АНЕКДОТЫ ДНЯ

Drink - drank - drunk ужасно много
Наш соседский дядя Гога
Он forget - forgot - forgotten
Про семью и про работу
Потому-то have - had - had
Он ужасно много бед.
Он такое do - did - done
Когда очень сильно пьян!
Как-то раз он fall - fell - fallen
Прямо с нашего балкона,
Write - wrote - written на стене
Ride - rode - ridden на слоне,
Он однажды break - broke - broken
В нашем доме восемь окон,
А недавно bite - bit - bitten
У подъезда тетю Виту.


Народ у кого есть Deep Purple или Led Zeppelin, альбом The Wall? Точно непомню кто из них...


кРИЗИСУ ПОСВЕЩЯЕТСЯ:
-Алло! Это ФСБ?
-Да.
-Мой сосед что-то ест!
-Вас поняли, выезжаем!


Судя по выражению "Кишка тонка" реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками..


На церемонию инаугурации Барак Обама явился в строгом деловом костюме телесного цвета.


Любовный треугольник — это когда если один катет не катит, то гипотенуза может легко опереться на второй.


Объявление: Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок (неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы).


Украли у девушки шапку в электричке, приходит она к участковому и жалуется, а он ее учит:
- В следующий раз к шапке пришейте резинку с двух сторон. А ещё лучше - один конец к шапке, а другой к колготкам, и шапку не украдут и не изнасилуют.


Эдди Мерфи - в новой новогодней комедии "Доктор дул литр".


Стоматолог с интересом посмотрел на подаренного ему коня.


Коровы в Индии считаются священными. Каждую корову уважительно называют по вымени-отчеству.


- Моя жена всё время кашляет. Что уже не пробывали,
какие лекарства не принимала -
всё равно кашель не проходит...
- А травки не пробывали?
- Пробывали - хихикает...


– Уважаемые посетители, огромная просьба не перегибать с идиоматическими выражениями в своих постах на нашем сайте. Иными словами – все выражения типа [удалено модератором] и [удалено модератором], а также [удалено модератором], будут удаляться модератором.


Теща дочери:
- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я
полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его
цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом!
Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...!!!
- Мама! Хватит копаться в унитазе!


Объявление: для работы живой сигнализацией в гараж-ракушку требуется опытный клаустрофоб.


- У него голос - будто в цинковое ведро ссыт.
Раневская


Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.


Девочка воспитанная 8-битной приставкой хочет выйти за муж за принца Персии.


После уроков в Церковной школе дети бегают за гаражи махать кадилом.


Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли.


Не все рыбаки глупые. Многие, но не все. Одного такого в море на льдине вынесло, так он сразу подумал: "Ну, п*здец". Молодчина, быстро всё понял!...


На Валуева напал в лесу медведь!
Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой!


Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как было, Машка!....
- Я не Машка, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...


Недавно Дмитрий Медведев и Владимир Путин присутствовали при запуске межконтинентальной баллистической петарды,
которой можно поздравить с Новым годом любую страну мира.


А вы знаете, что эстонцы отражаются в зеркале с пятиминутной задержкой?...


- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам
вагоны разгружал! Пока не поймали...


В новогоднюю ночь Дед Мороз впервые выйдет на боевое дежурство вместе с Весёлым Молочником, - слишком многие стали просить под ёлочку холодненького кефирчика.


только у меня такое впечатление что весь 2009-ый год будем ждать 2010-ый?


-Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?
-Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!
-И я тоже всегда так не любила эту семью!...


В последнее время в Сочи люди не помещаются и просто вываливаются в Абхазию!...


Секс-мина лучше секс-бомбы. Она срабатывает не просто так, а под кем-нибудь


Не надо слов, давитесь Рафаэллой...


Только пьющие знают, что такое быть трезвым.


Коктейль “Спящий засранец” : 50 грамм снотворного+50 грамм слабительного


Окулист:
- Прочитайте вот эту строчку.
- Ой. А... а я не могу!
- Ясненько! Близорукость у Вас.
- Офигеть, блин! Мало того что я, ни%ера, неграмотный, так еще, бл*дь, близорукий н%х...!


