Анекдоты дня

Вчера в Третьяковской галерее была замечена Вера Николаевна, больше известная как ВЕРНИК.


Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда, сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов


- Так выпьем за наших прекрасных дам. Мужчины и теща пьют стоя!


- И ещё я хочу, чтобы в реламе нашего пива на телевидении был задействован Киркоров.
- Это невозможно. В России запрещено на телевидении показывать рекламу пива, в которой присутствуют люди.
- Я говорю про Киркорова, причём здесь люди?


31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года. Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо, пару раз стреляет в воздух, заходит в дом и громко объявляет: - Дети, я только что застрелил Деда Мороза. Подарков НЕ БУДЕТ!


Сегодня утром, посетив врача-венеролога, Иван Пукин убедился в лживости утверждения, что время лечит все болезни...


Продаются часы с боем. Бою 17 лет, светловолосый, голубоглазый


Инструктор по прыжкам с парашютом, в самол*те: "Первый пошёл" Второй пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!"


Знаете ли вы, что экономная хозяйка pежет мясо для пpаздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитpый гость жpет их сpазy по пять.


- Не понимаю свою жену!
- Почему же?
- А она просит новый купальник, лишь из-за того, что у старого купальника дырочка на коленке


Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно - когда все крысы уже убежали, а корабль еще не утонул!


Курортник спрашивает соседа:
- Не знаете, где здесь туалет?
- Нет, я здесь всего 4 дня...


Новость: В Москве прошла акция "Очисти город от мусора", в результате акции убито 23 сотрудника милиции


Был свидетелем не сам. Возле ларька с видеокассетами на рынке происходит
диалог между продавцом кассет и парнем лет 16-17. Продавец - парню;
- Слушай! Ну зачем тебе этот секс с животными! Ты же еще молодой!
Посмотри сначала с педиками....


Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга...


- Красная рыба есть? - Да, - отвечает продавец, - кильки в томате...


Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры


У будильников очень странное понятие о гравитации – они всегда падают в стену...


Хорошего мужа найти практически невозможно. Мужчины - они как общественные туалеты: или уже заняты, или полны говна, или не функционируют.


В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями.
К вечеру ключи были найдены.


После просмотра фильма:
- Как жаль, что мне не 15 лет!
- Почему?
- Дa меня бы на этот фильм не пустили.


- Почему Лили не выходит замуж?
- Она ждет мужчину своей мечты.
- И каким должен быть этот мужчина?
- Он должен захотеть на ней жениться.


Маленький совет. Когда звонит начальник, поставь на телефон мелодию Queen "We are the champions". Начальник будет доволен, а ты будешь знать, что звонит пидарас какой-то.
Еще подойдут мелодии Роллинг Стоунз или Элтона Джона.


Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснyла на том же месте...


- Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.
- Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...


Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо, - ответил он.
- Как часто?
- Всякий раз,когда вас угощают!


Девушка "доставляет оральное удовольствие" парню. Он неожиданно (для нее) кончает и сперма попадает ей в глаз. Девушка:
- Тушь! Тушь!
Парень (с блаженным удовольствием):
- Па - па - па - па-ра-ра-ра па-ра-ра-ра па - па - па - па - па ...


Идет мужик по лесу, слышит - кукушка кукует.
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
- А ты что, больной?
- Да нет вроде.
- Ну, тогда поживешь еще.


Сначала карты, танцы, клабы,
Потом обжорство, пьянки, бабы.
Затем инфаркты и морщины...
И факт безвременной кончины.


Hовинка! Hовая модель сотового телефона - "Пиноккиа". Чем больше вы по нему
врете, тем длиннее антеннка!


Командование Н-ской дивизии приглашает всех желающих сходить в атаку.


- Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной!
- Попробуй одеть какое-нибудь сексуальное, например чёрное бельё.
- Я делала уже так!
- И не помогло?
- Он отстранил газету и спросил: "Кто умер?!"


24 декабря. 24-00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой "Эсмарха" и говорит:
- Мэри клизмас, красавчики!


Историю поведали мужу коллеги, клянутся, что реальна))
Так вот. Один персонаж жил себе в приватизированной трёшке, в пятиэтажке-хрущобе. А поскольку хрущобам в Москве объявлена войнушка, то и этой пришло время отправляться под снос. А мужику, соответственно, полагалась взамен трёшка же, но в новом клёвом доме.
Однако по каким-то причинам дали ему двушку, он спорить не стал - после хрущобы и в двушке новой просторно, да и въехал туда. И живёт себе, радуется. Но только однажды пришли к нему гости, походили по квартире, посмотрели, да и говорят:
- Знаешь что? Мы ведь живём в таком же доме, в такой же квартире, так же расположенной, - но она ТРЁХкомнатная! А у тебя - двух... Как это так может быть?
Герой истории им сперва не поверил, а потом всё же задумался. Призвал он на помощь ЖЭК и БТИ, пришла к нему комиссия, всё померили, изучили принесённые чертежи - всё правильно, трёшка... а третьей-то комнаты нет!! Стали стены простукивать - тут и разгадали... При постройке дома нового клёвого панельного равшаны с джумшутами воткнули вместо стены с дверным проёмом - сплошную... Вот такой вот личный казематик получился.


