АНЕКДОТЫ ДНЯ

Мир на всей Земле наступит тогда, когда записывая электронный адрес, люди не будут спрашивать дурацких вопросов "А буква "К" русская?"


Только оказавшись в капиталлизме многие люди поняли, что социализм это не так уж и страшно...


- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
- Да, Но это будет стоить…
- Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как несчастный случай
- Автомобильная авария подойдет?
- Да.


-Куме, а ви знаете, що в України буде Евро-2012?
- Клята криза! Ще вчора ж було 7,50!


Никита Михалков зашёл в церковь и затерялся среди икон.


Индийская группа захвата, с песнями и танцами освободила заложников.


В детстве мама Александра Друзя заворачивала ему бутерброды в страницы журнала наука и техника.


Такие случаи известны в медицине под общим названием:
«Случаи, неизвестные медицине».


Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.


- Наступит у тебя там зима - обязательно сходи в лесу на медведя! Только смотри, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что ты на него сходил!


Поговаривают, что Белка и Стрелка были собаками, неугодными Сталинскому режиму.


Материнский инстинкт Анджелины Джоли не поспевает за уровнем рождаемости африканских стран.



Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?


Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.


В фильме “Люди X - 4” к героям добавится мутант из России – Иван – Губка! По своему желанию, он в любой момент может становиться пьяным и не чувствовать боли.


Учёный-маньяк создал монстра, используя мясной фарш, вынутый из пельменей “Морозко”.


Российские ученые решили, что теперь вместо песочных часов можно переворачивать Людмилу Гурченко.


В школе Николая Валуева обижали и дразнили гориллой, поэтому на вечера встреч выпускников никто не приходит


Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб «Уралочка».


Возле театра Куклачева черная кошка перебежала дорогу, купила пиво и вернулась обратно.


Лучшим средством для борьбы со СПИДом и лучшим противозачаточным в странах Африки признан автомат Калашникова.


- Как будет называться заключительная часть эпопеи о Гарри Поттере?
- Гарри Поттер и Святая Инквизиция.


У одного мужика не было детей. Что они с женой не пробовали - ничего не получается. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. Ну, и первый мужик обратился к этому своему соседу за советом.
- Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла.
- А зачем?
- Ну, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошо моете.
- А швабра зачем?
- Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду...


Два человека играли в Балду,
Ну что может с ними случиться?
Один проиграл и другого в 355/113зду
Послал, сильно он разозлился.
Другой не ответил на эти слова,
А сам затаил в себе злобу.
Два дня думала его голова,
Как отомстить сумасброду.
В конец он придумал коварнейший план,
Как наказать супостата.
Взял дома он водку, мешок и стакан,
Еще пригодится лопата.
Выслеживал долго он жертву свою,
Во тьме поджидая удачу.
И вот, наконец, повезло упырю,
Он недруга вывез на дачу.
Не знала доколе история вся
Такого большого злодейства.
На даче жара, да еще мошкара
И некуда жертве здесь деться.
Сидит похититель в теньке на крыльце
И поедает окрошку.
А жертва с лопатой, пьянющая в хлам,
Копает злодею картошку!


Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... часть пришлось продать, конечно.


Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили… Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:
– Утка! Или не утка… По-моему, не утка. А может быть, утка… А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя вполне возможно, что и не утка… Утка или не утка?... Хрен ее знает!
Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр:
– Утка! Точно, утка!... Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?...
И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается… Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург – патологоанатому:
– Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?!


Работаю выездным инженером. Тружусь много и частенько допоздна.
Как-то заскочил между выездами к матушке домой принять душ. Помылся, побрился. Пакет с грязными трусами-носками взял с собой, чтобы дома постирать.
Прихожу на очередной вызов. Девушка-контрастрайкер жалуется, что не работает ADSL инет и не запускается контра. Включаю модем. Работает. Запускаю контру - все пашет и не глючит даже.
Далее диалог:
Д: Да Вы волшебник, наверное.
Я: Нет. Кажется, комп меня просто испугался (улыбаюсь).
Д: Это, наверное, аура у Вас такая... А если Вы уйдете и он опять перестанет работать?
Я: Придется еще раз вызвать меня.
Д: А может Вы оставите, что-нибудь из своих вещей. Ну, чтобы Ваша аура осталась тут (ехидно посмеивается). Ну... носок, например?
Молча вытаскиваю грязный носок.
Не знаю, в чем прикол, но больше меня не вызывали.


По материалам прессы.
Президент РФ предложил закон о прозрачности судов....
Есть пара вопросов.....
1. О каком водоизмещении идёт речь?
2. Зачем нам подсматривать за моряками?