Социальная реклама призвана акцентировать внимание людей на глобальных проблемах человечества. Поэтому часто она получается кричащей, пугающей и, порой, достаточно неприятной.

Эта запись сейчас на первом месте в топе Яндекс.Блоги.
Подумал, а вдруг кому-то и на Триникси это будет интересно
Смотрим далее

В истории человечества были опечатки и подороже. Особенно, когда ошибались маклеры на биржах.
Но они не были такими забавными, как эта опечатка.
Тульская газета "Слобода" напечатала рекламу "Похудение без диет", пропустив букву "д".
Внимательная читательница подала жалобу в Управление ФАС по Тульской области и газету приговорили к штрафу 60 тысяч рублей.
Редакция «Слободы» не согласна с этим решением и обратилась в арбитражный суд. Материалы уже отправлены на экспертизу в Гильдию лингвистов-экспертов по документационным и информационным спорам (ГЛЭДИС).
Ее руководитель профессор Михаил Горбаневский прокомментировал ситуацию: "Нецензурная лексика, как и любая другая, становится объектом лексико-графического описания. Однако ни в одном из девяти словарей русского мата искомое слово не зафиксировано."
Вот и получается забавная ситуация. Газету оштрафовали за опечатку, из-за которой получилось нецензурное слово, которое нецензурным как бы и не является.
Далее полная версия + само постановление.

Забавные зверьки )

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную
сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!


Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!


- Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там...
- Ну и чего?
- Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.


Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это? Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.


Утро на речке, туман, легкий-легкий ветерок. Рыбак идет по берегу, забрасывает удочку, и наслаждается природой. Вдруг вдалике:
-Да пошел ты на @й!!!!
Рыбак оглянулся - никокого, померещилось наверно. Через минуту, уже поближе:
- Да пошел ты на @й!!!!
Оглянулся - никого. И уже совсем близко в камышах :
-Да пошел ты на @й!!!!
Мужик думае - Ничего себе, что же это делается?
И вдруг из-за камыша выплывает лодка, и мужик сидящий в ней гребет ложками.
Рыбак-
Слышь мужик ты бы еще вилки взял!
-Да пошел ты на @й!!!!!!!!


Один приятель говорит другому:
- Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
- Что желудок расстроился?
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика
была.


Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, ж
«приходи быстрей, я тебя хочу!» Проходит час, мужа нет, ответа тоже.
ена шлет СМС-сообщение: Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!»


Опрос на улице: сколько вы тратите денег на блядей?
- 100$ в месяц.
- 500$ в месяц.
- Всю зарплату!
- ???
- Дочь, жена и теща.


Русский человек ради "х$й знает зачем" способен на удивительные
поступки.


В русском языке есть замечательное слово из трёх букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому


Когда моя жена говорит: "Господи! Как ты мне надоел!", я всегда за него заступаюсь.


Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему у тебя на голове губная помада!!!
- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
- Ну смотри, твое счастье...


- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа, те сами дыбом встают.


- Вчера с женой в оперу ходили, "Отелло" смотрели.
- Что, культурная программа?
- Да так... предупреждение...


- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит жутко!


Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- Скажите... с обезьянкой... сколько будет стоить?
Фотограф (внимательно разглядывая отдыхающего):
- Сфотографироваться?


Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...


- Папа, когда я вырасту, я смогу делать, что захочу, не спросив у мамы?
- Конечно, сынок.
- А ты, когда вырастешь, тоже сможешь?


Летит 600-й мерс по городу, на светофоре врезается в джип. Оттуда вылезают накаченные ребята:
- Ну, братан, все, ты попал!
- А вы че, спортсмены, что-ли?
- Ага!
- Достает из-за пазухи пистолет: "Ну, тогда - на старт!"


1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
- Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы... В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искромётный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя... А опездолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду хуярить линейкой по ебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока - то поимеют серьёзные качели на ковре у хозяина!


