Вторник - обычно скучный день в Инете.
Попробуем подправить )
В Берлине из-за урагана Кирилл (22 фотографии) слегка поломался новый трехэтажный супер-вокзал (12 фотографий). Ураган сдул 8-метровую колону весом 2 тонны, и она упала на лестницу у входа с высоты 40 метров. Небольшая фотоподборка по клику на картинку.
Падение колонны на вокзале в Берлине (6 фотографий)
Симпатичная модель Victoria Silvstedt (5 фотографий)
Очередной звездный секс-скандал. Вроде бы с дня на день в Интернете появится видео с участием лучшей подруги Пэрис Хилтон, Kim Kardashian. И говорят, что там все серьезно ;))
Поживем, увидим.
Лучшая подруга Пэрис Хилтон - Kim Kardashian (5 фотографий)
Rihanna в бикини (7 фотографий)
Строительный маразм (15 фотографий)
Креативное суши (24 фотографии)
Нестареющая Памела Андерсон (11 фотографий)
Человек разобрал болид Формулы-1 (6 фотографий)
Бывшая модель Playboy на его вечеринке (7 фотографий)
Офисный прикол (5 фотографий)
Машина из микросхем (5 фотографий)
Мини-мир (85 фотографий)
Париж - Даккар (12 фотографий)
Одна из самых богатых наследниц в мире - Ivanka Trump (4 фото)
Украинский Хаммер - Вепрь (8 фотографий)
Мини-бусы (14 фотографий)
Силач John Evans (9 фотографий)
Анекдоты (продолжение Далее)
Недавно не у меня с мамой разговор был:
М: Ну типа того, уже и замуж пора бы...
Я: Да ну нафик, зачем мне это?
М: Ну как зачем? Хотя бы чтобы с нами не жить...
Я: Да мне и с вами хорошо..
М: Да? Хм.. ну я над этим поработаю...
Было не мне лет 15. Переходный возраст и все "прелести" с ним связанные -
прыщи, комплексы по поводу внешности и т.д. Вечер после трудового дня.
Батя вперился в телевизор, мама что-то шьет или вяжет, я сижу перед
зеркалом и ноюсь из-за своего огромадного, как мне тогда казалось, носа.
Я: - А-а-а-а-а... у меня нос большой!!! Как же я жить-то теперь буду с
ТАКИМ носом?!! Да на меня ни один парень не посмотрит... а-а-а-а-а...
Мама: - Успокойся, дочка, нормальный у тебя носик, вот пройдет переходный
возраст - он у тебя еще меньше станет.
Я:- Ну да-а-а-а-а, меньше, небось еще БОЛЬШЕ станет а-а-а-а-а-а...
Тут маман не выдерживает и пихает папу локтем, мол поддержи дочурку
добрым словом. Папан с трудом отрывается от ТВ и как-то одновременно и
удивленно и бодро возмущается:
- Да ты что, дочк!!!(затем крутит пальцем у виска)- куда уж больше-то?
P.S. После такого "подбадривания" у меня пропала львиная доля
комплексов, как ни странно.
Автоответчик:
"Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может взять трубку."
Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: - "А-а-а-а-а-а-а!!!"
Блондинка светлеет лицом: - Конечно же, мой инструктор по вождению!
Вчера туплю в контрэтикетку на дезике Gillette Power Stripe,
Состав: тринитродибензолфосфоглютотетра-10херо-бла-бла-бла и таких словей через запятую штук десять. Среди всех этих жутко химических гадостей присутствует один наманый элемент- КУКУРУЗА! Сами почитайте. Тока вот где она?...
Нас редко волнует вопрос: наполовину пуст стакан, или наполовину полон, но волнует вопрос: что делать с этой сволочью, которая постоянно не доливает?!
Любой мужчина, кого ночью у порога встречает жена пьяным, превращается в Ганса Христиана Андерсена!
Ура! Скрестил моль и тлю!! Просто чудо, какая мля получилась!!!
Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.
"Единая Россия", "Справедливая Россия", "Свободная Россия", "Другая Россия"...
Светлый Маг Антон Городецкий решил тоже учредить новый блок - "Иная Россия".
Соответствующее заявление уже отправлено в Инквизицию Президента.
Блок будет состоять из двух партий - "Ночная Россия" и "Дневная Россия".
Писатель Лукьяненко раздумывает над блоком "Сумеречная Россия" и "Последняя Россия".
Трогательное прощание может окончиться бурной ссорой, если трогать не за те места.
Слыхали про новый флэш-моб?
Называется "у меня украли пароль Аси, не принимай файлы со старого номера"
Жена - мужу: - Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? - Бесполезно, я уже пробовал
Слоган Мегафон - будущее зависит от тебя.
Слоган Микрософт - будущее зависнет от тебя.
Парень с девушкой занимаются любовью.
Он:
- Ну что ты лежишь как дерево?!!
Она:
- Слезь... Дятел!
