Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, нужно сначала поставить что-нибудь ненужное - а у нас места на винте нет!
Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
Вчера вечером сержант милиции Сердюков организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сердюкова денежной премией.
Благодаря сайту "О*************и" нашёлся человек, которого я не видела много лет.
И с удовольствием не видела бы ещё как минимум лет сто!
Ехал сегодня домой, поймал попутку (лень автобусом тарахтеть), остановилась красная Daewoo Matiz с двумя типичными блондинками на передних сиденьях. Зная, что типичная такса на этом маршруте 5 гривень ( 1), протягиваю водителю (-льнице?) 20-ти гривенную купюру (меньше небыло) и надеюсь на сдачу. Та девушка, что сидела за рулём, кинула купюру в пепельницу, но т.к. вести машину и ковыряться в сумочке в поисках сдачи неудобно, она естесственно решает попросить подружку помочь. Дальше следует такой диалог: В - водитель П - подружка В: Катя, дай парню П: (Глядя сначала в пепельницу на купюру а потом на свою подружку) За 20 гривень не дам! В: Здачу, блять, дай, дура озабоченная!
В магазине:
- Девушка, почему эти куриные ножки такие темные?
- А это ножки Обамы
- За державу обидно! Скипетр - помню, как пропили. А за державу - обидно!
В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!
Один хитроумный раб, пользуясь слухами о кризисе, навсегда сбежал с работы, а жене и теще сказал, что сократили
- Когда привезут запчасти?
- В 20-х числах июня...
- Ня?
- Ня!
В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас тупо *&здят.
- Тебе какие женщины нравятся - умные или красивые?
- Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!
Чем сложнее ситуация тем хуже заряжен аккумулятор на телефоне.
Культурный человек никогда не скажет: "Ты пид0рас!" Он скажет: "Таких, как Вы, - меньшинство."
- Парни! Не ходите с девушками в душ! Вы рискуете не помыться!
В связи с глобальным кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей
будет вычитаться плата за проезд во время работы.
Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь, ложитесь...
Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее трахнул, встает, и, застегивая штаны, говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте Ваши...
- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего ты заливаешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!
Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":
- С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется
ваша передача?
- О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк,
где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит
себя банкротом.
- А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего
спонсора.
Предыдущая запись В избранное! Рассказать другу! Отслеживать Отметить Следующая запись
Главный герой 2008-2009 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал, сразу пришел.
Если человек притягивается ко всему отрицательному, это значит, что он такой положительный, или его просто сильно потёрли об эбонитовую палочку.
Вчера вечером сержант милиции Сердюков организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сердюкова денежной премией.
Муж часто в командировки ездил, а жена ему всегда говорила: "Возьми 2 копейки, будешь возвращаться, позвони с вокзала, пока ты домой доедешь - я уже есть приготовлю, постель расстелю." Мужик так всегда и делал. И всё было хорошо. Но один раз он забыл двушку и приехал домой без звонка. Смотрит - мужик голый по квартире ходит. Командиро- вочный выскочил на улицу, рылся-рылся по карманам, таки нашел 2 копейки, позвонил. Приходит домой, а там всё как обычно - горячая еда, теплая постель, приветливая жена... Мужик думает: "Вот, из-за какой-то гребанной двушки семья могла распасться!"
У психоаналитика.
— Скажите, как стать успешным человеком?
— Вы сегодня в туалет ходили?
— Да.
— Успешно?
