Материалы за 2009 год » Страница 231

АНЕКДОТЫ ДНЯ

24-03-2009, 08:25

53692

+146

Непредусмотрительность - вот точная наука.

История не повторяется - это историки повторяют друг друга.

Прогресс состоит не в замене неправильной теории на правильную, а в
замене неправильной теории на неправильную же, но уточненную.

- Что такое добро?
- Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...

В последний день приема лекарств пилюль или совсем нет, или остается
слишком много.

Последствия кризиса и реальная история из жизни.
Приходит финансовый директор домой, и говорит
- Мам, дай денег на дорогу..

Тариф "Похмелье" - платишь только за то, что вспомнишь...

На церемонию инаугурации Барак Обама явился в строгом деловом костюме
телесного цвета.

- Надо наверх писать!
- А кому писать: президенту, или сразу - премьер-министру?

Говорить "труп американца" - неполиткорректно. Нужно говорить некроамериканец!

- Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там
преподаю... Мотивация не изменилась.

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в
него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Угадал!

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам
выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!

- Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь?
- Мам, ты чего?!

Синица это хохляцкий воробей - жовто-блокитный и сало любит.

-ой, а чем это от тебя так пахнет?Ландыши?
-Нет.Это жимолость.
-Жимолость? а что это такое?
-Ну...это что то типа выхухоли,только растение.

-Сынок,кушай хлеб!
-Мама,но я не люблю хлеб!
-Сына,надо хлеб кушать!
-А почему?
-Чтобы вырасти большим и сильным,чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
-Мама! Но я не люблю хлеб!!!

Девушке легко охладить пыл своего парня, чересчур настойчиво
добивающегося секса. Стоит лишь несколько раз поправить его, заменяя
слово "секс" на слово "зачатие".

у девочки статус: хочу быть той, которая тебя будет по утрам!!!

Только в России бюджетное место в приличном ВУЗе стоит дороже чем платное.

И весь смысл ее слов сводился к "Он такой тупой, необразованный,
отвратительный и ненадежный человек! Зачем тебе такой?!.. оставь его
мне!"

...блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на
ступеньках кожно-венерологического диспансера, с бумажкой в руках,
щебечет в телефон: -- "положительно, это же значит, все хорошо, да?"...

Синица это хохляцкий воробей - жовто-блокитный и сало любит.

Люблю внутренний мир женщины. В него так приятно проникать.

Те, кто знает иностранные языки, обычно разговорчивее. Наверно,
труднее молчать на нескольких языках.

Денег на высокие зарплаты и пенсии в России хватает...
...не хватает на низкие...

Ларёк с DVD-дисками на рынке. Разговор между продавцом и парнем
лет 16-17. Продавец парню:
- Слушай! Ну нет у нас секса с животными! Зачем тебе это? Ты же ещё
молодой! Посмотри пока с педиками...

"Юх-ху!" - кричала улитка, сидя верхом на черепахе.

Судя по смеху за кадром в передаче "Аншлаг", им там показывают что-то другое.

Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой
семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подьехал. Мужик сожает свою жену на заднее
сидение, говрит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь
останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге чтобы
развернутся, и возврашаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик
машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а
мужик без палева садится на переднее седение и разговаривая по
телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем жди меня,
скоро буду". Сколько криков-то было..

Как зовут девушку, которая не умеет или не хочет делать минет? А никак
не зовут. На куй она нужна?

Добиться своего для женщин чаще всего означает увести чужого.

Люди, чтобы попугать себя, смотрят ужастики. Ежи заходят на порносайты.

Сливки - это маленькие сливы, а большие сливы - это канализация...

В некоем городе есть переулок с красивым названием "Лесной". И есть в
этом переулке дом номер три. На нем так и написано: "3 пер. Лесной".

Двое лежат в постели...
Она, шепотом: Ты спишь?..
Он: угу, сплю...
проходил пол-часа..
Она: ты спишь?..
Он: угу, сплю..
проходит еще пол часа
Она: ты спишь?
Он: блин, ну сказал же что сплю!!
Она: извини, ладно, спи.. утром поговорим..
Он: нет уж, что ты хотела? говори
Она: ты кто?..

Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в неё ключик - а она
начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"

Новая Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не
застёгивается!

Специальное предложение для клиентов МТС - "Ненавистный номер". Теперь
все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как
международные.

Бронежилеты оригинальных расцветок! Мужские - с длинным рукавом,
женские - с глубоким декольте!

Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия
кролика вам поможет!