Один приятель спрашивает другого: "А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!"
- Да пошел ты!
- А что ты так реагируешь?
- Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!"


Самый страшный в тундре зверь - геолог, в капкан не идет, а стрелять его нельзя.


"Где тонко, там и рвется!" - сокрушалась она, теряя девственность...


Красный уголок - угол дома, который не смог объехать мотоциклист.


Из дневника нового русского: Сегодня Вован сказал глупость. Все долго смеялись и били его ногами по голове.


Сидят три друга и хвастаются
1: А у меня подружка - блондинка!
2: А у меня - шатенка!
3: A у меня - Каштанка...


Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.


А я вчера с такой классной девушкой познакомился! Что руки... что лицо, что талия... Короче - я так и не понял, что где!


Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам - проколи ей дырочку.


Надпись в лифте: "господа не писайте у нас в лифте, мы же не катаемся на ваших унитазах..."


не надо облизывать оголенные провода, находящиеся под напряжением - они могут заржаветь


Один мальчик очень хотел вырасти - и тогда мама решила его кормить...


Реклама: Этот малыш так слаб и беззащитен, но в 3 часа ночи его топот и мяуканье убедит вас в обратном. Купите этой сволочи Whiskas и Catsan, чтобы ему было чем заняться.


Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.


Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.


Спорт из юношей делает настоящих мужчин. Из девушек иногда тоже.


Новые грехи освобождают от старых угрызений ...


Не хотите, чтоб вам врали - не задавайте лишних вопросов


Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома - "Нерестилище"!


- Папа, пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда...
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...


Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока не растаяло


Плавится воздух. Шуршит песок. Небо белое от зноя. Пустыня. На полуистлевшем трупе неизвестно кого восседает гигантский гриф. Лениво дробит кости огромной, когтистой, готической лапой. Медленно отрывает куски вяленой мертвечины и, каждый раз поднимая лобастую лысую голову к белому небу, равнодушно глотает.
Неизвестно откуда появляется ягненок. Белая сияющая шкурка, перламутровые копытца, голубые, в укор бледному небу, глаза. Подобострастно изгибаясь, дрожа и нетрывно глядя на страшного и ужасного грифа, ягненок приближается к нему. "О.. Гриф!! Зачем.. зачем Вы едите эту гадость?!... Ах, оставьте! Съешьте лучше меня! Я молод, я свеж! О, Гриф!!"
Гриф поворачивает тяжелую голову и долго смотрит на замершего в полуобмороке от этого взгляда ягненка. Со вздохом прикрывает веки.. "Молодой человек.. Я понимаю Ваши амбиции. Но предпочитаю классику."


У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко


- Вчера на улицах Питера перевернулось две машины с димедролом.
- Ну, и что?
- Дремлет притихший, северный город...


Отец Иаков очень удивился, когда к нему пришли все его Иаки...


Курение, а также хранение и распространение - вредит Вашему здоровью


Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам


Одного человека прямо на работе угостили травой. Он охотно пошабил и сел трудиться (некоторые люди в нашей стране трудятся сидя). Работает, работает — и ничего, нет эффекта. Дай, думает, схожу к хозяину травы, укорю его. Встал, пошёл. Приходит и говорит сердито: А давай попрыгаем как зайчики!


Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных


В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.


Пейте, дети, молоко. Туалет недалеко


Прежде чем кричать "Вернись, я все прощу" прислушайся к внутреннему голосу "Иди, иди скатертью дорожка"...


Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается... сволочь.


в полпервого сидишь за компом и думаешь "ну ещё 10 минут, ну какая разница",
... а разницу осознаёшь в полвторого..


Студент в деканате спрашивает декана:
- Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
Декан:
- Теперь вам нужно пройти медкомиссию...


- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу " Вова, домой!!" ... Не слышишь
меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать...
- Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на
себя!!! Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю... Прислонился.
- Прислонился он! Весь день ходишь и прислоняешься! Нет чтоб делом заняться! Не
настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые...
- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл?
Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал
с полотенцем!!! За стол... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит??
Сядь ровно - не качайся!!! БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
- Значит так, мама... То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать! Или
вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...(всхлипывания и рыдания)
- Чудовище... Я так и знала, что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку
выдала...