BDSM. Семейная пара занимается сексом:
Она: - Давай, давай, трахни меня, как дикий зверь!
Он: - Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да...
- Давай, еще сильнее!
- Да, да...
- Покажи мне, что ты мужчина!
- Да, да...
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая... кухня... раковина... унитаз...
Учитель отнимает у ученика "Плейбой":
- Завтра я хочу видеть твоих родителей!!!
- А чё завтра ждать-то? Вон - страница 42-43...
Подруги делятся, как прошел вечер пятницы.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются два другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть..
Правила хорошего тона часто требуют матерной поддержки их выполнения.
Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил:
— Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной *уйнёй.
Приходит женщина в магазин и просит у продавца порекомендовать ей упаковку прокладок.
Тот начинает:
- В продаже имеются тонкие, супер, ультра...
- Мне упаковку "ультра", пожалуйста.
- Возьмите. Могу ещё порекомендовать отличнейшую жидкость для мытья окон.
-.....?
- Пока не можете трахаться, так хоть окна дома помоете...
Если загадать желание сидя промежду двух Борей-программистов, то оно будет глючить
Когда ты открываешь окно смайликов в квипе, оно не напоминает тебе студенческую общагу?
- Чем выводить пятна от автозагара?
- Купи себе значек "Я жирафко" и не парься
По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "*ули ты стесняешься, разгонись да е*ни как следует!"
Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!
Сидят два мужика на берегу реки, рыбачат. И тут из соседней деревни поминальный колокольный звон доносится. Один мужик откладывает удочку, встает, снимает шапку. Второй:
- Ты чего это??
- Беда у меня, Вася..Жену хоронят
А мой однокурсник Андрюха, помнится, рассказывал, что на двадцатом занятии логопед сказал ему: "Уйди от меня, чогт кагтавый!!!"
- Пойду, немного сексом займусь!
- По работе?
- Нет, так, для себя...
Всем, чего я достиг в жизни, я обязан людям делавшим мне больно.
... минут пять с бодуна втыкал во фразу в газете "когда минет угроза"
Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили.
Большой адронный коллайдер, длиной 27 километров был построен за 10 миллиардов долларов
На эти же деньги можно построить 13 (!) километров четвертого транспортного кольца в Москве по цене на сегодняшний день
"– Я не сорокалетняя женщина! Я восемнадцатилетняя девушка с 22-летним стажем!"
Самый лучший формат архива РАР.
Сегодня Камаз с буквами "РАР" на номере сжал Хонду почти вдвое.
Опять коллайдер на полную мощность не запустили? Садисты блин... растягивают удовольствие. Опять зря пьяным на работу пришел... И кредитов зря набрал на 20 лет... И жену "любил" всю ночь и утро без передыху... Скорей бы коллайдер...
Итак, уважаемый президент Грузии, уважаемый президент США, уважаемый президент России - прошу прекратить заниматься хернёй, купить диск с игрой Red Alert 2, и сесть за три компа и провести туже самую войну, только не втягивая в это обычных людей. Можно даже транслировать этот матч по новостям, по России, SNN и так далее. Как вариант предлагаю дождаться Red Alert 3, все-таки тогда к вам сможет присоединиться президент Китая, которого явно обидели тем, что отвлеки внимание зрителей от олимпийских игр. Спасибо за внимание.
У физиков есть традиция - раз в 50 миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер...
AndrewKS: Прикинь, я новый телефон купил, там игра - простенькая вроде, незамысловатая, но, блин, так затягивает
AndrewKS: Там стакан такой, в него фигурки сыпятся. Каждая фигурка из четырех клеточек.
AndrewKS: Если ряд заполняется, он исчезает и все проседает.
AndrewKS: Целый час играл, остановиться не мог. Меня заваливало, а я снова и снова начинаю. Чуствую, подсаживаюсь
Cracker: Мда... Вот и выросло поколение... )))
AndrewKS: 0_о Ты о чем?
Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?
Что все так боятся адронного коллайдера? Говорят же вам, ничего не будет!
В радиусе 30 световых лет ничего не будет!
Пролетают самолеты- Салют Мальчишу-Кибальчишу Проплывают пароходы- Салют Мальчишу-Кибальчишу Пробегают паровозы- Салют Мальчишу-Кибальчишу И только раз в год приезжал Мальчиш-Плохиш, выпивал рюмочку дорогого коньяка, выкуривал сигару и говорил:"Да брателло, а ведь судьба давала тебе шанс"
Старость для женщины наступает тогда, когда она начинает относиться к трусам как к одежде.
ASCII для детей
Ё — крокодил Гена
ЁФ — крокодил Гена и чебурашка
:Ш — крокодил Гена лежит на спине
Ш — крокодил Гена спит
Щ — крокодил Гена крепко спит
ёф — крокодил Гена и чебурашка в детстве
ЁтФ — крокодил Гена и чебурашка ждут официанта в кафе
ЁΨ — крокодил Гена играет роль Нептуна в спектакле
¯ — крокодил Гена спереди (или сзади)
hЁ — крокодил Гена упал с табуретки
ЕХ*–– — — крокодил Гена прячется от вражеских пуль за противотанковым ежом
Ё~*ф ÖÖÖÖÖ — крокодил Гена показывает удивленной публике фокусы на чебурашке
¤¤¤¤¤ ЁФ — крокодил Гена и чебурашка убегают от нашествия пауков
ª — крокодил Гена простудил спину
ёёёёё–Ё — крокодил Гена выгуливает семейство
ЁL,,,, — крокодил Гена косит траву
ЁФ Ø ØØ ØØ Ø ØØ — крокодил Гена и чебурашка собирают гигантские орехи
Ê Ħ — крокодил Гена в Китае
~Ё~ — крокодил Гена купается в море
Ё –> ώ — крокодил Гена идёт в жопу
Фũ — чебурашка дует на горячий кофе
Q
Ё — Крокодил Гена с воздушным шариком
E.. — Крокодил Гена очень сильно чихнул.
د — крокодил Гена ведёт пьяного Чебурашку (вид сзади)
ОЁЮ — крокодил Гена на мотоцикле
oo
Е — крокодил Гена очень удивлен
- Здравствуйте, я у вас вчера татуаж делала. Можно мне его немного подкорректировать, а то у меня купола размазались.
Всё таки страшная вещь-Скайп.
Сижу одна в пустом доме на даче, печатаю чего-то и вдруг безо всяких звонков из ноутбука басом:
-Серёга, ты здесь?
Почему не наложила в штаны-не знаю.
- Игорь, ну почему мужчины изменяют?????
- Ань, ну ты... понимаешь.. всякое бывает, ты не переживай... все будет..
- Да не мне..... А со мной.......
