Футбольный матч... нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранкой между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья, а меня пятый номер на ##й послал!
Судья, невозмутимо:
- Играть, играть - никто никуда с поля до моего финального свистка не уйдёт!
Безвыходных положений не бывает. Всегда можно повеситься...
Самым страшным моментом в фильме "Пила 3" был момент,когда Nero прожег что-то на болванку и сидиром выехал и уткнулся мне в ногу.
Реклама:
Продаются обои "Времена года". Осенью обои желтеют и опадают.
С кубка Кремля выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.
Сантехник Анискин рискнул и разбавил спирт лимонадом «Буратино». Кто не рискует -тот не пьет шампанского.
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!
- Ты где до утра шлялся, скотина такая? Опять нажрался, да сколько можно со своими мужиками в гаражах то отираться, алкоголик проклятый! Где деньги?
- А где товар?
- Я тебе покажу товар!
Я сегодня заработался. жена постель разложила вечером, а я от компа отполз, увидел это дело, подумал что-то типа "какого, блин, я ж её сегодня уже убирал" и начал заправлять. за этим она меня и застукала
После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный
комплекс полноценности.
Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят!
Клиент: Здраствуйте, у меня ничего не работает.
Саппорт провайдера: На кого договор зарегистрирован?
Клиент: На меня.
Саппорт провайдера: У Вас фамилия есть?
Клиент: да.
Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон!
Китайские ракетостроители по привычке ставят на космический корабль лейбл D&G.
Минский метрополитен тоже готовит свои шутки к 1 апреля. Теперь перила и ступеньки эскалаторов будут ездить в разные стороны.
По новому закону Российской Федерации за каждого второго ребёнка платят 250 тысяч рублей. Белорусские женщины, задумайтесь, когда муж говорит, что едет в Россию на заработки.
В передачу «Жди меня» срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.
- Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Бентли, и огурцы малосольные.
- С вас 300 567 долларов.
- Бентли уберите.
- С вас 5 долларов.
Людмила Пyтuнa смирилась с тем, что Медведев станет преемником ее мужа Владимира и уже потихоньку разрешает ему выводить на прогулку лабрадора Кони.
Пластмассовые кегли - это аццкие игрушки. в детстве они у всех были, и никто не знал, что с ними делать
- Как вы с завода попали на телевидение? Блат?
- Какой блат? Сестла!
- Как, не произнося ни слова, сделать женщине комплимент смысл которого заключается в том, что она бодра, энергична и выглядит гораздо моложе своих лет?
- Не уступайте ей место в трамвае.
Глядя на японские внедорожники, понимаешь, что японские внедороги так похожи на Рублёвское шоссе.
Следующим мэром Нижнего Новгорода станет кот. Его программа - орать, и размножаться пришлась по душе 70% избирателей.
Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.
Если с таблетки активированного угля у вас начинаются слуховые и визуальные галлюцинации - значит счастливый вы человек.
Житель Урюпинска подвергся сексуальному эмбарго со стороны жены и теперь живёт по программе «Секс в обмен на продовольствие».
Народная мудрость: Если из отдела кто-то выходит, сняв перед этим
пиджак, - значит он идет посрать.
Российские ученые выяснили, что вместо песочных часов можно переворачивать Людмилу Гурченко
Объявление. Эффектная голубоглазая блондинка с хорошими сосательными навыками ищет работу дегустатора на любой из фабрик ЧУПУ-ЧУПС. Интим не предлагать!
В нашем небольшом городке перед концертом легендарного Бориса Моисеева на центральной афише кто-то дописал большими буквами : "Педерастам вход бесплатный. . . " . Говорят, что многие мужики весь концерт держали свои билеты напоказ. . .
- Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком?
- С желудочным.
Ну вот за что вы так Оку клеймите? Посмотрел на современные модели: сплошная пластмасса ведь, то у них ручка отвалится, то резинка пересохнет, то компрессор сдохнет, а моему холодильнику уже лет 25 поди.
Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении.
Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы "Соntех"!
С отличием окончил школу для умственно отсталых детей...
Вирус "Работа" передается от начальника подчиненному, как правило,
половым путем.
Водка - что вижу, то пою.
Трава - что пою, то вижу.
Нет ничего обиднее, чем когда тебя не приглашают на вечеринку, на которую ты ни за что не пошел бы.
Вопрос юристам: Если изяли у меня самогонный аппарат, я буду получать пенсию по потере кормильца? :)
Она: постираю еще
Она: белье например постельное
Она: на сисненьком будем спать
Она: бля
Она: будем срать на синентьком
Она: .....
Она: >_<
Он: Любимая, пойди-ка лучше покури))))