- А вы слышали, что водка не вызывает эффекта привыкания?
- Точно, я уже 10 лет пью, а жена никак привыкнуть не может.


- Дорогой, возьми меня!
- Спи, дорогая, мы никуда не едем.


Что делать, если жена пришла с кухни и начала на вас орать?
- Укоротить цепь!


Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце.
Но старые мудрые люди говорят, что лучше все таки глаз...


Не ладилось у одного иностранца с русскими специфическими
"числительными". Презжает в колхоз и спрашивает у комбайнера:
- Что такое d`huia?
- А... Ну, это... Видишь поле? Его нужно вспахать до вечера.
Это и будет до х@я.
- А вот это поле и еще одно - это будет два d`huia?
- Не... Это уже до @баной матери!
- А вот это поле, еще одно, и во-о-о-он то, за речкой?
- А это до пи@ды. Там уже другой колхоз.


Сидят трое в баре.
- Все-таки удивительно - когда пописаешь, то вес снижается всего
на несколько сот грамм, а такое облегчение.
- А когда кончаешь, то вес снижается всего на несколько грамм,
а удовольствия...
- Это что, вот когда пукнешь, вес вообще практически не снижается,
а насколько становится легче!


Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!


Мужик вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да...
- Лучше зажарь!


Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.


- Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!


Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.


- Ваше семейное положение?
- НЕВЫНОСИМОЕ!


- Загадка: Слово из тpех букв, котоpого боится любой мужчина? (еще)


- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!!!!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!


Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ.


Разговор на авторынке. Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
- Да, два презерватива в аптечке.


Один из Законов Мерфи: "Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду".


Разговаривают две девушки:
- Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный, ласковый...
- А зачем же тебе второй???
- А второй - не голубой...

У нас уже были подобные подборки ЗДЕСЬ и ЗДЕСЬ, но с этой тоже стоит ознакомиться.

Один американский секс-шоп проводит необычный конкурс.
Надо нарядить вибратор или какую-то другую секс-игрушку к Хэллоуину.
Теперь их не узнать ))

Цитирую:
Китайский миниавтомобиль Chana двигался по ул. Борщаговской в
направлении ул. Жилянской. По неизвестным причинам водитель не
справился с управлением и влетел в бровку. Из-за небольших габаритов и
веса автомобиля, его от удара просто отбросило в сторону и перевернуло
на крышу.
К счастью, никто не погиб

18 из них сразу отправились на свалку (я бы забрал, кстати).
А общий ущерб для компании составил 1 миллион евро

Всемирно известная американская военная база на Кубе, где содержат подозреваемых в терроризме со всего мира.
Теперь можно посмотреть на то, как она выглядит изнутри.

Жаль, что нет других фотографий аварии.
Интересно, как это его так.

Привет!
Вот и наступило время последних в этом году Интересностей )
Даже как-то грустно становится.
Но мы в любом случае увидимся с вами в следующем году )

За год Триникси повзрослело, укрепилось. Думаю процентов 10-20 всех постов на развлекательных сайтах Рунета сначала появлялись у нас ))
Ну что ж. Не зря я трачу часы на поиск контента )
Огромное спасибо всем, кто был с нами с начала года или же присоединился потом.

В новом году вас ждет очень много интересного. Сайт очень сильно изменится.
Если все мои планы увенчаются успехом, то это будет нечто новое, классное и очень крутое.
Но это вы увидите сами зимой или весной следующего года.
Поэтому оставайтесь с нами )

Официальные поздравления еще будут завтра.
А пока две просьбы:
а) нам не хватает 90 регистраций до 35 тысяч.
Если вы не зарегистрированы, то сделайте это, пожалуйста, сейчас. Вот здесь.
б) присылайте побольше фото и видео с помощью этой формы.

