"А был ли кто?"
"Да вроде мальчик..."



Главное в сексе - чтоб он был без Анфисы Чеховой!



Я как то купил книгу "Лекарство от лени", и представлеяте что? Мне стало лень ее читать!



Пинок по яй"ам! Защитил бы и мужчину, но создан специально для женщин.




Паркуется мерин рядом с запором на стоянке и видит как владелец запора его тщательно закрывает
он и спрашивает- нафига? кому он нужен???
на прошлой неделе не запер, насрали ***ь!




Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!


Лимоны нынче дороги стали, так что с кислой рожей особо-то и не походишь. ®



Название для главной болезни начала лета: "Пухлетит"




— Слушайте, перестаньте вы называть меня «директор», «босс», «шеф»… «Начальник»… К чему это подобострастие? Не люблю я этого!..
— А как, бо…? Ой, то есть, ше… Нет, я хотел сказать…
— Да, господи! Ну, как-как? Ну, я не знаю… Попроще как-нибудь… Ну, например, «кормилец»…
(c) АланКук

Многие в качестве идеального тела приводят пример Снежаны Онопко, лично я так не считаю. Может, она и не страдает анорексией, но вот почему-то до того, как стать звездой, Снежана выглядела совершенно иначе.

Африка - основная специализация талантливого фотографа. В подборке встречаются фотографии животных и из других континентов.

Если помните, у нас уже был пост про банкоматы со скиммерами. Мошенники постоянно придумывают новые способы развода людей, пользующихся банкоматами на деньги. В данном случае кидалово происходит при помощи мобильного телефона.

Куда мир катится. Развелось мерзоты, расплодилось понимаешь ли.

Художник Эндрю Дэвидсон поставил перед собой задачу: подчеркнуть исполинские размеры лайнера Queen Mary 2. Задача была решена просто и изящно.

riverpilgrim пишет:
В середине мая мы прокатились на речном теплоходе по Москва-реке от Котельнической набережной до Киевского вокзала. А вчера проехали в обратную сторону. Вот что получилось. Фотоотчет:

Норвежская армия произвела в рыцари королевского пингвина, который ещё в 2005 году получил звание полковника. Житель зоопарка Эдинбурга, первый королевский пингвин Нилс Олав был выбран талисманом и почетным членом гвардии ещё в 1972 году. Когда пингвин умер, его заменили другим пингвином-талисманом, оставив за ним имя и звание прошлого пингвина. Ныне живущий Нильс Олав уже имеет медали за хорошее поведение, длительный срок службы, и звание полковника почетной гвардии, которое он получил в 2005 году.

- Здравствуй, Изя, какие у тебя красивые часы!
- Это мне папа перед смертью продал!


Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет её всё равно.
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял...


- Какой славный малыш!.. Сколько ему?
- Пол дозы будет достаточно.


В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!


А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в тёмном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.


После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к работе над трилогией "Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия"


"И чем Карлсон лучше собаки...", - подумал Малыш, убирая какашки Карлсона


Каждая Ева мечтает, чтобы за фиговым листиком скрывался охрененный корнеплод.


Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки.
Емy:
— Ты что, на pепетицию с водкой?!
Он:
— Hет, на пьянкy с гитаpой!


- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно...


Мужчина, если б и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.


если молодой девушке говорят "ты так повзрослела за лето" это значит, что сисиьки стали больше.


Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ.
Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть
Вас! После поездки в налоговую инспекцию...


Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
....
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, б^ядь, прекрасно!"


Если наука победит алкоголизм - люди перестанут уважать друг друга.

Дальше еще две фотографии