Анекдоты дня

Медицина у нас бесплатная, но чтобы попасть внутрь, нужно заплатить 5 рублей за бахилы.


- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил


– Что написано пером – не вырубишь топором, – вздыхает сын, глядя на двойку в своём дневнике.
– Поучи, поучи отца… – сказал папа, беря в руки топор.


Повезло, так повезло...
Полное имя Иглесиаса-старшего - Хулио Хосе Иглесиас де ла Куева.


За некоторыми девчонками-зажигалками
скрывается настоящее палево!


Разговаривают двое:
- Смотри, вон Чубайс полетел отдыхать со всеми своими друзьями.
- А как ты догадался?
- Это одноместный самолёт...


Мало что ещё вызывает такую грусть, как "Самоучитель по сексу".


Как много еще неразгаданных тайн природы!
К примеру, почему, когда собака садится ср@#ь, она обязательно крутится против часовой стрелки?


Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат
будут намного азартнее.


Благотворительная акция! Завтра депутаты Государственной Думы от фракции
"Единая Россия" торжественно сдадут в ГАИ свои спецсигналы. "Мигалки"
единороссов теперь будут установлены на автомобили малоимущих граждан,
многодетных матерей, детей-сирот, пенсионеров и инвалидов.


-Ты нашел себе новую работу?
-Да. Зарлата, правда, маленькая. Но зато работа легкая, хорошо знакомая.
-А кем ты работаешь?
-Донором спермы.


Отдых - это наркотик: как только начинаешь работать, тут же начинается
ломка.


Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть
состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол
партнера.


Не было предела радости эстонской лыжнице на финише на Олимпиаде в
Сочи-2014. Еще бы! Она родила там сына!


Неинтересно смотреть, когда два негра в боксе дерутся.
Безразлично кто победит...


Я на водку уже смотреть не могу! Пью с закрытыми глазами!.


- Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
- Очень.
- А что она об этом говорит?
- Что она может сказать, если она об этом ничего не знает?


23 февраля. Отец - сыну:
- Вова, с праздником!
- Пап, не загадывай. Может быть, еще поступлю...


К понедельнику:
Утром муж будит жену:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена поворачивается на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.


Сидим с женной в ванной комнате, моем грибы. Рядом в коляске капризничает полугодовалый сын просится на ручки.
Жена: - Сын ты дашь маме?
Понимает что ее предложение можно понять двояко, пытаясь исправить положение добавляет:
- С папой...
Понимает, что это только усугубило положение, добавляет:
- Кончить.
И под папин хохот и недоуменный взгляд малыша заканчивает:
- Грибы мыть.

- Здраствуйте, моя фамилия Пук.
- Как?
- Не Как, а Пук.


Жена ушла от мужа. Выйдя из дома, она с тревогой оглянулась, достала мобильник и позвонила мужу.
- Дорогой, это ты?
- Да.
- Слава Богу! Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Я подумала, ты попытался застрелиться...
- Нет, это я шампанское открыл.


Обьявление:
ГРУЗОПЕРЕВОЗКИ.
Нерегулярно, недалеко, с капризами.
Есть Камазик, Газелька, лашатка, ещё какие-то две машинки.
А, варежки!
Детсадик №8


На Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади...


знакомый рассказывает:" Прикинь, спам классный пришёл. Заголовок: "Хотите заработать 153 000 рублей за 2 дня общения с клёвыми девчёнками?" Открываю. В тексте только одна фраза: "А ВОТ ХРЕН!"


только что постирала мужу штаны. и он устроил скандал, что карманы не проверила... он там от меня 300 баксов заныкал.


- Почему в Черном море я не встретил ни одной морской свинки?
- Так их же на Украине всех повылавливали. Им кто-то сказал, что у этих морских свинок сало сразу соленое!


Путин: а у нас в квартире газ. а у вас?
Ющенко: а у нас газопровод. вот.


Когда зло боpется со злом, одно из них обычно считают добpом


Какой буквой на свадьбе столы поставишь, так потом всю жизнь и
проведешь.


Вероятность выиграть в лотерею чуть-чуть увеличивается, если купить себе лотерейный билет


- Интересно, от комаров СПИДом заразиться можно?
- Тебе что, девчонок мало?


- Мы проводим акцию " В 21 век без наркотиков"!
- О чем это он говорит?
- Да говорит, что нам до нового года надо всю траву скурить...


девушка своему парню:
- дорогой, я хотела бы признаться тебе, я тебя... ты у меня такой...
ты...., я тебя.....
- милая, не надо слов, легкий, расслабляющий минетик и я все пойму...


Потер старик рыбке спинку, вылез из рыбки джинн, дал старику по тыкве и отпустило старика...


- Не плачь, доченька, будет и у тебя *опа. Вот, держи, стринги на вырост...


Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?


Три друга поехали отдыхать. В отеле им сказали, что свободен только один
номер с одной, но большой кроватью. Куда деваться, они согласились. На
следующее утро рассказывают друг другу сны.
Тот, что слева лежал:
- Мне такой трах грандиозный снился!
Тот, что справа лежал:
- Мне тоже! Тёлка - во! Ноги - во! Грудь - Во! Отпад!
Тот, что посередине лежал:
- А мне спорт снился, лыжи. Еду я значит, всех обгоняю, остается двадцать
метров до финиша... тут-то палки и обмякли!


Вышли в люди без отката? Получите срок, ребята!
- россйиская народная мудрость.