Я хотел написать сопливый эмо-шит про вчерашнее, но лучше напишу про половые извращения.

Расскажу, как первый раз встречался для секса с семейной парой.

В апреле-мае этого года моя личная жизнь превратилась в такое болото, что я решился немного её разнообразить. На одном сайте знакомств я разместил свою анкету, в которой написал, что желаю трахнуть чужую жену и не получить по морде от мужа интимной встречи с семейной парой. После двух-трёх недель бесполезной переписки* я познакомился с достаточно симпатичной семейной парой средних лет, прекрасная половина которой была очень в моём вкусе. Мы договорились встретиться в субботу вечером в кафешке в центре — надо же поглядеть друг на друга перед тем, как в койку прыгать.

Надо сказать, что ещё с пятницы мы плотно дули. Хотя друзьям я заявлял, что в субботу вечером у меня «свидание с девушкой с инета», всё равно до пяти вечера субботы я курил.

Признаться, я изрядно ссал встречи с парой**, но желание получить ню экспи перевешивало.

Несмотря на красные глаза, я побрился-умылся и на добрый час залёг в ванну. Это не помогло, зато помог Визин. Итак в девять вечера я, аккуратно одетый, стою перед входом в условленное кафе, курю, а в голове одна мысль: главное, не начать их грузить — не на радио.

Пришли, симпатичная пара, мужик производит приятное впечатление — повернуться к такому голой жопой не страшно, сели в кафе, заказали какие-то дринки, сидим, присматриваемся друг к другу. Женщина сидит-молчит и глазами хлопает, а мужик её всё какие-то странные вопросы задает: не про то, как трахаться будем, а про то, кем работаю, чем живу. Я пытаюсь перевести разговоры на тему поебаться, а в голове две мысли: «Когда ж ебаться пойдём?» и «Главное, не начать гнать! Только бы не начать гнать!»

У женщины звонит мобильный, она выходит поговорить, возвращается и с деланно-виноватым видом сообщает, что «к ним неожиданно приехали друзья, так что сегодня ничего не выйдет».

Это потом уже, я задним числом понял, что сразу им не понравился, но заявить об этом сразу им не позволила, скажем так, скромность. А тогда я сидел обкуренный и все воспринимал как-то нормально.

Вот так вот не вышло у меня в первый раз секса с семейной парой.


На самом деле, моя проблема была в том, что большинство пар приходят к таким извращениям годам к 35-40 и встречаться желают со сверстниками, а я в свои 25 выгляжу, в худшем случае, на 22.

Тем не менее.

Я знаю, меня читают много семейных людей.

(c)

Вопрос к знатокам. Что за авто изображено на кусочке фотографии? ))
Не торопитесь с ответами. Поверьте, на самом деле все гораздо неожиданнее, чем кажется на первый взгляд )
Далее полное фото.

Немногие в наше время способны на сильное чувство. На пример на чувство юмора.


Она (21:26:43 16/10/2007)
ты зимой поедешь куда-нить после сессии?
Он (21:26:52 16/10/2007)
в армию


культурные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню


- Ребят, не подскажите, как убить кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!


ещё раз о великом-могучем:
почему 12-й (!!!!) месяц в году называется ДЕКАБРЬ (явно же в названии прослеживается дека=10)
вслед за сентябрём (типа 7й), октябрём (8й) и ноябрём (9й) ...
не сходится, однако )


Компания производитель сигарет"Ява" придумала новую марку "Ява- цветок", и следуя моде на пачках было написано по-заграничному Ява-fleuor. Почему сигареты ВООБЩЕ не продавались выяснилось позже. Ведь на вопрос - "какие сигареты ты куришь?", курильщик отвечал -я_вафлёр!


Супермаркет - это крупный магазин, в котором имеется не менее 10 касс
и при этом неважно, что 8 из них могут не работать.


- Что общего между блондинкой и интернетом?
- Много пользователей.


Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею.
Врач: - РУКАМИ!!!!!


Курицу хорошо есть вдвоём: ты и курица!


Каждый день семь часов ты спишь. Три-принимаешь пищу. Еще восемь проводишь на работе. Три добираешься до нее и обратно-домой. Два часа смотришь телевизор вечером. Полчаса проводишь в ванной, пятнадцать минут одеваешься и раздеваешься, восемь минут ходишь по квартире, две минуты ездишь в лифте, четыре минуты ни о чем не думаешь. А когда ты радуешься жизни?
Очень надеюсь, что прямо здесь и сейчас!


говорят к нашим вчера в раздевалку на перерыве Галустян заходил...


Новости о любых выборах в России, транслируемые BBC и CNN, обязательно сопровождаются бегущей строкой: *Не пытайтесь повторить этот трюк.
Он выполняется профессионалами в нескольких поколениях, и может быть опасен для вашей жизни*.