Флэшка про любовь. Но как он поет! )) Смотрим

Эх, фотоаппарат жалко )

Пройди этот тест из 50 вопросов и узнай дату своей смерти!

Привет!
С ПЯТНИЦЕЙ! ))
Наконец-то )
У меня на следующую неделю миллион планов, так что сегодня и на выходных буду собираться силами )
И вам желаю отлично отдохнуть ;)

Присланное будет в понедельник, так что присылайте ваши фото и видео с помощью этой формы )




ЖЕСТЬ! Обрезание иракской девочки (15 фото + текст)


Обнаженная Елена Корикова (12 фото) НЮ

РАЗ
ДВА
ТРИ
ЧЕТЫРЕ

Сегодня на Моббите:

2009: Свежие идеи от корейской компании WNTD (4 фото)

Красавец. HTC Touch Cruise - навигационный смартфон от HTC (4 фото)

Суперкар Dodge Viper ACR оставил главного конкурента далеко позади (7 фото)

Мышь SteelSeries World of Warcraft – первые впечатления, первые живые фото (11 фото)

Слухи о двух новинках от Sony Ericsson - W395 и C901 (5 фото)

«Спиральный погреб» - удовольствие для богатых любителей вина (6 фото)

BulletFlight - снайперское приложение для iPod Touch и iPhone



А из нашего окна... Кликабельно. Слегка НЮ ))



Ы. Как правильно ухаживать за девушкой (14 фото)


Ляпы фотошоперов (19 фото)



И такое бывает )


Траволта забавныл стал


Заходим сюда и три раза жмем на ручку шпаги )

В издательский дом «Коммерсантъ» поступило письмо от депутата Госдумы Владимира Мединского. В нем депутат высказал удивление опубликованной в газете «Коммерсантъ» фотографией, «отдаленно напоминающей» его самого.
В письме, доставленном в «Коммерсантъ» 25 декабря 2008 года, говорится следующее: «22 декабря 2008 года при прочтении уважаемого, на мой взгляд, издания – ежедневной газеты «Коммерсантъ», а также на сайте, я обнаружил статью, озаглавленную «Единая Россия» примеряет «белые воротнички», иллюстрированную фотографией человека, отдаленно напоминающего меня, но моим именем подписанную». По мнению автора письма, эта иллюстрация «не является оригинальной фотографией, а глубокой переработкой изображения в графической программе». «Не думаю, что в связи с кризисом у издательского дома нет более возможности делать собственные фото, и он вынужден пользоваться гуляющими по сети карикатурами, сделанными на «фотошопе»».

Ну вы поняли, что фотошопа там нет )

АНЕКДОТЫ ДНЯ

Объявлены номинанты на Оскар. Я ничего не смотрел )

Лучший фильм года:
"Фрост против Никсона"
"Чтец"
"Харви Милк"
"Миллионер из трущоб"
"Загадочная история Бенджамина Баттона"

Лучший режиссер:
Дэвид Финчер - "Загадочная история Бенджамина Баттона"
Дэнни Бойл - "Миллионер из трущоб"
Рон Говард - "Фрост против Никсона"
Стивен Долдри - "Чтец"
Гас Ван Сент - "Харви Милк"

Лучшая мужская роль:
Ричард Дженкинс - "Посетитель"
Фрэнк Лангелла - "Фрост против Никсона"
Шон Пенн - "Харви Милк"
Брэд Питт - "Загадочная история Бенджамина Баттона"
Микки Рурк - "Борец"

Лучшая женская роль:
Энн Хэтуэй - "Рэйчел выходит замуж"
Анджелина Джоли - "Подмена"
Мелиса Лео - "Замерзшая река"
Мэрил Стрип - "Сомнение"
Кейт Уинслет - "Чтец"




Ай. Жесть ) Красоту МОЖНО ИСПОРТИТЬ (видео)



Helena Christensen (6 Фото) НЮ


Marisa Miller в бикини (8 Фото)


Lindsay Lohan в бикини (13 Фото)


Rihanna (6 Фото)


Victoria Beckham (9 Фото)


Abigail Clancy (7 Фото)


Дом звезды баскетбола Двайна Вейда (14 Фото)


Google Street View. Лучшие кадры (9 Фото)


Cobra Venom способна разогнаться до сотни за 3.4 секунды (5 фото + видео)

Немного эротики:
РАЗ
ДВА
ТРИ
ЧЕТЫРЕ
ПЯТЬ
ШЕСТЬ
СЕМЬ

Загрузка...

