Интересности

3793
11
+52
Главный блокбастер года! "300 таджикских беспаспортанцев".
Отборный отряд гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от 10000-ой армии ментов, пытающихся посадить их в самолет до Душанбе!
Не пропустите премьеру!


Телефонный звонок:
я: добрый день!..
Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге....
Я: (медленно сползаю под стул) а ...зачем...
Д: (после 15с паузы) что зачем?
Я: Ну.... зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
Д: В смысле?
Я: Ладно проехали....... Что вы хотели?
Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить...
Я: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы с какой
организации?
Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на волге"...


Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё мля пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит: "МЛЯ это же говно!"
Голос: "Угадал сцуко, дальше гадать будем?"


Как то (достаточно давно), когда я работал в суппорте
на одном предприятии произошел такой разговор по телефону,
между мной и милой девушкой операционисткой:
Она: у меня все зависло ...
Я: Поводи мышкой по экрану (для того что бы понять залочился интерфейс или нет)
Она: Слышиться какоето шибуршание из трубки и тишина ...
Я: Ну что ?
Она: Ничего не изменилось ...
Я: Ну мышка то двигается ?
Она: Ну конечно, она же у меня в руке ...(пауза) ... но шарик по стеклу плохо ездит ...
Я: Пытаясь сообразить ... откуда там стекло ? ... по какому стеклу ...
Она: (Раздраженно) Ну ты же попросил поводить мышкой по стеклу, я поводила ей по экрану ... ничего не изменилось ...
Тихо выпадаю в осадок :))


Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания


- Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду.Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.


Сообщения на пейджер
1."Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти.
Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки.
Целую, бабушка.
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал
Валера.
Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего
телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай,
будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на
десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня
гости.Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!


Реклама русского боевика "С кем не бывает".
Текст диктора:
"Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла - бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против него: тупой начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего святого, прокурор-карьерист, судья-взяточник. Но с помощью своих друзей и адвоката - девушки Маши, Павел восстанавливает справедливость и обретает свободу. Наградой ему будет любовь.
А тех двух ментов Пашка чисто случайно завалил. По пьяни ошибка вышла. С кем не бывает..."


- Папа, не спи! Ты даже во сне умудряешься чего-нибудь нахимичить! - сказал сын отцу, но было слишком поздно. Менделеев уже вырубился...


В южноафриканской школе разьяренный учитель орал ученикам: "Я вам, черным, по-белому объясняю!"


Золотое правило боксера: "Не смотри по сторонам - пропустишь самое интересное"


Зеркало заднего вида - это зеркало, в котором блондинка пытается разглядеть свой затылок.


- Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего? Не знаете ?! Тогда забавляйтесь конструктором дальше


К чему тратиться на покупку резиновой женщины, если достаточно резиновой перчатки?


Вдумайтесь во фразу из рекламы:
"Теперь бритва бреет с меньшим раздражением..."
Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения Бритвы



Сижу за столом, мама капает на моск: "У тебя каникулы, что ты завтра будешь делать?"
я-Не знаю
-Как не знаешь? У человека должен быть план [типа действий], у тебя есть план?
я, вздрогнув,- Мам, да ты что? Откуда?
М-Нууу вот, ты только об одном и думаешь.


Поехали как-то с сестрой и ее подругой к нашему деду в гости. Было 9 мая. Выпили, естественно.
Дед весь в медалях сидит, нарядный, важный такой. Сестра, захмелев, говорит ему:
- Дедуль, расскажи нам с Олей про торпедные аппараты.
Тот посмотрел на них ласково и говорит:
- Асенька, конечно я могу рассказать про торпедные аппараты. Только на )(_я вам это надо?!
Дед умел хранить военную тайну.


Истоpия pассказана вpачом-пpоктологом.
Hапpавили к немy на массаж пpостаты мyжичка. Массаж этот выполняется пальцем
чеpез задний пpоход, паpдон. А посколькy Укpаина стpана бедная, то лекаpства и
всеpазличные пpибамбасы лечебные как пpавило нyжно иметь свои. Так как
специальные пеpчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктоpа
использyют два пpезеpватива (для надежности). Вот и наш доктоp попpосил своего
пациента пpиготовить к сеансy паpy пpезеpвативов. Мyжик спpосил, обязательно ли
это, на что доктоp ответил yтвеpдительно. Сильно стесняясь пpишел наш пациент
на сеанс. Вpач велел емy pасполагаться на кyшетке за шиpмой, а сам стал мыть
pyки. Помыл, зашел к пациентy, спpашивает где пpезеpвативы. Тот емy пpотягивает
один. Вpач спpашивает, где втоpой, на что мyжичок дико конфyзясь отвечает:
-А я свой yже надел...


Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.
- Ну, и как тебе супружеская жизнь?
- Ну, как, пить нельзя, курить нельзя...
- Наверное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...


Выгнанный из дома пьяница стучиться в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент!
- Милая, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу!
- Входи уж, циник!


Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия.


Знакомая рассказывала историю, которую она лично наблюдала...
Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит
здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все
как полагается. Держит одной рукой за грудки своего сына-первоклассника
и тряся его говорит:
- Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу...!!.....


Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю когда икаю.


- Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело.
Выходит тетка, начинает звать:
- Барсик, Барсик.
Один из моих друзей:
- Проблема в том, что ваш Барсик занят.
- Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу...


- Доктор, со мной что-то не так. У меня странные видения.
В январе мне мерещится зеленая трава, а в апереле вдруг начал видеться снег. Доктор, что со мной?


МТС считает, что Пасха - это праздник, тесно связанный с их логотипом.


В России две радости - дураки и дороги. Без них мы бы стали заурядной европейской страной.


Вчера папа, наконец, принёс полведра кокса. Я долго его упрашивал и вот целых полведра. Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле моего стола. Кокс был чёрный. В кино я видел, что кокс белый. Перед тем как втянуть дорожки я пошёл к папе и спросил:
- Почему кокс чёрный?
Папа оторвался от пельменей и сказал что у них на комбинате кокс всегда чёрный.
Я вернулся в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй, закрывая пальцем левую, а другую левой.
Два дня сопли и козюли были чёрные. Прихода не было.



Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!


Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!


Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:
- Меня уволили за бескультурье.
- А меня уволили за культуру!
- Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок.
А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на #уй одеть?" Вот и
уволили за бескультурье.
- А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я
ему культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "Е@$тесь
на здоровье!" Вот и уволили за культуру.


Читает Вовочка книжку,к нему подходит отец и говорит:
- Чё делаешь сынок.
- Да вот училка книжку дала.
- А как называется?
- "Лесбианки"
- Да ты что, а ну покажи. Тьфу!!! Бианки "Лес".


Пришёл немой в аптеку-презервативы покупать.и так,и сяк пытается объяснить аптекарю,что он хочет,НО тот:
-НЕ понимаю!!!
Немой ,махнув рукой,вывалил на прилавок своё добро и положив деньги усиленно тычет на достоинство.Аптекарь:
-Аааа...Теперь понял!!!
Вывалил на прилавок своё добро-ещё большее и забирая деньги говорит:
-Не уверен-не играй!!!


Солистки мюзикла «Кошки» гадят друг другу в туфли!
Проституток с рынка секс-услуг теснят честные девушки!
Да здравствует Международный женский банный день!
Королёва отвела Тарзана в зоопарк!
Сергей Зверев ещё надеется встретить женщину, которая будет красивее его!
В НИИ хирургии соединили два любящих сердца!
50% мужчин засыпают во время секса с Анфисой Чеховой!
(с) RedBurda


M0sTH8 > ну пускай она тебе минет делает
Poison > нее, так я её девстенности не лешу, надо чтобы было с кровью
M0sTH8 > .. зубы выбей

Комментарии (11) 

Показать сначала комментарии:
  1. Telepuzik
    11 апреля 2007 10:57
    Пользователь offline

    0

    #
    порадовало mr47_04 WhiteVoid_1
           
  2. SS_Hamlo
    15 августа 2007 01:25
    Пользователь offline

    0

    #
    wink wink
           
  3. Илюшенька
    14 октября 2007 21:35
    Пользователь offline

    0

    #
    прикольно
           
  4. Serega84
    25 марта 2008 17:47
    Пользователь offline

    0

    #
    smile
           
  5. DIK
    28 июля 2008 08:58
    Пользователь offline

    0

    #
    Пара-тройка wink
           
  6. dream
    29 ноября 2009 14:23
    Пользователь offline

    0

    #
    smile
           
  7. tagor
    29 декабря 2009 20:12
    Пользователь offline

    0

    #
    Интереснее всего в этом вранье то, что оно — вранье от первого до последнего слова.
           
  8. vao1977
    7 января 2010 01:54
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  9. И н н а
    10 апреля 2010 19:37
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing laughing laughing
           
  10. oldermen
    12 июня 2011 16:34
    Пользователь offline

    0

    #
    Смешно местами. smile
           
  11. ant21rus
    11 октября 2011 12:06
    Пользователь offline

    0

    #
    местами angry жалеть тоже нельзя
           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.

Горячие темы

Рекомендуем

Самое свежее

Теги

RSS Мобильная версия сайта Обратная связь Реклама на сайте Подписаться на рассылку Комментарии на сайте Обработка персональных данных [email protected]