.
- Ой, доченька, у нас деревня большая, мужиков полно - неужели портфолио сделать некому?


Скороговорка: мужики эякулировали-эякулировали, да не выэякулировали.


Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!


Подруга во время ссоры:
- Ты что, охренел? Хочешь встречаться с девушкой и жить в своё удовольствие?


Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трех букв...


У популярного режиссера эротических фильмов спрашивают:
- Как вам удается привлекать внимание к вашим фильмам и эротоманов и импотентов?
- Очень просто. В любовных сценах, в основном снимаемых в кресле, я на самый край подлокотника ставлю бокал с шампанским. Эротоманы с вожделением следят за любовным сражением, а импотенты - за бокалом.


Проверил дату изготовления творога - спас дерево!
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.


Электросчётчик, установленный в здании Басманного суда, изменил свои показания.


Из Франции выдворен русский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.


- А ты знал, что на таможне служат собаки?..
- Да, но не до такой же степени!

Очередная подборка на тему ужасных модификаций своего тела.
Кое-что старое, кое-что новое

...зато рождённые ползать никогда не засасываются в самолётные турбины.


Трудно найти в тёмной комнате чёрные носки, если они не пахнут.


- Вы действительно хотите pазвестись с женой? Ведь вы же пpожили с ней
почти двадцать лет!
- Так что, вы считаете, что я еще мало стpадал?


Американская мечта: заработать миллион.
Русская мечта: миллион потратить.


Молодая семья въехала в дом, по соседтсву с незастроенным участком. В
один прекрасный день на нем появилась бригада строителей, и стала
строить новый дом.
Строительство очень заинтересовало пятилетнюю девчушку - дочку молодой
семьи, которая стала проводить на стройке много времени, наблюдая за
рабочими. В конце концов, бригада (все строители, как водится, добрые
сердца, но в грубой оболочке) сделала девчонку "дочерью полка". Они с
ней болтали, сажали ее с собой во время перекуров, когда пили кофе или
перекусывали, и дажа поручали ей выполнять маленькие задания там и
сям, чтобы девчушка чувствовала собственную значимость.
А в конце первой недели бригада даже презентовала ей настоящий конверт
с зарплатой, в котором лежали десять долларов. Девочка принесла
зарплату домой, и ее мама предложила ей открыть счет в банке и
положить туда деньги. В банке служащий изумленно спросил девочку, как
ей удалсь получить настоящую зарплату в таком возрасте. Девочка гордо
ответила:
"Я работала на стройке в стройбригаде всю прошлую неделю, и мы строили
дом по соседству с нами".
"Вот это да!" - воскликнул служащий, "а ты будешь работать там на
следующей неделе?"
Девочка ответила:
"Да, сэр, если эти мудаки из Home Depot когда-нибудь доставят этот
долбаный гипсокартон!"



- Заходи, дорогой зять. Угощу, чем Бог послал!
- И чем же он вас послал?


Приходит один голландец домой, и застает там свою девушку... со своим парнем!!!


Американская логика (на основе фильма "День независимости"):
Когда создается угроза абсолютно ВСЕМУ ЗЕМНОМУ ШАРУ и ВСЕМУ ЖИВОМУ,
существующему на нем, американцы уезжают спасаться к родственникам в
соседний город или штат.


- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом
деньги не выплачены... хотя... вообще-то знаете что. Убивайте.


Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.


Вернувшись с работы, муж выговаривает жене:
- Сегодня утром ты сварила такой крепкий кофе, что я на службе целый
день не сомкнул глаз...


Майонез "Загадочный". Срок годности указан на дне... внутри банки.


Московские маршрутки со следующего месяца меняют номера. Так как
полгода назад они их уже меняли, то перевозчики первое время будут
помещать на своих авто старый номер, а также прежний, предыдущий и
новый номера. Это позволит избежать путаницы.


В центре Москвы найдена бомба времен Великой Отечественной войны.
Прибывшие на место происшествия саперы погрузили бомбу на грузовик и
вывезли за город, где их встретили подмосковные милиционеры и
приказали везти опасный груз обратно.


Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка. выглядит ну
просто ОБАЛДЕННО!!!
догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я не нах&й иду!


А в Тамбовской губернии вместо чая заваривают капустные листья.
И называют этот напиток "щи".


Проснувшись утром, поцелуй жену. Будешь уверен, что сделал это первым.
Выйдя на улицу и увидев почтенного старца, помоги ему перейти дорогу.
Это может быть твой отец. Увидев заплаканного ребёнка, оботри и утешь
его. Это может быть твой сын. Придя вечером домой, побей жену. Она
знает, за что.


Знакомая рассказала.
Сыну 3 года, постоянно писается в штаны - надоело. "Еще раз написяешь
в штаны - оторву писю". И вот ребенок увидел маму в душе.
Продолжительная истерика, больше в штаны не ходит.


Всегда надейся на лучшее! Даже если теща уже в прихожей...


