Анекдоты дня

Ацкое порождение албанского рунета. Встречайте: мухо-сцукотухо!
З.Ы. Ацкий апдейт. Мухо-сцукоктулхо!
З.З.Ы. Ацкий апдейт ацкого апдейта для тех, у кого проблемы с дикцией (LOgopeD Edition) - встречайте: мухо-сцукостухло!


Трагедией закончился праздник дня города в Ярославле.
Герб города с криками "ПРЕВЕД!" распугал всех горожан...


У нас считают, что финны -- люди молчаливые и угрюмые. Но вот недавно жена моя
(она финка) стала свидетелем интересной сценки.
Метро в Хельсинки. Нормальный день, нормальный полный вагон пассажиров.
На станции «Кулосаари», что в весьма престижном районе города, в вагон входит
пышная дама бальзаковского возраста и усаживается напротив молодой девчонки очень
панковского вида. Девушка спокойно скучает, а дама достаточно громко принимается
возмущаться ее вызывающего вида нарядом и странной прической оранжевых оттенков.
Девушка не обращает внимания и сохраняет полную невозмутимость.
Дама же никак не угомонится и продолжает словесные выпады в адрес молодежи.
Немаловажная деталь: дама явно шведка. А у финнов к согражданам шведского
происхождения отношение традиционно, как бы помягче сказать, ну, ревнивое такое.
Дальше в вагоне появляется контролер, все приготовили билетики. И вот тут
происходит неожиданное. Сохранявшая абсолютное спокойствие девушка быстрым ловким
движением выхватывает у шведской дамы ее билетик и на глазах попутчиков...
съедает его! По-прежнему сохраняя спокойствие на лице.
К ошарашенной даме тем временем подходит контролер. Дама путается в словах
и пытается объяснить, что вот эта соплюшка ее билет только что проглотила.
Контролер выслушивает и невозмутимо заявляет, что более бредового заявления
она никогда не слышала. И объявляет незадачливой даме штраф в 180 марок.
Дама с надеждой смотрит на попутчиков. Все сохраняют олимпийское спокойствие.
Это в Финляндии-то, где на любого мелкого нарушителя общественного порядка тут же
настучит в полицию добрая дюжина бдительных граждан!
Дама платит штраф. Занавес.


С годами мужчина приобретает способность утолять свой сексуальный голод обыкновенной пищей


Были зимой с мужиками на рыбалке. Про клев даже говорить не буду, не
в нем дело :))) Отдохнули – вот главное! Природа, солнце, снег,
озеро, сосны, водка! Последнего хватило только до обеда первого дня. Решили
смотаться до ближайшей деревни за бодриловом. Поехали всей компанией, вчетвером.
До магазина метнулись быстро, благо всего 15 км. Обратно ехали гораздо
дольше, торопиться-то некуда, все уже с собой.
Едем, настроение бодрое, разливаем между делом. Серега, водила наш, не отрываясь
от баранки усугубляет, но на дорогу смотрит. Правда смотрит с матюками – солнышко
прямо по курсу, снег серебрится – слепит конкретно!
Серега жмурится, но едет, ориентируясь на черную полосу протаявшего асфальта.
А над асфальтом уже марево от тепла идет – почти весна.
Мы все разомлели, даже песню затянули. Тут наш Серега аккуратно притормаживает:
- Тихо, мужики! Какой-то пид*р, пьяный наверно,
посреди дороги сидит.
Я сейчас вылезу и отвешаю ему нехилого подсрачника, чтоб знал,
где парковаться.
Щуримся сквозь лобовое: действительно, сидит какой-то мужик в шубе, ноги
расставивши и голову наклонив. То ли спит, то ли помер сидя - против солнца
не разобрать. Наблюдаем, как Серега выходит из машины и крадущейся
походкой направляется к мужику. Не доходя до него метра два, резко
разворачивается на 180 и, так же крадучись, возвращается назад,
но уже в более быстром темпе. Залазит в машину, тихонько закрывает дверь и,
со словами «Ну его на х#й, пускай сидит!», начинает объезжать фигуру
по самому краю обочины. Все резко прилипают к боковым стеклам: на дороге
дремлет худющий медведь, греет жопу на теплом асфальте.
PS. Даже не проснулся, гад, только ушами повел.


