Старые сказки на новый лад ®
*** Сказка о мертвой царевне и семи некрофилах.


А спонсор нашей передачи - косметика из Грузии «Маленькая Фея». «Маленькая Фея» -твоя первая пена для бритья.


- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.


Один мужик говорит другому:
- Я вчера кино смотрел так там губернатор Калифорнии бегает и всех убивает.


История, достойная премии Дарвина.
Рассказал знакомый, работающий в автосервисе.
Пригнали к ним УАЗик, что-то у него с трансмиссией. Ставят его на
подъемник и, пока туда-сюда, мастер отправляет стажера, мол, ты начинай
разбирать, а ребята сейчас подойдут. А надо сказать, что кардан у
ремонтируемой машины был подвязан стальной проволокой, наверное чтобы по
дороге не отвалился. И стажер не придумал ничего лучше, как встать точно
под карданом и перекусить проволоку кусачками.
Ну, разумеется, кардан, в полном соответствии с заветами сэра Исаака
Ньютона, падает бедолаге на голову. Сотрясение мозга, перелом того и
сего, матюги мастера, "Скорая помощь", в общем, все как положено.
Отматерившись, мастер решает:- Хватит с нас стажеров, давайте
продолжайте ты и ты (тыкает в самых опытных).
Самые опытные берут инструменты и регоча на тему "как этому придурку только в голову взбрело
стоять под карданом" встают под коробку передач и откручивают все винты.
Коробка весом под сотню кило падает им на головы.
Приехавшие на второй "скорой" врачи поинтересовались:- Если у вас тут
конвейер, так вы скажите, мы у себя тоже организуем. От их предложения
вежливо отказались. Больше к этой машине в тот день никто не подходил.
На всякий случай.


Женские мысли:
если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, с@ка, умер..


Признание, садомазохиста:
- Эх, если бы вы знали, как же этим зимним холодным вечером, я страдаю без чашечки горячего шоколада!


У популярного режиссера эротических фильмов спрашивают:
- Как вам удается привлекать внимание к вашим фильмам и эротоманов и импотентов?
- Очень просто. В любовных сценах, в основном снимаемых в кресле, я на самый край подлокотника ставлю бокал с шампанским. Эротоманы с вожделением следят за любовным сражением, а импотенты - за бокалом.


Корпорноратив...


Продается вратарь б/у, 100 рублей, без формы - 50 руб, торг. Самовывоз из Омска, возможно частями. Телефон... Или меняю на телефон.


- Ну как ты, выздоравливаешь?
- Да, потихоньку, откашливание появилось.
- Хорошо еще, что у тебя не геморрой.


Всемирная организация здравоохранения безуспешно борется с курением.
Как говорится, ВОЗ и ныне там...


- Скажи, а ондатра – это хищник?
- Да! Прикинь кино – «Чужой против Ондатры»!

Напоминаю про некоторые важные моменты:
Для того, чтобы стать обладателем классного номера ICQ
обязательно нужно быть зарегистрированным посетителем Триникси.ру
Обладателем 6-знака может быть зарегистрированный пользователь, оставивший не менее 250 комментов на сайте.
7-знак может получить любой зарегистрированный посетитель.
Итак, сегодня на кону 9 шестизнаков и 50 семизнаков.
В комментариях к этому посту пишем желаемый номер и, если вы оказались первым, получаем его.
Еще один момент.
Самое главное следить за тем, чтобы перед вами желаемый номер уже кто-то не взял.
Пароли буду отправлять после подведения итогов в личку (практически сразу после подведения итогов).
Удачи!

UPD. Раздача асек состоялась )
Спасибо всем кто принял участие.