Courtney Love НЮ (5 фото) далее

Подборка видео за вчера ЗДЕСЬ
Наш огромный видео архив можно посмотреть ЗДЕСЬ Там уже более 11000 видео


Девушка под наркотой попала в аварию (5.4 мб)


Курице не повезло ;( (2.6 мб)


Как засунуть яйцо в бутылку (4.3 мб)


Асфальт кладут на снег? Питер (6.1 мб)


Это нечто нереальное (9.7 мб)


Уборная история / Любовная история. Единственный наш претендент на Оскар (22.2 мб)


МАМА!!! (1.0 мб)


Человек-паук неудачник (1.0 мб)


Как быстро починить колесо (1.3 мб)


Прет по встречке (2.9 мб)


Две аварии на одном месте с разницей в 10 минут (1.8 мб)


Обезьяна на шестах (2.7 мб)


Взрыв химической цистерны (4.0 мб)


Забавная борьба (1.1 мб)


Волшебный ящик (0.8 мб)


Допрыгался (4.1 мб)


Мега-мотоцикл (2.3 мб)


Удачный выстрел? ) (0.5 мб)


Трактор перевернулся (2.6 мб)


Погоня за угонщиком (4.4 мб)


Украинская политика (15.4 мб)

Ну предположим, живете вы в общаге. И купили крутой комп.
Как скрыть его от друзей и врагов? Спрятать!
Смотрим далее )

Эта подборка появилась еще недели 2 назад, но я как-то ее пропустил.
Вчера почитал, посмеялся и решил перепостить.
Картинка найдена по поиску слова "Вконтакте" в Гугле.
Прошу не обижаться. Я как раз к Вконтакте хорошо отношусь )
Читаем



Появился пару месяцев назад Вконтакте сервис "Объявления". Как и в любых приличных объявлениях присутствует там раздел "Знакомства". Зачитался сейчас. Башорги и прочее - детский лепет, честное слово В общем, это НАДО читать.

1. мне 14..вроде..я хочу...очеь хочу найти парня....чтоб был нормальным и не тупил..пишите в личку....возраст от 14 до 16......

2. исчу мальчика! 12=15 леть))) старпёров прошу не беспокоить!!!

3. ищу парня лет 14-15 )))хоть на стр у мя и написано что я встр с ...,но не обращайте на это внимания)))стучите в асю

4. Ищу мальчика лет 14-15..живущего где то около метро Выхтно.*желательно*

5. я ищу парня от 12-15 лет,естественно симпотичный,клевый но только не толстый! Я веселая и очень общительная способна на все мне 13 г.Москва

6. одиноко и грустно... ищу интересных людей для бесед...) говорю сразу, я нефор. пафосники могут сразу закрыть объявление ПиСи: сразу в друзья и сообщение...

7. если ты спорцмен......накаченый и загорелый тогда пиши) и жедлательно с москвы или ближ лежащих городов

8. я не эмо но очень хочу познакомится с эмо мальчиком.симпатичные эмо или просто симпатичные пишите

9. ищу того кто меня ищет. если ты интересуешься тем чем не следует то тебе сюда

10. Ищу парня от 16-18 лет, спортивного, люблю мальчиков брюнетов, можно с длинными волосами, которые одеваются по крутому....Короче тусовщики, реперы и просто ровные...