Зашел как-то солдат в дом деревенский, да поесть попросил. А старая скупая бабка, уже наученная горьким опытом, говорит ему - из еды только топор.
Ну солдат и сварил ей кашу из топора. Без специй, без крупы и без мяса. И заставил ее этот топор съесть. Рукоятку та еще осилила, ибо разварилась она сильно. А вот на клинке-то и подавилась.
Мораль: если ты жена полицая, не скупись на корм для СС-овцев.


С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного долга.


В магистральном интернет провайдере. Случайно подслушанный разговор главного инженера и техничесгого директора о клиентах:
- Товарищ директор, эти 3,14дарасы опять порнуху качали.
- Тихо ты, почему сразу 3,14дарасы?
- А вы бы видели какую порнуху они качают!!


10 причин выйти замуж
1. Чтобы мама не ругала.
2. Вас колбасит от марша Мендельсона.
3. Хочется наконец вырваться из-под опеки коменданта общежития.
4. Решительно нечего надеть, вот только это беленькое платьице с фатой.
5. Жизнь проходит, надо напоследок хлопнуть дверью!
6. Чтобы уже не готовить всяких там бефстроганов, а просто кастрюлю щей на всю неделю.
7. Чтобы уже выяснить, наконец, телефоны всех милиций, больниц и моргов.
8. Чтобы наконец точно знать, кто именно испортил твои лучшие годы.
9. Чтобы всё для него, подлеца! А он!..
10. На свадьбе погулять.


Студент отвечает на экзамене, профессор долго слушает, потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы.
- Профессор, у вас что, приключилось какое-то горе?
- Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда до слез жаль молодых людей, которые уходят служить в армию.


Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в
Курганской области.


-девушка, а у Вас кофточка из верблюжей шерсти?
-да, а как Вы догадались?
-по двум горбикам...


Иду в гости к другу.
На скамейке сидит мужичок лет 45 с маленьким мальчиком.
Мальчик плачет.
Мужик говорит:
- Ну не реви, не реви. Вот сейчас нам дядя кое-что покажет, - и делает мне знаки.
Я останавливаюсь, думаю, что бы такое показать. Ничего не придумав, сую руку
в карман, выгребаю горсть мелочи и трясу ее на ладони.
- Во! - радостно говорит мужик. - Видишь, деньги! Видишь, сколько у дяди денег?
Много денег! А у нас с тобой ни х*я нет денег.


Девочка: Мам, мам, а как пчелки дают людям мед?
Мама (настроившись на долгий рассказ): Знаешь, доченька, пчелки...
Папа (резко обрывает): Давай лучше придем домой и в энциклопедии все прочитаем. Чтобы не фантазировать.


Женщина (девочке лет пяти) : Как тебя зовут?
Девочка: Забыла.
Мать девочки (устало): Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "забыла".


Иногда женщина может заменить онанизм. Но какое богатое воображение для этого нужно!


Мужчина (обращаясь к продавцу): А есть диск "лучшее из Битлз"?
Продавец (не оборачиваясь): Есть. Лучшее из Битлз - это Роллинг Стоунз.


Первая сотрудница морга: Какие они всё-таки странные!
Вторая сотрудница морга: Кто?
Первая сотрудница морга: Все.


Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.


Решу ваши проблемы с бесконечностью.
Избавлю от неопределенности при делении на ноль.
Тел. 765-43-21 (спросить Фурье)


Она полгода отучала меня ругаться матом...
И в итоге послала на х%й.:-(


Играя со счастьем в прятки, надо четко понимать - счастье никогда водить не будет.


- Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
- Шестой разряд - обалдеть! И каждый по десять тысяч!


Универсальная рецензия (использовать для отзыва о блокбастерах, артхаусе, речах Путина)


Девушка (после просмотра фильма): Это было классно, божественно, и я хочу в туалет!


Диолог девушки со своим парнем:
Девушка:" ты меня любишь?"
Парень:"угу..."
Девушка:"Тогда давай поженимся!!!"
Парень:"Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!!"