Спасибо )


Жесть, повезло. Не лезь на рожон (видео)


Как мы провели предновогодние выходные (42 фото в зрослом стиле)

Гифки:
РАЗ
ДВА

Интересные новости Моббита:

Samsung S8300 – необъявленный 8-мегапиксельный камерофон с сенсорным дисплеем (9 фото)

iPhone ELITE – концептуальный iPhone следующего поколения (2 фото)

Концептуальный геймерский ноутбук с тремя дисплеями (9 фото)

Подборка необычных и оригинальных кроватей (11 фото)

LG GD910 – часы с мобильным телефоном и сенсорным дисплеем (3 фото)

Нежеланный подарок или парень доигрался (фото)

А кто фотограф? )) Кликабельно. Слегка ню.



А почему бы и не похвастаться? (48 фото для ценителей)


Новогодние вредные советы для взрослых

Говорят, как год ты встретишь,
Так его и проведешь ты.
Вот поэтому, читатель,
Мы спешим тебе помочь!
Следуй всем нашим советам
И тогда весь год Коровы
Тебе будет, без сомненья,
Очень даже хорошо.
***
Подготовку к встрече года
Начинай еще за месяц —
Приготовь ведро салатов
И кастрюлю Оливье.
А когда в день новогодний
Все начнут искать продукты,
В суматохе чистить свеклу,
Резать лук и слезы лить,
Что всего не успевают —
Доставай свои запасы:
Вот обрадуются люди,
Что такой ты молодец.
***
Чтобы праздник этот добрый
Всем запомнился надолго
Замуруй дверь туалета —
Вот потешится народ.
***
Перед встречей с Дед морозом
Научи своих детишек,
Или сам, на крайний случай,
Разучи пару стишков
На великом и могучем
(Чтоб приличных слов поменьше) —
Пусть узнает дед волшебный,
Очень много новых слов!
Он тогда не поскупится
И подарками задарит,
Ведь все любят, без сомненья,
Что-то новое узнать.
***
Если ты купил подарок
Для подруги или друга
И теперь никак не можешь
С ним расстаться — не беда!
Оставляй себе, не бойся,
Друг ведь он на то и нужен
(И подруга, впрочем тоже),
Чтобы радовать тебя.
***
Если развернув коробку,
Где хранится твой подарок,
Ты увидишь безделушку —
Сразу грубо так скажи:
«Что за дрянь вы мне всучили?»
Пусть даритель тоже знает,
Что тебе весьма он дорог,
Раз ты очень честен с ним.
***
Запуская фейерверки,
Прояви свою смекалку,
Ведь простыми огоньками
Никого не удивишь.
Целься сразу прямо в елку.
Лучше в ту, что покрупнее —
Вот тогда салютов залпы
Будут весело сверкать.
***
Когда гости в час полночный
Уже будут заикаться,
Незаметно и беззвучно
Прокрадись ты в коридор.
Напихай в карманы курток,
В сапоги и даже в шапки
Мандарины и салаты,
Мясо, рис и вкусный торт.
А когда друзья проснутся,
Домой будут собираться,
Скажут дружно все: «Спасибо,
Очень щедрый друг у нас!»
***
В общем, чтобы ни случилось,
Всегда думай о соседе,
И тогда весь год коровы
Тебе будет хорошо!


Иллюзии (13 Фото)


Наоми Кэмпбелл в бикини (7 Фото)


Пэрис Хилтон (6 Фото)


Мега-бутерброд с копченной говядиной (3 Фото)


Сельский каток (7 Фото)


Котик (4 Фото)

Немного эротики:
РАЗ
ДВА
ТРИ
ЧЕТЫРЕ
ПЯТЬ
ШЕСТЬ
СЕМЬ
ВОСЕМЬ
ДЕВЯТЬ
ДЕСЯТЬ
ОДИННАДЦАТЬ
ДВЕНАДЦАТЬ

Загрузка...

Загрузка...

Кэти Перри в бикини (7 Фото) далее