Привет!
Как дела?
Продолжаем развлекаться?
Не забудьте добавить сайт в Избранное.
Он того стоит ))
Похожи?
Петра Немцова. Достаточно откровенно
Aria Giovanni (12 фотографий)
Поклонники рисуют Джессику Альбу (19 фотографий)
Nikki Ziering (9 фотографий)
Забавное электро-порно (6 фото)
Мега-город Дубаи (35 фотографий)
Авианосцы (24 фотографии)
Ferrari E200 (10 фотографий)
Звери в Фотошопе (10 фотографий)
Maybach Exelero (6 фотографий)
Красиво. Огонь из воды (4 фотографии)
Советские плакаты (9 штук)
Новые фотографии Тату (13 фотографий)
Heidi Klum (5 фотографий)
Учащённое дыхание... ох... ах... ох... уронила палку... неудача и разочарование, но КОНЕЦ совсем рядом!!! Взяла у другого... ох... ах... ох... Остальные пристраиваются к ней сзади, дышат ей в спину... ох... ах... ох... Они постоянно выскальзывают из-за неудачной смазки. Происходит постоянная смена позиций... ох... ах... ох... Вперед заходит более опытная, ей приходится немного попотеть, и она оканчивает первой. Камера крупным планом - на фоне лесного пейзажа, под крики наблюдающих, все валятся изможденные наземь с обслюняво-сопливыми лицами и вспотевшими телами, плачут, целуются.
Вот такие вот лыжные гонки у женщин, но ассоциации!!!
- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...
Некоторые женщины не понимают, что при помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать
Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.
Несколько лет назад попалась мне реклама какой-то фирмы. Все бы ничего, да вот только фирма называлась ИНЦЕСТ. Ммм-да... Меня это несколько заинтересовало, и я решил прочитать подробнее. А оказалось все просто -- ИНновационный ЦЕнтр Строительных Технологий. Видимо, президент фирмы где-то слышал это слово, но вот где именно - вспомнить не смог.
Жены рожают детей нам, любовницы - от нас.
Больше всего в женщине я ценю 3 достоинства: лицо и грудь.
Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень "лучшее", превосходная степень "лучшее всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". Поняли? Тогда, возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним тоже самое.
- Хужее.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Хужее всех.
- Отлично! Ну, и последняя степень?
- Шоб ви так жили!
Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки!
Женщина голая, водка, мангал- это мальчишке отец помогал.
Девочка 6 лет после посещения ЛОРа, села поиграть в компьютер, а потом её осенило, пришла к маме и говорит: "Я всё это время думала о докторе, наконец, поняла то, что когда у него есть пациенты - он диск привязывает на голову, а когда никого нет - играет на компе в игры!!!!!!
Метро Алексеевская...
К вагону бежит огромный, толстый гость с кавказа с огромными баулами, пытается забежать в вагон и, классическая ситуация, двери зарываются так, что в вагоне остается одна голова мужчины, а все остальное на перроне. Кавказец обвел вагон грустными глазами и произнес сакраментальную фразу:
- Добэгался...........
Весь вагон лег.
(с) kapuletti
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)…
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают: «Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?»
В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором
фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало -неизвестно.
Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников.
Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент
проверки весил около 20 тонн.
Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой
товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства". Теперь настала
очередь чесать затылок таможенникам.
Была y мyжика автoмoбильная сиpена с независимым питанием. Где-тo oн с пpиятелями напился вдрызг. Сам ехать yже не мoг, машинy пpиятели пoвели в гаpаж ставить, а хoзяина на заднее сиденье пoлoжили. (Эти пpиятели мне истopию и pассказали в тoт день, веpнее нoчь) Hy вoт. Пpиехали к гаpажам. Тачкy заглyшили и стали гаpаж oткpывать. Откpыли гаpаж, а тачкy занoвo не завести - секpет там какoй-тo. Тыpкались-тыpкались, пoка не сpабoтала сигнализация и завыла сиpена. Хoзяин пpoснyлся на заднем сидении, двеpь oткpыл и yбежал с пеpепyгy.
Hoчь. Кooпеpативные гаpажи. Сиpена opет, oдин гаpаж oткpыт, машина чyжая. Хoзяина нет. Пpиятели испyгались, чтo пpиедyт менты - залoмают, пoка им oбъяснишь, чтo к чемy. И стали oни сиpенy выключать. Капoт oткpыли, и пpoвoда oт нее oтopвали - так oна все pавнo opет, пoдлая!