Утверждение "2+2=7" относительно ближе к истине, чем утверждение "2+2=10". Можно даже сказать, что переход к первому утверждению от второго есть победа мысли и фантастический успех науки, если не знать,что 2+2=4.


В пятницу, 07.09.2007 г. приняли на должность охранника молодого парня, 22 года, он проживает в пригороде Воронежа. Сегодня прихожу на работу, шеф говорит, что ТД надо аннулировать. На мои вопросы почему и что случилось, объяснил, что сотрудник не вышел на пост, так как "мама сказала, что это далеко и страшно". Я сначала думала, что шеф прикалывается, оказалось - так и есть, слово в слово он повторил объяснение парня... Я в шоке...


После репетиции один актер другому:
- А теперь, Сашок, пошли на граммзапись.
Пришли в театральный буфет.
- Hалейте нам по 100 грамм и запишите на меня.


Машинист (по громкой связи): Стоп-кран смазан машинным маслом. Еще раз дернешь - больше с тобой никто здороваться не будет.


Мужчина разговаривающий по сотовому: Что передать? Скажите ему, что бога нет!


Россия великая страна. Ее армию все боятся. Особенно те, кому от 18 до 27.


Уважаемые посетители! Приятная новость: послезавтра в нашем кафе будет выступать Алсу. Приходите обязательно, вам будет на что посмотреть: недавно Алсу увеличила себе грудь на три размера, так что теперь у певицы второй размер груди!


Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал - так полное
говно!


- А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
- Экстрасенс, что ли, был?
- Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал.


Женитьба - это такое событие, как и посещение ресторана с друзьями.
Ты заказываешь то, что тебе нравится, а когда видишь, что заказали другие,
тебе начинает казаться, что лучше бы ты выбрал то же самое, что и они.

Словарь для математиков. Рекурсия (сущ.) - см. рекурсия


Свеженькое. Коллега статью писалa о студенческих проектах для научного журнала. У нее там пару десятков раз встретилось слово плагиаризм (по сути действие по замене слов их синонимами). И нарвалaсь на свой же сабжект: паренек, которому онa отдалa вордовский файл для отсылки по емейлу в редакцию обнаружил, что спеллчекер слова плагиаризм не знает и советует заменить на полиоргазм. Он и заменил. Во всем тексте.


"Мишка на севере"
Один мой товарищ учился в Москве во времена когда в ходу
были понятия "дефицит", "блат", "несуны" и т.п. Все помнят?!
Так вот, студент этот подрабатывал дворником. Его территория
располагалась недалеко от проходной кондитерской фабрики "В Рот Фронт".
Утро, восьмой час. Вжик-вжик-метелка, так сказать - работа идет полным ходом.
Подходит мужик, и так вкра-аа-дчиво шепчет:
- Слышь, паря. Конфеты надоть?
- Хм. Соббсно и денег-то особо нет. А какие?
- Ну эта... "Мишка на севере". Да ты не ссы, я так те их отдам. Берешь?
- >:[ ] А ты что это? Дед Мороз, что ли?
- Да... Тут ить дело такое. Я их вчера спи$дил с фабрики. Вынес, значитса.
Ну и домой. А выложить, мля, из котомки дома забыл! Ну не нести же их обратно,
епта!
И то верно! ;-)


Хит выдала однокурсница... сдавали курсовые работы, преподаватель попросил собрать их все на диск и сдать в электронном виде... я сказала, что вполне могу взять на себя функцию сборщика, написала свой е-мэйл на доске a******@yandex.ru однокурсница, погружённая в свои внутренние мысли, спросила, зачем это. "Туда надо послать курсовую"- заботливо пояснили окружающие. " КАК?! обратно в ЯНДЕКС!? " - искренне удивилась она... легли все и надолго...


- Почему в Индии у женщин красные точки на лбу?
- Ну нет в Индии пепельниц, нет!!!


Не нужен нам берег турецкий, и Африка нам не нужна” – напевал Верховный
Главнокомандующий, тыкая в красные кнопки пульта управления