Пишет hitman-ru: Вот недавно совсем, 29го утром подъезжаем к Казани, через час после приезда у меня состоится свадьба, а тут за 30 минут до остановки такое... Ночью в соседнее купе проводница привела пиз@юка, типа безбилетного, а может и за деньги какие, а может бесплатно, неважно, ну нашли ему место, никто не против. Там же ехали с нами мужики в тельняшках, все из себя настоящие моряки, на самом деле, ехали за камазами, через Казань. Ну и решили мужики помочь пиз@юку, бельем постельным, хотя бы, ну холодно в поезде было и посочувствовали они ему. На что он утром ответил им украденным телефоном. Ладно пассажиры видели, что этот молодой человек шарился по карманам пока мы курили. В итоге в тамбуре он отжимался, приседал, никто его не бил, а когда кто-то из мужиков решил пробивать ему лося, я дал пиз@юку выбор, между пробиванием лося и ... Что он выбрал, Вы увидите сами!

Последняя мода по нынешним морозам - шерстяные стринги.


В память о хомячке родители воспитывали Олега Газманова в клетке с колесом.


-Бл*ть!
-А меня отучили говорить это слово, я теперь заменяю его на "добрая фея"! давай ты тоже так говорить будешь? :)
-Пошла нах@й, добрая фея


Люди! Уважайте тараканов - мы ведь пьём и едим из одной посуды.


- Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто!
- Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
- Не знаю, я ушел первым.


- Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Хуже, энергетики!


Любовь зла! Остаётся Вера, что Надежда добрее!


Картина Репина "Кощей Бессмертный слушает кукушку".


- Что-то тебя давно не видно! Ты где пропадаешь?
- Докторскую делаю!
- Диссертацию?
- Колбасу, б**дь!


Почему в качалку ходят те люди, которым она уже и не нужна?


Оказывается Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор


Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом
с небольшим
перевесом пользовалась школа кройки и шитья,
то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.

Мало того что в России есть такой парадокс, как работающие нищие, так еще есть и неработающие пьющие.


В древней Спарте работников Макдональдса сбрасывали в пропасть.


Идем по улице с одной девушкой. Трепимся за жизнь.
Вдруг в ее сумке звонит мобильник. Она снимает сумку с плеча и начинает
в ней рыться. Через некоторое время она поднимает на меня глаза, в
которых уже слезы стоят, и говорит: «Слушай, я, кажется, мобильник
потеряла!»


В офисе в очередной раз не работает Интернет. Позвонили провайдеру. Отмазка из техслужбы потрясла всех до глубины души:
- На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом.

Выбираем справа, чем будем заниматься на работе и следуем подсказкам. Самое главное, чтобы вас не засекла начальница. Если она будет проходить рядом кликайте по монитору.