Нууу так. Симпатично. Местами )

Ну вы поняли )

Швейцарский горнолыжник Даниэль Альбрехт во время прыжка на трассе скоростного спуска в Китцбюеле потерял равновесие и, пролетев, по словам очевидцев, более семидесяти метров, приземлился на спину. После оказания первой помощи лыжника доставили на вертолете в больницу. Пишут, что он находится в состоянии искусственной комы, насколько тяжелые травмы получил спортсмен - неизвестно.

Обамомания шагнула и в Японию.
Вот такие игрушки выпускает и продает одна японская компания

Красиво, но не очень удобно

House Arrest Escape


The great indian honeymoon


Играем на индийских барабанах

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир блять.


Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?


Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах..
- Фашистский поезд ждёшь?
- Ну... Одно другому не мешает!


Милиционер останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это теща моя - она сегодня смирная!


Телеканал "Культура" окупается только за счёт огорода за телестудией.


- Неверная! Ты мне изменила с Гришкой! Он мне все рассказал! Так вот, знай: я это так не оставил! Я отомстил! Я тоже тебе с ним изменил!


- слушай, а давай организуем свою компанию! 50% акций тебе, а 50% акций мне.
- круто, давай. только чем мы будем заниматься?
- хули, чем умеем,тем и будем... сексом...


- Ой... извините, но по сайту знакомств я Вас себе не такой представлял...
- Да Вы пейте, пейте!!!


- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.


Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!


Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там


Пришел мужик ко врачу и говорит:
- Хочу забеременеть!
- Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору.
Через неделю появляется мужик:
- Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже готова кружится, поташнивает, живот растет!
Удивленный врач звонит коллеге:
- Что ты ему сделал??
- Жопу зашил.


Приходит сын к маме и радостно говорит:
- Мама! Мама! А мы с ребятами сегодня в школе письками мерялись! У меня самая большая оказалась!
- А ты что хотел, ты же учитель.


- Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...
- Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...


- Как объяснить коту, что я его люблю и все такое, но жратвы у меня больше НЕТ!!!


- Всего трех минут хватило доктору психиатру Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.


- На задней части кузова грязного грузовика:
"ОБГОНЯЙ!!!Кто-то ждёт твои почки..."


- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.
- Следующий!
- Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак.


Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник.


Кто ходит в гости по утрам – не хуже татарина! (Из несказанного Винни-Пухом хану Батыю, потому что Батый жил в 13 веке, а Винни-Пух - вообще мультик).


- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай...


Иногда так хочется нажать Ctrl+Z для того, чтобы не лезть за мячиком ребенка под кровать!


- Скажите, поручик! - спрашивает Наташа Ростова у Ржевского. - А вы смогли бы выпить бутылку водки одним махом?
- Дык, а что нам орлам! - ухмыляется он в ответ.
- А две?
- Как два пальца обо… асфальт!
- Ну, а три?!
- Что же, ради Вас и три! - с любезной улыбкой говорит Ржевский.
- А... А... ВЕДРО!? - еле выговаривает потрясенная барышня.
- Нет, сударыня!.. - огорченно признает поручик после некоторого раздумья.
- НО! Отхлебнул бы.


Вот чем отличается русская игра (S.T.A.L.K.E.R) от американской игры (Fallout3), действия в которых происходят в зонах после ядерных взрывов и сильно заражённых радиацией?
Ответ: Только в русской игре, водка, при употреблении, снижает уровень радиации персонажа.


В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству: "... мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду. Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым был ударен в ухо, отчего вскоре и помер..."


Плачет маленькая девочка.
- Маленька, что ж ты так плачешь?
- Меня назвали в честь прадедушки....
- Это как же???
- Прадедушкааааа....


"Ты что же, отморозок, творишь?" (Из несказанного Джоном Ленном Марку Чепмену, потому что они оба по-русски ни в зуб ногой).


Русская толерантность.
Мы искренне любим всех тех, кому хоть раз набили морду.


"Будь вежлив с каждым. Никогда не известно, кто попадет в число двенадцати присяжных"