Пристрастие русских к алкоголю они объясняют суровым климатом их страны.
Так и сегодня. Погода - замечательная!....
Но климат, всё-таки суровый...


У попа была собака, он ее любил.
...тока ревновал сильно.


Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только
жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек
трахается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас
кинули...


Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас
старушек с татуировками на пояснице...


Касперский - штука серьезная, если он у меня винду 2000 убил наглухо,
хули тут про вирусы говорить.


Успешно завершился эксперимент по искусственному оплодотворению
резиновой женщины. В положенный срок на свет появились два
очаровательных воздушных шарика.


Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали,
обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и
заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в
металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на
вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.


Когда нет опpеделенной цели, стpеляют без пpомаха.


Чем лучше знаешь свою меpу, тем труднее ее соблюдать.


Обманчивая внешность pедко бывает некрасивой.


Жизнь - это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpед, чтобы
пpийти к финишу последним.

N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа ((
fredd: Ну, сиди болванка...
N@sty@: Сам болваН!!!!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: У*бок!


Дело не в размерах половых органов, а в их количестве.


Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно делать безалкогольными.


Относительно черного юмора.
В таганрожской гостиннице "Юность" в "правилах для проживающих"
написано в частности следующее: "Не курите в постели, иначе пепел,
выметенный из комнаты может оказаться Вашим. Добро пожаловать."


Как-то, когда я был помоложе, пьянствовали мы с друзьями у меня дома.
Утром, проснувшись раньше всех и с головной болью, я с тоски достал
первую попавшуюся книгу из шкафа. Ей оказалась книга Тургенева,
"Записки охотника", но... на английском языке. Поскольку мне в моем
состоянии было все равно что читать, то я обратно ее класть не стал.
Потихоньку стал просыпаться народ. На кухню зашел мой друг, посмотрел
на то, что я читаю и крикнул:
"Посмотрите, что человек читает с бодуна! Тургенева на английском языке!".
На что одна из пристутствующих там женщин с уважением и пониманием сказала:
"В оригинале!"


- Спрашиваете когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял,
что говорю сам с собой!


Все две недели своего оплачиваемого отпуска Вася просидел дома и
занимался просмотром телевизора. За отпуск Вася забыл 4 буквы алфавита
и таблицу умножения на 5 и 8.


Кириллка: вообще полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день
Neko: Ага... тоесть никогда....


Допинговый скандал разгорелся на олимпиаде по русскому языку.


Всех нас хранит Господь, только срок хранения у всех разный....


- Ты чем пользуешся таблетками или призервативами?
- Таблетками, их глотать легче.


Игроки в халф лайф делятся на две больше группы - те, кто не доехал на
поезде и те, кто прошел несколько раз.


Сенсация! Александра Друзя в дом принес не аист, а хрустальная сова!


В Москве состоялся учредительный съезд Ассоциации жертв некрофилии.


К моему другу накрепко привязалась кличка "Стелс". Всего лишь из-за
того, что в общественном туалете автоматический писсуар с фотодиодом
не слил за ним воду.


Все болезни от нервов.... даже беременность. Знаешь что нельзя, но
нервы не выдерживают.


Противно быть продажным?
Стань никому не нужным.


- Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! - говорит
начальник производственного отдела - Сегодня Новикова отпросилась с
работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!


Неожиданно закончилась передача "Розыгрыш" для Андрея Малахова: его
вывезли в лес и расстреляли.


К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35... Смотреть нечего
стало гораздо больше...


Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына.
А кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот
дом уже не так важно!


Сосед - истинный джинн. Стоит бутылку открыть - он тут как тут.


Если в жене всё прекрасно - наверняка она не ваша.


Новости:
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украть
высоковольтный кабель.


Вчера встречались бывшими одногрупниками, давно не виделись, на хате у
одного из них, идем с магазина толпой, человек 8. уже темно. около
подъезда вспоминаю, что оставил телефон в машине.
Со словами "Парни, я за мобилой" отделяюсь от поворачивающей к
подъезду толпе и иду дальше по дороге к машине. Не знаю уж чего
подумал левый паренек, который шел мне навстречу и слышал мою
последнюю фразу, но бежал он от меня достаточно резво.


"Лечу душевные травмы, психозы, нервные расстройства,
пост-травматические синдромы...
Звонить в любое время."
Время.


Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались
сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность,
государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления
одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти
генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут


Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с
места. За катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:
- Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!
Катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику:
- А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - я
тебе ремня дам!


Корпорация Intel выпустила совершенно новый тип процессора, основанный
на троичной системе счисления. Теперь ячейка памяти может принимать
три значения: 0 - нет, 1 - да, 2 - не знаю...


- На аэродроме за 40 тыс. можно три раза с парашютом прыгнуть...
- Я дома и бесплатно обосраться могу...


- Алло! Это психбольница?
- Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону тещу...