Сидит мужик, с бодуна злой, на кухне. Жена завтрак готовит.
Мужик внезапно хватает кота и выбрасывает в окно. Жена:
- Ты что, очумел?
- У всех коты как коты, тихие, а этот - топ-топ, топ-топ
Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!
Живот у мужчины - это курган над погибшим героем.
Уважаемые москвичи и жители столицы....
Чтобы бояться или не бояться килеров, надо просто хорошо знать себе цену.
В маршрутке:
- Водитель! Остановите, пожалуйста, возле светофора!
Ой, а можно я здесь выскочу?
- Подождите, разгонюсь посильнее...
Читал вчера книгу "Вы купили компьютер". Первая попавшаяся статья:
"Для просмотра WWW существуют программы, называемые //браузерами// . В вашем
компьютере уже есть одна из таких программ, разработанная компанией Микрософт -
Internet Exрlorer. Для того, чтобы не путать ее с _нормальными_ браузерами, мы
будем называть ее "Обозреватель".
Какая, однако, правильная книжка...
На выходных пил с родственником, который теперь заделался в большие люди - манагер на заводе по переработке сельхозпродукции. И где-то после третьей поделился он со мной своей душевной болью...
- Понимаешь, у нас в России промышленность есть только одна. Этикетко-наклеечная. Объясняю. Закупаем аргентинское подсолнечное масло, разливаем его на итальянской линии, клеим этикетку "Гадюкинский масложиркомбинат" (отпечатанную, естественно, в Финляндии) и продаем как продукцию отечественного производителя. Хотя отечественное в этой бутылке подсолнечного масла только одно - НЕДОЛИВ.
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня...
Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - клавиатуру!
Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.
То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она
почти десять лет работала дояркой...
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.
После выступления в ООН Буш вызывает своего косметолога - нарисовать точку на лбу. Косметолог спрашивает:
- А зачем?
- Да посол из Индии сказал, что хороший я мужик, да только вот здесь не хватает, - сказал Буш, показав на свой лоб.
Идет Штирлиц по коридору, держа в руках свернутый в четверо листок бумаги.
Навстречу Мюллер. Cпрашивает:
- Что это у вас, Штирлиц?
- План Барбаросса-отвечает Штирлиц.
- Что-то Барбаросс стал мало сыпать.
ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической
инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник"
обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение
тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили
коррекспонденту в пресс-центре ГИБДД..
Было это давно, в не моем далеком и солнечном детстве. Отец на мои детские
вопросы очень редко отвечал "ты не поймешь", в основном рассказывал все
очень подробно и обстоятельно, вплоть до ядерной физики, так что я лет в
пять уже знал что такое электрическая трансмиссия, и каким образом
открываются двери в метро. И вот как-то мама забирала меня из детского
сада, едем в троллейбусе, смотрим в окошко. Мама замечает высоко в небе
самолет, далее состоялся следующий диалог:
- Смотри вон самолетик летит, а за ним дорожка тянется.
- Это не дорожка, мамочкка, а инверсионный след!
Весь троллейбус дружно заржал, а мама прийдя домой сказала отцу, чтоб в следующий раз забирал меня из сада сам
Мужчины чаще обращают внимание не на близорукость, а на дальноногость женщины...
Hеврастеник - тот, кто строит воздушные замки,
Психопат - тот, кто в этих замках живёт,
а Психолог - тот, кто взимает арендную плату.
Есть опыт учебы, есть опыт работы, хочу еще опыт зарплаты...
- привет, кем работаешь?
- электриком
- и сколько получаешь?
- а, ну это смотря какой грунт...
Сегодня в маршрутке пытались незаметно спи*дить плеер во время того, как я его слушал. Господи, дай этим людям мозгов.
Японец, показывая пальцем на "Жигули":
- Какая хоросая масина! Сам сделал?
Тот, кто не может располагать двумя третями дня лично для себя, должен быть назван рабом.
Фр. Ницше
Лето. Башкирия. Белая река. Сплавляемся на катамаранах. На берегу стоят двое толстых мужикв с охотничьими ружьями около навороченного джипа. 1-ый: "Ребята, там глубоко?". Леха тычет веслом дно, показывает: "Нет, по колено!!!"
Мужики садятся в машину и на полной скорости влетают в реку. Посередине
мотор глохнет и джип начинает медленно погружаться в воду, при этом заливает лобовое стекло. Немая сцена. Мужики в трансе... И вдруг истошный вопль Лехи: "ГРЕБЕМ, БЛ@@!!!"
Студенческая мудрость: жажда знаний лучше всего утоляется пивом.
Продам квартиру в центре Москвы, или поменяю на ... поселок городского типа в Курской области
Гарри Каспаров ответил компьютеру матом. Про проигранную партию шахматист сказал: "Да пошлы ты *баная желез@ка н@х*й"
Пролетарии всех стран! Не прибедняйтесь!
