А правда, что Медведев страдает преждевременной инаугурацией?

Когда едешь в командировку, не так важно уехать с суточными, как вернуться с месячными!

Король умер и шут с ним.



В Москве проходит неделя борьбы с гомосексуализмом - в каждом втором тюбике вазелина финалгон.




Новый Orbit - с запахом запаха изо рта.




1: Мы мафынку собираемся брать!
2: каку?
1: SsangYong Actyon
1: Дизель с автоматом
2: ясно... мог ответить просто "да"



Друг (программер) рассказывает свой кошмарный сон:
-снится мне, что убегаю я от кошки... большой такой, страшной... а в руках у меня котенок, выясняется, что за ним она и несется... ну вот я и соображаю - надо сделать так, чтобы кошка перестала думать, что это котенок... и знаешь ЧТО я сделал?
-выбросил его???
-неа! я зашел в свойства котенка и переименовал его!!! причем отчетливо помню фразу: Вы действитель хотите переименовать "Котенок"....




Еду в Харькове по трассе. Останавливает меня гаишник и представляется - инспектор ДАИБасов.





Как говорил Роналдиньо: "Моя жизнь - сплошная скука".
Но все меняется, когда приходят они - грибы со сметаной.


Борис Моисеев закончил школу с отличием... Правда, поначалу он своего отличия стеснялся...




Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите сдачи по морде...


Дети не любили столовский суп, но тут пришла повариха и огрела всех поварежкой.
Галина Бланка. Любовь с большой ложки.


- М-м, гляди какая цаца!
- Я не цаца, я фифа!
- М-м, вы еще и футболом увлекаетесь...




Криминальные новости. Разоблачена группа шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного человека обыкновенного грузина-альбиноса.





Кто к нам с мячом придет, тот нам мячей и наколотит.


Женщина-загадка загадит что угодно...
А догадливая придет и догадит где не успела первая...





- Эдик, а почему у тебя лицо такое кислое?
- Вы мне неприятны Марья Ивановна как человек и как личность.
- Извини, Эдичка, я совсем забыла, что фамилия у твоя Лимонов, зря спросила


Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...



Бесплатный секс бывает только в мужеловке.




Звонок по телефону.Я поднимаю трубку."Аллё?"Женский голос на другом конце:"Могу я поговорить с главой семьи?".Пауза на моей стороне.Переспрашиваю:"С кем Вы хотели бы поговорить?"Ответ:"Ну папу или маму позови".Тихий шок.Прихожу в себя."Папу я не могу позвать".Вопрос женщины:"Почему? Я"Он умер".Женщина смущается:"Извини, тогда маму". Я:"Мамы здесь пока нет". "Женщина:"А кто-нибудь из взрослых дома есть?" Я:"Да, сейчас мужу трубку дам".На другой стороне с грохотом падает трубка...





Лучший способ показать ребёнку, кто здесь главный - это мерить у него температуру анальным градусником.

Спасаем хомяка. После того, как он взлетит, тыкаем в него мышкой )