Математический анекдот.
Идут по улице два дифференциала, молодые такие, веселые, навстречу идет функция, тоже молоденькая, стройная.
Один дифференциал говорит другому:
- О! давай ее продифференцируем!
Функция услышала, поворачивается и махая рукой говорит:
- Ну что вы,ребята, я давно уже не первообразная!


Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и
предположить не мог, что они имеют в виду вшей


Наблюдал, как в Ялте перед гостиницей пацан предлагал играть в "наперсток". Для игры использовались три здоровых оцинкованных ведра и футбольный мяч. Ставка была - сто баксов.
Наконец, какой-то крутой соблазнился и стал играть.
Пацан забрал деньги, довольно долго с грохотом возил ведрами по асфальту, наконец, составил их в кучу.
А потом быстро юркнул в толпу и убежал.


Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого:
- Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза.
Как тебе понравилось в клинике?
- О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики - визуализация, присоединение, мнемотехника...
Мне очень помогло.
- Здорово. Как называется клиника?
Собеседник задумывается.
- Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим стеблем?
- Розы, что ли?
- Вот-вот, - обращается к жене - Роза, как называется клиника, где я лечился?


В ресторане "Золотой колос"празднуется присвоение официанту Сидорову звания "Образцовый работник общепита". Растроганный директор произносит речь:
- ...Я не могу припомнить буквально ни одного случая, чтобы Сидоров ударил клиента...


Девочка Элли просыпается, видит - Страшила плачет:
- Страшила, что с тобой?
- Да вот меня Дровосек безмозглым обозвал, тварь бессердечная.


Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью
можно еще и ребенка кормить


Раньше в России в трудные времена обнимали березку и горько плакали... а теперь обнимают Тополь и злорадно хихикают...


Минсоцразвития совместно с минздравоохранения готовят новый Доклад на тему: «Влияние кризиса на здоровье россиян».
Вывод: влияние в целом положительное, здоровье в целом улучшится на 0,04 % за счет постного питания, большего потребления круп, снижения потребления вредного мяса, жиров животного происхождения. Настроение у соотечественников также улучшится на 7,1 % за счет влияния новогодних праздников и временного потребления продуктов животного происхождения. На долгосрочную перспективу говорить еще рано, но в ближайшее время прогнозы утешительные.


В связи с неудачей при первом испытании, армия Ирака примет на вооружение модифицированные ботинки, - с лазерной подсветкой цели.


А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником.


Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сын, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...


Многие знаменитые произведения могли бы не стать такими знаменитыми, если бы их сюжет повернулся немного иначе...
Матрица
-Нео! Если ты выберешь красную таблетку, я покажу тебе, как глубока кроличья нора. Выберешь синюю...
-Синюю.
-Блин...

Анна Каренина
-Вы не подскажeте, скоро поезд?
-Да вот только ушел.
-Блин...

Робинзон Крузо
-Пятница, ты людоед?
-Угу.
-Блин...

Репка
-Мышка! Мыыышка! Кошка, ты не видела мышку?
-*ковыряясь в зубах* Какую мышку?

-Блин...

Терминатор
-Сара Коннор?
-Да. Ой, блин...

Колобок
-Ну что, старуха, испекла?
-Агась.
-А чего испекла-то?
-Блин.
-Блин...

Три поросёнка
-Ну, каменный дом он точно не разрушит!
-Тук-тук-тук!
-Кто там???
-Повестка на выселение за неуплату коммунальных услуг.
-Блин...
-Блин...
-Блин...

Гардемарины
-Алешка!?
-Софья!?
-Сара Коннор.
-Блин...

Карлсон
-Малыш! Смотри, как я умею летать!
-Вау! А где твои штанишки с моторчиком?
-Бли-и-и-и-и-и-...

Теремок
-Тук-тук! Кто в тереме живёт?
-Сара Коннор.
-Блин...

Ветхий Завет
-Адам, Я создал для тебя женщину. Правда для этого Мне пришлось взять у тебя...
-Ребро?
-Не совсем.
-Блин...