- И чем делo кoнчилoсь? - я их спpашиваю.
А oни так смyщеннo:
- Мы ее oтлoмили oт машины и закoпали. Она и из-пoд земли opала, нo yже тихoнькo. А пoтoм и хoзяин веpнyлся. Обoшлoсь.
Общественного мнения никто не спрашивает, его формируют для того,
чтобы иметь им всех, у кого есть собственное мнение.
Если время - деньги, значит, наше время еще не пришло
Чем больше изводишь нервов на то, что-бы заставить детей мыть посуду, тем спокойнее потом делаешь это сам.
- Девушка, а Вы где работаете?
- В энергетике.
-О! Такая молодая и красивая!? А чем занимаетесь?
- Динамо кручу.
W_©Bober
- Как баги размножаются?
- Hу, программисты с ними по ночам трахаются.
Беременная жена подходит вся разобиженная:
- Ты на меня кричишь, ты меня не любишь!
- Дорогая, когда я на тебя успел накричать?
- А когда из ванны орал что меня не слышишь!
- Вот в Германии, я слышал, улицы с мылом моют...
- Это же надо - так загадить страну!
Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.
Если кто и знает смысл жизни, так пусть не пугает этим смыслом других.
Рассказал один паренек. Для простоты излагаю от первого лица:
Сижу дома, тут звонит мама:
- Сынок, сейчас придет Алеша, дай ему шесть банок огурцов.
Проходит минуты две - звонок в дверь /вообще-то в подъезде есть домофон /.
Открываю – на меня сверху вниз смотрят три омоновца, на лестнице еще трое.
Проглотив слюну, пытаясь выглядеть мужественно, ловлю в голове мысли – ну всё, абзац! причем за что – даже думать страшно...
Тут вдруг, неожиданно сам для себя, робко спрашиваю:
- Вы за огурцами?
- Угу.
- Проходите.
Пол в квартире жалобно скрипел. Взяв в каждую руку по три трехлитровых банки огурцов, Алеша удалился.
Закрыв дверь, я еще долго соображал, как я все-таки легко отделался…
Делали заказ на xате у одного xозяина.. Жара стоит--35C в тени..
Xозяин - молодой итальянец предложил: " Может "Коки", ребята? "
-Не отказались, в такую то жару, почему не випить xолодной " Колы "....
Удивлению не было предела, как тот осторожно, чтобы не сдуть, винес стекло с двумя белыми полосками....
Libero
История произошла с моим другом Валерой около года назад.
Надо сказать, что живет он на 17-м этаже и, несмотря на такую высоту, военкомат таки тянет к нему свои потные ручонки.
Так вот, однажды Валера, выходя из лифта, видит у своей квартиры пару ментов и какого-то военного офицера, которые, естественно, обернулись на звук открывающихся дверей. Валера, немного замешкавшись, спрашивает:
- Мужики, это 16-й этаж?
А они ему:
- Нет, парень, ты ошибся. 16-й этажом ниже.
- Спасибо, - ответил Валера, погрузился в еще не уехавший лифт и нажал на 1-й.
Вот так.
- А вот если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава..Это же катастрофа:Коровам есть нечего... молока нет... кефира, как и не было... фотосинтеза нет... кислород заканчивается... люди ходят задыхаются, вместе с коровами... Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок...
- Вася! Что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!
Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг!
Рационализация по-русски - болт без резьбы. И производить дешевле, и забивать сподручнее!
Книга "Полный справочник по строительству для офицера железнодорожных войск."
На первой странице знаете чё?.. Таблица умножения!!!
Не секрет, что друзья не растут в огороде. Даже если их туда закопать!
Hа планёpке pyководство сообщает сотpyдникам, что с февpаля могyт возникнyть тpyдности с оплатой пpовайдеpских yслyг, а потомy "всё, что может понадобиться, должно быть выкачано из интеpнета до февpаля".
Занимательная математика.
3,14... + 1 = пи да раз
Hе спрашивай по ком звонит будильник - он звонит по тебе...
Наша Таня громко плачет,
Две полоски что-то значат!
"Ни одной новой дырки", - думал про себя старина Колгейт рассматривая посетительниц бара...
Умная жена сделает все для того, что-бы не узнать о существовании любовницы.
Папа, а что означает "невеста"?
- Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?
